十四點五十一分。
    回來幾天，確實沒什麽活，幾乎都宅在家。
    它沒半分好臉色。
    一言不合就開罵。
    因為明天是趕集日，母親帶他去摘八角，這個時間樹上沒有什麽果子，所以母親讓我在家，我也沒堅持跟去。
    一早上九點多到下午兩點他們回來了。
    去了兩個地方。
    摘了不到二十斤。
    吃了飯，現在又去了。
    因為母親說讓它準備點水，它不知道怎麽的，對母親破口大罵，“你做什麽的？你不會接啊？白吃白喝供著你啊？”
    它這是當我白癡？
    指桑罵槐的話，當我聽不出來？
    我知道，出去的五年，一分錢沒有，還讓他們出不少錢，也沒有像弟弟那麽出息，它肯定對我失望至極。
    不會給我好臉色的。
    我算算他們給我多少錢。
    小時候不算。
    二二年我從上海回來，一千五百塊。
    二三年我去西鄉塘，五千塊。
    二三年十一月中旬去縣城，三千五百塊。
    一萬塊整。
    或許多出一些。
    但我跟他們去打山工，母親說還有兩萬。
    也就是很可能剛好用完了。
    嗯。
    我現在跟他們吃喝，算是白吃白喝養著我的。
    它罵也沒錯。
    它不是罵我的？
    嗬嗬。
    是不是再明顯不過。
    ……
    本來我還在想，有錢了，我給弟弟一筆錢，讓他帶母親去鄉鎮蓋房子，一百萬吧，到底要不要讓它跟著去，這幾天一直想這件事，我想著這個壞人就讓我來做吧，不讓它去，讓它守著它這個家，讓母親和弟弟去，我給弟弟蓋房子，跟它分家了。
    以後不管它了。
    哦。
    給弟弟蓋房子？
    那我呢？
    我？
    我不需要。
    我想我很大的可能是孤獨終老了。
    如果這樣。
    我四海為家。
    我不需要房子。
    如果有錢，我也不會在鄉鎮住。
    除非我有老婆，而且我的老婆是鄉下人，我才會選擇在鄉鎮住。
    當然了，如果真的要蓋房子，我還是會蓋兩家的，這樣也好一些，萬一母親不能跟著弟弟，讓她住我家。
    我有時間就陪陪她，偶爾帶她去旅遊。
    嗯。
    我這幾天還在想，要不，讓它也去？
    畢竟，鬧到那個地步也不好。
    現在……
    嗬嗬。
    它也配？
    我每年會給它錢。
    它養大我，給我吃飯嘛！
    我肯定要還給它的。
    有錢的話，每年三萬，五萬。
    財富自由也是這樣。
    多了它也不配。
    不會少於三萬。
    ……
    我知道，他是不會改好的了。
    這個壞人就讓我來做吧。
    我不會再猶豫，優柔寡斷了。
    我常常徘徊。
    這樣最終的結果就是害了所有人。
    我不會心慈手軟了。
    有錢了，腰杆子硬了。
    分家。
    讓它自己快活吧。
    我不知道它活著的意義是什麽？
    它誰也不關心，誰也不愛。
    我不知道它為什麽活著。
    它應該去死。
    ……
    當然，這一切都是我的幻想。
    也許我永遠也不會發財。
    也許我永遠都要寄人籬下。
    也許我永遠都要活在它的陰影下。
    也許我真的會白來一趟人間。
    這個家是它的，是它父母的，不是母親的，也不是弟弟的，更不是我的。
    這個家隻有一個人能做主。
    隻有一個主人。
    就是它。
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