我也認為物質對員工的激勵是有限的，在某些領域來說激勵效果不到百分之一。所以還是別搞那些花裏胡哨的激勵，來點實在的吧。

    但是美團經常搞那些雞毛獎勵，鼓勵人拚命幹12個小時，人猝死了你美團功勞大大的有。

    什麽坊間都流傳著外賣員月入過萬，那是有些牲口拿命換來的，最後還是被無情壓榨而鬱鬱寡歡。

    我討厭美團這種激勵方法，不是一個成熟的企業，是一家相當差勁的企業。

    有點困，但不是很困，有時候可能就是要一個理由，什麽理由呢，理由就是，我現在今天已經打卡了，如果再行此事，那就是違背了自己的計劃，算是沒有堅持住了，所以我還是要讓自己堅持住才行啊。

    所以不能輕易的放棄，給了自己一個堅持的理由。

    哪年西湖畔下，有那朵朵白雲，飄散不去，人中龍鳳也，隻是這白雲之上，來去自由點吧。

    浪花之巔，在哪白雲之上，狗過千裏，在哪風起雲湧之中。

    但是不進人啊，不進人就沒有意思了，要進人啊，qq群。

    我還記得一些事情，是那些有意思的事情，算了先吃飯吧。

    等待是幸福的，不要把這個幸福的等待給弄了毀滅掉，那樣人生就沒有意義了。

    明早要鍛煉了。

    我時常看一下日曆，我期待著那一天的到來，我會期待著分紅的到來，我還會期待著日子慢慢的過去，我期待著和親人見麵，我期待著這一切的一切。

    如果是要這樣的話那我也就認栽了，這都沒什麽好說的事情了。

    這樣互相頂班，我是真覺得沒什麽意思，搞的好像別人不要休息一樣，你不想上班就出去就完事了，搞什麽飛機，不想上班就不要上班，搞什麽轉班啥的，難道別人就不要休息了嗎？

    我是覺得李維龍這個人太小肚雞腸了，我屏蔽他是正確的選擇，要是讓他知道了我這麽優秀，那他不得氣死掉了，所以說，以後再現實生活中認識的女人最好的辦法就是直接僅聊天就好了。

    今天早上也是沒寫幾個字，隨便寫了幾個子就準備出去上班了，所以現在來寫。

    確實是可以忍受的，沒有什麽是忍不了的，欲望的消失就消失吧。

    我還是比較喜歡一些東西的。

    基本上這個星期休不了，下個星期也休不了了，我不想跑了，在昆明跑不成了，要跑單話我覺得是可以去外省跑跑的，送外賣已經變成了一個十分不掙錢的職業，和普通工作已經沒有任何區別了，所以我無所謂了，能跑就跑一跑，不能跑就算了，無所謂了。

    李興旺招這幾個人都沒有出任何問題，但是我招的都出了問題，我覺得可能是人都來源出了問題，李興旺招的那些人都是他們自主報名的，而我找到那些都是微信群裏吊兒郎當的人，所以不行的就是不行。

    還有就是這個美團本來也不是這樣幹的，人都還沒幹這份工作你怎麽就知道他能不能幹了呢？你這個不是叫狗眼看人低嗎？一個狗眼看人低的人還有什麽好說的呢，隻能說道不同不相為謀而已了。

    我可能是失了本心又失了本意了。

    要接受這個教訓，不滿七天是沒有任何感受的，那樣平凡的感受不要也罷。

    寫個雞扒毛，怎麽什麽都寫不出來呢？我想去那些開闊的地方，去那些有意思的地方。

    咋感覺到那麽熱，但是不應該啊，那麽熱幹什麽呢？沒有出任何問題為什麽那麽熱。

    對比起來我寫的那是什麽東西，簡直是難以讓人接受，不用想了，事情很複雜，複雜的很呢？

    我想起了我去那裏殺牛蛙，我也不喜歡那份工作，那麽我到底喜歡什麽樣的工作呢？我不知道我喜歡什麽樣的工作，可能我是什麽都不喜歡吧。

    確實如此，還是不要再做妖了，專心的做好自己的本職工作，但是我發現我什麽都做不了，寫個文都是三心二意的，而且還麵臨著寫不出東西都狀況，這讓我不知道要怎麽辦，然後情可以堪啊。

    過程吃了兩包土豆絲，感覺很爽，我為什麽不能控製住我呢？我感覺到非常的懊悔，人生難道就是這樣嗎？

    我自己的話，要是發現我老婆出軌了，我連去找她都沒那個心腸，我就回來跟他離婚就好了，好聚好散，沒什麽好說的，自古奸情出人命，我不打算去做任何事情，完全沒那個必要。

    而我自己呢，我應該幹什麽，我最好是什麽都不幹為妙。

    所以有夫之婦還是玩不得，那個是要命的東西啊。

    怎麽會那麽熱呢？是什麽原因導致的，我感覺不是天氣熱導致的，應該是吃了什麽導致的，不會是吃了那個魚吧，導致我發燒了，那個就要命了，那個叫該死了，覺得不可能說打飛機導致的，我感覺到很不好，肯定是那裏出了問題才導致我發熱的，完蛋了，但是他隻發熱，其他並沒有其他任何征兆，所以我覺得應該是沒問題，隻要不難受就行，但是還是熱啊。

    不行，不吃那個魚了，會讓我發熱，我草。

    我該如何修煉自己呢，我不知道我該如何修煉自己，那我應該不應該買點讀客的股票呢？我也還沒有想好，可能要，也可能不要，都是個選擇問題，我不知道了。

    人不能一直快樂，總會有不快樂的時候，所以我覺得還是得去想想辦法才行啊，怎樣讓人感覺到快樂。

    我想去外省生活，至於老家的話，還是就不管了，老家就是老家，我自己再說了，而我呢去幹什麽，基本上什麽都不幹吧，想找個漂亮的老婆共度餘生。

    估計也是點什麽沒得意思的事情，能有什麽意思呢，好沒意思啊。

    人生如果是為了來享受的，那麽三十歲就可以死了，因為後麵的時光享受不了了。

    盯著這個屏幕不知道寫什麽，我現在沒有任何感受，可能是心自我封閉了，也可能是什麽，總之我還是沒有什麽感受。

    那年疫情我難得的停了下來，然後和我哥去黃國營買檳榔吃，難得啊。

    我好像是騎著摩托車和我哥去的。

    我還記得朱宏偉因為在外麵打工，因此掙到了一點錢，就買了個摩托車，這個人喜歡騎著摩托車去馬街吃一碗米線，因此得意洋洋，我不知道這對他來說有什麽意義，反正對我來說是沒有意義的。

    我認識一個人叫李長城，他經常說的一句話就是吃飽喝足不想家，他喜歡吃檳榔，把檳榔嚼碎，嚼的想木頭渣子一樣，然後悄悄的吐到一個自認為沒人看到的地方，他有個朋友叫光頭，光頭的發型就是一個光頭，這個家夥打卡完成之後就回去睡覺了，工資自然會發給他。

    對著呢，不騙任何人，我相信生命的意義一定是先苦後甜，沒有吃那麽多苦怎麽能受得了那麽多甜呢，不甜就沒得意思了。

    我心會如何呢？我應該還是有心的才對啊，我做了一些事情，希望這些事情一直都好。

    目前來說就是還有四個月時間，再過四個月我就要回老家了，今年打算多回去一段時間，可能是回去兩個月，也可能是回去一個月，總之要回去好長時間。

    今天過年完了之後我打算去一座陌生的城市，去陌生的城市遊蕩，這個是我比較喜歡的，去一個沒人認識我的地方，去做一個普通人，做一個可愛的普通人。

    我懷念以前那段歲月嗎？我不知道了，也許會懷念吧，現在讓我去參軍然後給我一年十萬，每天給我點時間看看書，寫寫作我覺得我還是願意的。

    馬上就要達成一萬小時的讀書量了，也許就是明年再來一年就ok了，那麽問題上是明年我還會來昆明跑外賣嗎？我想我是肯定不會來了的，因為我真的是跑夠了。

    我打了個電話回去，我一直不想打回去，但是還是鼓起勇氣打了一個回去，問問到底是什麽情況，問問到底要如何解決這個問題。

    電話打了之後得知一切安好，我就覺得很不錯了，也可以安心和放心了，我不知道要怎麽辦了，人生意義又在那裏呢。

    少吃，少吃點沒得事，吃了那麽多也沒什麽好處。

    我現在都在控製我的飲食量。

    我發現沒有想好要寫什麽就寫實在是一個不好的事情，因為我會開始亂寫，寫一些有的沒的的東西。寫出來也是毫無意義。

    我想把襪子洗了，或者是等晚上下班之後洗完澡，或者是現在洗，都可以，現在忙了起來，也沒空像以前那樣像個野人那樣到處遊蕩。

    我怎麽會真的喜歡一個人，他們說我虛偽，不為真，真的不為真嗎？我沒有嚐過愛的滋味，好像我是嚐過一次，女生對愛是無保留的，我想是如此了。

    或許有個小孩是真的很快樂的事情，那個才能稱之為家。家為萬事之本也。    （www.101novel.com）