十三點十一分。
    嗬嗬！
    不想說話。
    容我休息下。
    爽了幾秒，頓時後悔萬分。
    哎！
    過會有心情再來懺悔。
    ……
    十六點四十八分。
    哎！
    怎麽會這樣？
    我受不了自己。
    我受不了它。
    它想我去死。
    我自己卻連自己的手都控製不住。
    這樣的我，還談未來？
    還談什麽明天？
    都是妄想。
    一個連自己都無法掌握的人，說什麽都是妄想，說什麽都是狂言。
    我不知道我怎麽會這樣。
    我到底是怎麽活成了這樣的。
    一灘爛泥。
    哎！
    怎麽就這樣懶惰，無能，軟弱呢？
    我不知道。
    哎！
    我說了，沒有人喜歡唉聲歎氣的人，我也不喜歡唉聲歎氣的自己。
    為什麽唉聲歎氣呢？
    除了唉聲歎氣，我還能做什麽？
    ……
    不要說什麽勵誌的話了。
    不要說什麽給我五年時間，我財富自由的狂話了。
    我真的可以嗎？
    或許可以。
    但有一個前提。
    什麽前提？
    戒了手藝活。
    能做到嗎？
    這點小事都做不到，還談什麽五年財富自由呢？
    不是在自欺欺人嗎？
    不是在自我意淫嗎？
    不是在自我陶醉嗎？
    我除了幻想還會什麽？
    我什麽也不會。
    我隻會幻想。
    一直這樣，我覺得從初中開始這樣的。
    或許也不止初中。
    或者是小時候就這樣。
    每當我做不到某件事的時候，我就會通過幻想來逃避現實，幻想我很厲害，打敗了我的敵人，做了現實所做不到的事。
    嗬嗬。
    我不知道我怎麽會這樣。
    但我確確實實活在幻想的世界很多年了，並且不願意走出來。
    我害怕自己不會醒來。
    不知道什麽時候，弟弟跟我說，希望我能清醒一點。
    清醒？
    是啊。
    我是該清醒了。
    可是我能醒嗎？
    我可以醒來嗎？
    我可以醒來。
    問題是我願意醒來嗎？
    不是我不能醒，我的一切幻想都是自己編織的，怎麽醒不來呢？
    就是不想醒。
    隻想活在幻想裏。
    不想改變。
    不想醒來。
    不想改變，因為改變會很痛苦。
    不想醒來，因為現實世界很殘酷。
    所以，我一直活在虛擬世界，活在自己編織的完美世界。
    ……
    我真該死。
    我要是死了或許就好了吧。
    不好。
    我想死。
    也確實敢死了。
    前段時間不敢死，現在敢了，有勇氣死了。
    但我不能死。
    弱者才想死。
    我不想死。
    我也不會去死。
    我要活著。
    ……
    我會改變的。
    我想著……
    要不……
    我割了自己的小手指吧？
    這樣，或許能讓我變強，變得堅定。
    可是，我敢麽？
    我害怕我受不了而死。
    我害怕花很多錢，我沒錢。
    更多的是，我不敢砍。
    我害怕。
    我想過很多次。
    但終究是不敢動手。
    嗐！
    就這樣吧。
    我……
    我還是相信我可以做到的。
    但是，我現在是徹底相信，可下次再來想法的時候，我該怎麽辦？
    我該怎麽解決？
    我該怎麽做才能不破戒？
    我不知道啊！
    我真的不知道啊！
    ……
    我好像看過一個視頻，視頻裏說，一旦來了想法，立馬去衝冷水澡？
    好像是這樣。
    這樣可以嗎？
    下次試試。
    我決定要戒的，今年真的是我最後的一次機會了。
    以後都不會再有機會了。
    這次做不到，永遠都不會再有這樣的機會了。
    如果這次做不到，即便將來發財了，我也不會再開心了。
    因為我已經老的不能再老了。
    那時候就算賺了錢，又有什麽意義呢？
    現在母親還在，外公外婆還在，我還有牽掛的人，我賺錢了，還可以給他們花花，不需要去趕集的時候買一些水果都是撿爛的買——外公這樣，母親也這樣。
    總是買爛水果。
    他們都喜歡水果，但買的都是爛水果。
    哎！
    是我無用。
    我會改掉這壞習慣。
    我會發財。
    五年。
    五年內我絕對財富自由。
    一億。
    不可能做不到。
    即便現在的我一萬塊也沒有，但五年後我絕對能賺到一億。
    或者至少賺一千萬？
    不！
    沒有至少，設置下限就是無限的下限。
    隻有一個目標。
    一個億。
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