我叫洛瓔，沐魚的妻子。
    我家……很有錢，哪怕我這一輩子什麽都不做也能活的很滋潤。
    畢竟他們一直在掙錢，我起初所擁有的也隻有錢。
    一開始上學的時候我還有點沉悶的感覺，不過興許是我長的好看的緣故，有很多人找我。
    於是慢慢的也就放開了。
    對於那時的我而言家像是隨取隨拿的銀行，能和人交流的學校更像定義上的家。
    嗯……，現在想來所有的一切都有跡可循。
    初中就交了第一個男友，雖然就僅限於拉手甚至連嘴都沒有親過。
    到大學畢業大概交了五個？
    那些記憶就像是平淡生活裏加的一點點鹽，沒有什麽難忘的味道，隻不過是為了不再那麽寡淡而已。
    所以都有點記不清了，應該是這個數。
    我知道我不是什麽好人，雖然沒做過什麽傷天害理的事。
    但如果把我的一生攤開述說開來，那必然少不了一些口誅筆伐。
    除了找男人玩以外，我最大的興趣就是看書，繪畫以及旅遊，偶爾打打遊戲。
    書不是什麽網文也不是什麽瓷國的四大名著，我比較傾向國外的那些名著。
    畢竟他們的那些淩亂的倫理，可能和我比較貼一點吧。
    畢業之後的我也沒有去找工作，旅遊收集繪畫素材的同時，沿途打打遊戲以及嗯……你應該懂的。
    說起遊戲，我或許應該感謝一下遊戲。
    也不對畢竟結局似乎又走向了悲劇，不過那貌似是我的問題，所以還是繼續感謝一下吧。
    我打算去小雨遊玩的同時，想起有個較熟的網友也在小雨，於是就把他也邀請出來。
    起初完全是抱有無所謂的態度。
    不過見到沐魚人之後倒是覺得他長的挺符我胃口，於是在離開的時候我們成了彼此的網戀對象。
    在小雨的那段時日沐魚雖然也很溫柔，但畢竟也是十餘載積攢的陋習，我也就沒有改變。
    現在想來這是我最後悔的一段時間，又或者說在未來回望的那些過往都挺後悔的。
    沐魚說他總是忍不住的去猜忌，很正常，畢竟信任確實不應該出現在我這種人身上。
    畢竟在他信任我的這段時間裏，在這短短的半個月裏，我不就辜負了他嗎。
    後麵他來找我，我倒是沒有什麽波瀾。
    在我看來一切隻不過是調味而已，一個人試圖將我寡味的人生變得有趣起來，可能嗎？
    確實可能，我那令人悔恨的過往唯一帶給我有用的，估計就是對人的了解。
    我能看出他並非對我的身體或錢財有所貪圖，他所求的似乎隻有我這個人。
    我居然淪陷了……這種荒誕程度不亞於我在看書時對那些一見鍾情，什麽都沒有發生就愛死愛活的那些人感受到的。
    隻不過我兀的又想起《茶花女》來，風塵女子那真摯的愛情，最終如茶花垂落在地般腐朽。
    我將我的一本圖集命名為《未落的茶花——洛瓔與沐魚特供版》，它寄托著我的自嘲與祈願。
    時間流逝，我忐忑不安的心也漸漸平撫下來，安然的墜入那些平淡且幸福的生活中。
    可是偏偏生活不遂人願。
    沐魚生病了。
    ……，如果隻是普普通通的病就好了。
    我和他一起去找希望。
    方胥，他是沐魚更是我的恩人。
    雖然他故事中的被妻子拋棄莫名讓我的心疙瘩的一跳。
    我想報答他，但我又擔心沐魚會心生芥蒂。
    畢竟我聽說過一個人假若病重會格外在意旁人的做法，可能隻是一點小小的舉動就會產生無可挽回的後果。
    好在沐魚並沒有介意，或者說他總是遷就我。
    手術日到了，我在外麵靜靜的等待。
    但內心總是平撫不下來。
    像是靈魂和肉體分離般，焦躁不安的心與平靜而坐的肉體格格不入。
    我控製不住的幻想假如沐魚出事會怎麽辦。
    淚水成了不安的心唯一的泄口。
    我不知道我哭了多久，隻知道我見到沐魚的時候，他抬手擦了擦我的眼角勸我不要哭了。
    很幸運，無論是處逢又或是現在。
    幸運的我有種不現實的感覺。
    果不其然，出院後的不過一周。
    有人找我，沐魚看見了我的前男友。
    我在一旁不安的像是臨近受刑的囚犯，也像是個犯了錯的孩子等待家長的審判。
    我甚至也在內心祈禱事情不要暴露，很卑劣的第一次對沐魚起了如此之大的隱瞞之心。
    沒能瞞住，沐魚平靜的送完了他之後。
    望向我的眼神中似乎有好多話想對我說，可他偏偏隻是這麽望著未語。
    我也想要開口解釋，但總是欲言又止的說不出來一句。
    我該怎麽解釋？我的曾經確實如此不堪，我不是一個好人，本就是我的錯。
    我找不到理由去掩飾，也不想去欺騙他可能是對方把時間弄錯了。
    我隻能無力的說著我的錯誤，希望能對方原諒我這一次，就像是之前容忍之前的那些小打小鬧。
    他說他知道我是愛他的，這一點是事實無需反駁。
    但他也說猜忌卻總是控製不住的產生，如同毒草般在內心瘋長。
    我明白了可能這一次的愛情又將落幕，而這又會是我這一生最為難忘的一次。
    我不怪他。
    我怪對方為什麽偏偏要這個時候出現？如果再晚一些，方胥這一件事的刺激，可能也不會走到結束。
    我又怪起了方胥，怪起了這上天。
    瑪格麗特和阿爾芒，我和沐魚故事明明不想向他們靠攏，可偏偏又那麽相似的走向同一個結局。
    我甚至怪起了《未落的茶花——洛瓔與沐魚特供版》中的茶花，沾染著《茶花女》的因果。
    多麽可笑的抱怨。
    最終又是隻能落寞的怪起自己，我總是問自己為什麽要做那些事情。
    是不是不做那些事，我們的結局就可以不一樣了，是不是就可以走到我想要的結局。
    對不起，我的丈夫。
    對不起，沐魚。
    我不是一個好人，遇見你可能都是上輩子修來的幸運，結果這輩子還是搞得稀碎。
    真的抱歉，抱歉……抱歉。
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