十六點五十八分。
    我受不了這個家。
    一人一顆心，表麵和平，暗地裏一個個都是王八蛋。
    你背地裏說我壞話，我背地裏說你壞話。
    它是直接罵你。
    奶奶是背地裏罵你。
    媽媽也是背地裏罵你。
    這方麵的問題，我記得我早說了，但還有必要再提。
    這樣的家庭，讓我沒有一點感情。
    這樣的家庭，何必稱為家庭？
    我討厭我母親。
    奶奶？不熟悉，她活著沒意思，她死了也好。
    它？它最好死掉。
    母親年輕時候，受過很多罪，我知道她很憋屈，但，總是受不了她的行為。
    哎！
    我應該包容她？
    應該的。
    我也有缺點，沒有人不存在缺點。
    我發現，我無法包容別人，沒有一點包容心，也可能有，但一家人我不喜歡這樣吵鬧，兩麵心。
    我覺得一家人就該同心協力。
    就算做不到，也不該表麵和平，背地裏勾心鬥角。
    你想整死我，我想整死你。
    如果真到了這個地步，何必做家人？
    分了才好。
    可是我有底氣分家嗎？
    沒有。
    他們三老，有底氣分家嗎？
    沒有。
    弟弟有底氣分家嗎？
    沒有。
    誰都沒有底氣分家。
    所以，一直就這樣，勉強維持一個家。
    家，其實不像家。
    這個家就像一麵鏡子，摔到地上，絕對碎了。
    家？
    我從來沒有家的感覺。
    我也不知道我還有沒有點機會，收獲自己的家。
    我不喜歡這個家。
    我想有自己的家。
    不隻是我一個人的家。
    我不喜歡外人，除了我和老婆孩子以外的任何人。
    母親？
    可以的話，一起住，不行也建房子，讓她遠離那畜牲，偶爾去看看她，一起住著，我也怕住不了。
    不是擔心可能的老婆受不了她。
    而是我受不了。
    除了喜歡八卦別人，就是鬼神迷信。
    好像隻有這兩點。
    但，我真的受不了。
    無法接受。
    我愛她。
    但我無法接受這些。
    可以就住一起，不行就讓她獨住。
    偶爾回去看她，距離產生美，或許這樣這份感恩和愛會很深。
    如果整年，一輩子住一起，反而淡化了那些感恩之心。
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