以後寫日記，應該晚上寫，寫的是一天的生活。
    這樣寫才能提高寫作能力。
    蛤蟆說多看名著，提高寫作水平。我十分認同，但現在我很浮躁，沒心情。還是看當紅作品更有好處。
    ……
    春節。
    初一。
    今天弟弟朋友來家，都是我認識的，但我卻不敢見。
    我的臉皮薄到看不見有臉。
    他們在大廳喝酒，我隻能躲藏在房間，連門都不敢出，直到大清來。
    我十分害羞。連我自己都不知道我在害羞什麽。
    剛開始，他朋友還沒來，隻來了一個鄰居家親戚的孩子，我不敢見，他們吃飯，我都不敢跟著吃飯。
    期間媽媽問我吃飯不？我煩躁。
    奶奶也來問我吃飯不？我更煩躁。
    我現在見人的臉都沒有。熟人，生人都恐懼。我的恐懼症越來越嚴重了。
    後麵我更加不敢出去了，家裏來了更多的人。
    年輕的（弟弟朋友），老的（母親朋友）。
    我更加沒辦法出去吃飯，隻能繼續躲著。
    期間，科峰進我房間叫我去喝酒。我拒絕，我已戒酒半年。他人還不錯，我回來還是對我挺好。知道我臉皮薄，還關照我。
    一直到下午三點多。
    期間我肚子咕嚕咕嚕叫，大清肯定聽到了，羞死人啦。
    弟弟肯定也知道，他叫我吃飯，我說不吃了，然後他拿著兩袋零食給我，我沒吃——我已經很餓了，但不喜歡吃零食。或也不是很餓，隻是肚子一直在叫。
    到三點多，我終於到廚房找飯吃。
    幸好，這裏有飯。
    估計是奶奶她們從大廳帶來的。
    不然今天我餓死了。
    我恨我自己。因為這張臉，讓我痛苦十幾年。
    下午四點多，弟弟他們終於是散了。
    我長長舒了一口氣。
    如果有人跟我說話，我臉會立馬紅完，不管男人，女人，我都會臉紅。
    改變？
    如果出去旅行三年，這肯定是錯的。
    學習，打工三年，這是可以的。
    ……
    不知道為什麽結局總是寫這些文字，實在是看不下去。
    我簡直是個白癡。
    我這些年混成了什麽樣了？
    去上海五年，不說一事無成，而是從未做改變。
    隻是日複一日的臆想。
    我喜歡走路，做幻想。
    ……
    換了個字體，前兩天的字體感覺很順眼，但今天再看，又不順眼了。
    所以，又換了新的字體。
    這一次，能用多久，我不知道。
    反正，現在感覺還挺順眼的。
    ……
    看了老舍的《談寫作》，他建議作者寫大白話。
    我們都會說話，把自己想說的話，說出來就行。
    真的行麽？我問自己。
    我想，或許行吧。
    但是，我轉念一想，我好像不會說話。
    我真的不會說話，我無論如何，怎麽說，都是那幾句話，再沒有多的了。
    這樣當然不算會說話，最多是能說話。
    會說話的人，大概率也會寫小說。
    能說話的人，大概率是不能寫小說的。
    老舍說，我們要自信，不要害怕掌握的詞匯少。
    我恰恰如此。
    我沒有自信，總是寫不成。
    我掌握的詞匯少，來回都是那幾個詞。
    ……
    我總在臆想，我總認為，錢應該是世上最容易得的東西。
    當我一分錢沒有。
    我是不喜歡錢的，我相信這世上很多人也不喜歡錢，但沒有人不能沒有錢。
    誰都需要錢，我也需要。
    ……
    記了些什麽，完全不像日記。
    還是決定寫小說。
    在番茄寫。
    剛看一位大神的視頻寫小說要明白，不是為自己寫，是為讀者寫，不是寫著玩，是為賺錢才寫。
    所以呢！
    用心。
    完全用心。
    必須爆款。
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