無論從什麽角度來說，這一章都應該是章節感言，但我寫完之後突發奇想，要不要把它改回了vip章節。
    ——因為這一章，是過去一個月以來，我自認為寫得最好的一章，最富有激情、最真情實感、最能打動我自己的一章。
    也是唯一一章沒有大綱，沒有細綱，沒有承上啟下、張弛有度的過渡任務，沒有內心自責聲音督促，沒有激烈內心糾葛交鋒，完全水到渠成、筆下有神、讓我想到“文章本天成，妙手偶得之”的章節。
    我認為，它比過去一個月來所有躊躇彷徨之下擠出的牙膏，都更值得一毛錢。
    ···
    從現在開始定時，這些文字會在需要的時間發出。
    之所以要定時，是為了給自己一個念想，也許我在最後的時間裏會回心轉意。畢竟這一個月來，我平均每兩天就要改變一次心理狀態，一會兒穩定一會兒焦躁——間歇性的躊躇滿誌和持續性的心煩意亂，彼此更替。
    如果我回心轉意了，那麽現在所有文字都不會被發出。
    假如你能看到這篇感言，那麽就代表，我真的放棄了。
    ···
    我其實不太會寫作。
    我隻是想要創作一個受人歡迎的文娛作品，努力證明自己。
    但是我不會畫漫畫，不會拍電影，更不會製作遊戲，最後隻能寫作了，在寫網文之前也試過雜誌投稿等等。
    不是職業作家，也不缺寫作的稿費。有傾訴欲，不太多，但大部分時候夠用。
    大半年前，我的《小牧師在收容神性詭異》連載了幾十萬字後，家人看我這麽難受這麽痛苦，每天這麽焦慮，還時不時失眠，胸口發痛，一直在默默關心我。最後雖然發現一些不太好的事情——比如11月份故事快結束時，我太過憤怒踢了花瓶後來把泥土清掃了），砸了別人的車用的是塑料罐，沒有損害也道歉了），但總算寫完了。
    等連載完成後，我認為汲取到了足夠多的經驗，開始為下一本書做準備——書寫大綱，拆火書分解情節，平時幾乎不看電影的我破天荒地開始看電影，拆解電影裏的矛盾線和角色的每一個目的阻礙轉折意外，向那些真正會講故事的人學習。
    那個時候，家人看見我居然還在準備下本書。老爸和我說：
    “你下本書要是還像現在這麽痛苦，我就不讓你寫了。
    “答應我，要快樂寫作！”
    我看著文檔裏準備好的所有資料，腦海中閃回過這段時間學習到的所有知識和技巧，心中充盈著未來故事的無限幻想，信心滿滿地答應了。
    我說：
    “我下本書會選一個輕鬆愉快的題材。
    “我會快樂寫作的！”
    後來，我食言了。
    ············
    我大概能記得，真正的糟糕狀態是從3月25號、26號左右開始的那個時候大概還有5萬多存稿），突然之間，推薦後帶來的高昂情緒就跌落至穀底。
    我不知道為什麽，但真的不甘心，從那個時候開始，基本上每天都是經過激烈地心理鬥爭後才能寫出文字來。碰巧這段時間裏現實中也有一堆破事，因為涉及私人就不講了。
    我每天想盡了辦法去逃避寫作的任務，不想打開那個ps文檔，打開了也不想去看，總是一遍遍地強迫自己，才能去看那個文檔。
    我給自己製造出各種情緒，去捶牆去發泄，去砸灌木叢，晚上不睡覺去失眠，就是為了讓自己能夠逃避這個任務，在那個腦海中永遠盯著我、用絕對理性思想監督我的“督工”麵前，祈求寬恕。
    那三個堆在一起，名字分別叫《領主大人是臥底》、《領主大人是臥底設定》、《領主大人是臥底大綱和未用情節》的ps文檔讓我惡心，我所有的情緒和小心思，都是為了回避它們。
    好難受，好痛苦，最讓我厭惡、痛苦和無法理解以及自責的地方，在於，真正進入狀態寫作的耗時並不長，也不難，大概兩三個小時就能寫完每天的兩章4000字。真正難的，是遲遲無法進入狀態，寫不出第一個字。我沒法承上啟下，接住昨天所寫到的文字所要求的情緒狀態，我沒法再寫到詼諧情節的時候進入詼諧開心的狀態，沒法在需要高潮的時候讓自己興奮起來。
    一時興起的幻想和真正的寫作任務不同，腦海中的高潮迭起和精彩片段，落實到紙上卻要考慮邏輯和銜接過度。一時的興奮和靈感躍動，最終被日複一日的手遊上班打卡式的更新和按照大綱按部就班的完成任務似的書寫磨平了。
    哪怕真的有讓我靈光一現的刹那，當我想到這一段情節可能要很久很久之後才能寫到時，短暫的興奮也最終歸為了沉寂。
    當我按照大綱終於寫到了我曾經幻想到的興奮點時，卻發現我早就忘記了當初靈感迸發的情感狀態了，我根本無法投入進去，找到我需要、我想要的情緒，那轉瞬即逝的靈感淹死在拉長的篇幅和每日的任務裏。
    這段時間以來，書友群的朋友和家人一直在安慰我，讓我每每寬心。
    有一天，老爸來見我，家人給我的訂做一個牌子，寫著《興趣使然，君子不器》。
    可是我每撐過一天，第2天又要麵對同樣的任務。
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