十三點四十八分。
    每天要寫一千字以上的日記，今天也一樣。
    發生的事也一樣。
    一樣沒事發生。
    一樣無聊。
    ……
    這幾天師傅們都來幹活，這很好，越早做好越好。
    ……
    我發現，最近越來越無聊了，越來越沒勁了，破戒是每天都在做，說是要堅持的，但做是做不到的。
    是的。
    昨晚又破戒了。
    兩次。
    沒忍住。
    腦子裏各種幻想，然後順其自然，破戒了。沒有後悔，有的隻是想要再來一次，然後第二次來了。
    這時候也沒有後悔，想的隻是真希望能艸幣啊。其他事我什麽也不想，就想這一件事。
    我想，我已經瘋了。
    現在不想了，但昨晚確實想了。
    瘋了般的想。
    嗐！
    ……
    戒不掉嗎？
    不知道。
    也不敢說行。
    ……
    這件事不說了，總是這樣。
    說點別的。
    有什麽說的呢？
    沒有。
    ……
    嗯。
    最近很懶，上麵說過了嗎？
    我記憶越來越壞，好像是戒不掉以後，才這樣壞的，之前能堅持幾天，好像沒有這麽壞。
    這該死的記憶。
    我的雙手傷害了自己。
    不對。
    我的思想上海了自己。
    哎！
    不說了。
    說說最近懶這個問題。
    沒有看網文，也沒有聽看散文。
    每天好像無所事事，不知道做什麽。
    說了，十號前想好一切要寫的書，然後再做其他事。
    但，每天看幾篇散文，看幾章網文，根本花不了多少時間啊！
    最多兩個小時。
    兩個小時多麽？
    多。
    但對於現在的我來說，一點也不多。
    可以說很少。
    最近，不管有沒有活，時間都是很充足的。
    沒有活，一整天都是時間。
    有活，也有八九個小時啊！
    怎麽會沒有時間呢？
    就是懶。
    就是不像看網文，就是不像聽散文。
    就是懶。
    哎！
    我難道這輩子就這樣了嗎？
    我不信。
    我很懶。
    ……
    寫的是什麽啊？
    寫來寫去都是這些東西。
    沒意思。
    ……
    談談焦慮。
    為什麽焦慮？
    看了網上不少關於焦慮的問題。
    我聽不懂。
    講的實在是囉嗦。
    我自己認為，人之所以焦慮。
    隻有一個原因。
    兩個字窮逼。
    是的。
    就是因為我們都是窮逼，才焦慮。
    也許，這是我焦慮的原因，並非別人焦慮的原因。
    但我相信，這是很多人焦慮的原因。
    人為什麽焦慮？
    因為貧窮。
    我還記得，我在上海上班的時候，根本睡不好，每天都會被鬧鍾吵醒，根本不是自己想醒的，是被迫醒的。
    這種生活很痛苦。
    這樣的生活久了，人就容易焦慮。
    我受不了這一點，所以選擇回來。
    而回來以後，發現更加焦慮了。
    身邊的同齡人，不是已經娶妻生子，就已經不是一條路的人。
    沒有朋友了。
    更嚴重的是，屯裏的人的各種言語，這更讓我焦慮。
    更加嚴重的是，我的禽獸父親並不是好東西，這才是我多年不回家的原因，我不喜歡它，而我又離不開這裏，離開這裏就意味著要餓肚子，要流落街頭。
    更加更加重要的是，我沒有收入，這才是焦慮的最根本原因。
    又回到了原點窮逼才焦慮。
    ……
    完。
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