別想辦法把彎的掰成直的。做不到，硬想隻會徒增煩惱，幹脆就不想。跟他說句去nmd。
    難唄！但是對生活沒有影響。
    要做很多自己不願意做的事。不得不做，自己不是任性的小孩。躲不掉。
    孤獨的時候也很好啊！默默給自己療傷，畢竟和別人聊天總是自己承傷。仁厚長者，受傷的總是我。
    須知人無百日好，花無百日紅。在親密麵前是沒什麽奇跡可言的，都是平庸。有的人處在這平庸裏很舒服，自得其樂，有的人卻抓心撓肝，上躥下跳。都無可厚非，隻是看自己想要什麽樣子，就去尋求什麽樣子。
    我們能從書裏獲得的真的有限，隻看書的話，很多東西都是似是而非。
    沒有人教過。怎麽說呢，一般是借口，一般是自嘲吧。其實無所謂的，長這麽大，連對錯都區分不開也挺可憐的。不懂還不知道查一查嗎？
    這是亂！那就是亂。我其實無法阻止一些事物，也無法挽救一些事物。我是旁觀者，又時是不知情者。但反正跟我都沒什麽關係的，我都不要考慮，我改變不了的我也不該摻和。
    一種感覺是，我的理性告訴我，這個人對我很好，甚至可能是對我最好的人之一了。但我的感性告訴我，我不喜歡他，他做的什麽什麽我也並不喜歡。即便他很痛苦，但我感覺不到他對我做的一切。愛是一種能力，愛也是一種感覺。會愛的人不會傻乎乎地愛著，因為沒有記錄地愛等於沒有愛。那有記錄卻不愛竟算作是愛，我們真的是被形式主義徹底地馴服了。
    既然深沉注定失敗，那存活下來的是什麽呢？
        不要讓想法僅僅停留在想法這個階段。去做出來，然後讓左麵數據進去，右邊得到想要的效果。
    別強求，強求最使人痛苦。
    清心寡欲有什麽意思啊！
    我窺不見自己的內心，花多少錢也買不來真實的感覺。
    不去看，明明就在苦海以外，何必進苦海？
    100個連續的字都寫不出來了，真的很讓人苦惱。
    別了別了，苦惱是因為我有些不一樣。我容易陷入黑暗，我總是用最壞的惡意來推斷世界。
    我有些小氣。我的問題。
    再一再二再三再四，多試一試吧。我分不清煩人和關心嗎？確實分不清。因為我喜歡的別人不喜歡，這點我也知道，但我理解不了。
    但我知道，精品的小說隻要看幾眼，感想就一個接一個蹦出來了。是我看得不好，且，沒有認真看。寫東西是因為必須要寫些什麽，不寫，那東西就在腦子裏反複折磨。隻有達到這樣的程度，寫出來的東西才有感情，有厚度。
    沒有對的答案，我怎麽做都是錯，不該堅持做完這道題。可正因為這四個選項都是錯的，怎麽選都是對的。
    雖然，那裏不是一個太完美的地方，但是那是遠方。是不是對日常任務提不起興趣？說不上是被生活的煙火熏瞎眼，隻是偶爾，想去別的地方走走，暫時躲避令人煩惱的事，暫時尋找一下詩意遠方，暫時脫下所有偽裝，暫時不用違心地附和，做回真正的自己。狠狠羨慕了一回村上。羨慕以後，天黑了，天黑以後，我，從書中的世界回到現實。心裏也許能多些東西吧。
    理解屈原，瞎子聾子太多，可是，我說實話就是情商低。願意怎麽樣就怎麽樣唄，大家都快樂，這樣就很好。
    你知道了嗎？人隻有照鏡子才能看見自己。“以人為鏡，可以明得失”。不經曆一個事的負麵，就不知道自己曾經做過的事有多令人不快。
    害！我以後的生活會是什麽樣子呢？必定是荊棘遍布。挺著吧，挺不住就喊一下，就哭兩聲，然後繼續挺著。
    向外求於形式肯定是不行的。向自己的心求索。孤獨是一種好藥。
    我說哥們，別追求假的東西安慰自己好不好？要求就求些真的來。
    勇武而又哀傷，說得就是宮本武藏嗎？我也騙自己，就騙自己愛的人已經不在了吧。否則流淚都找不到什麽借口。
    可是我淚流到一半，我突然覺得我流淚不是因為愛的人，而是很自私地為了我自己，我自憐，我委屈，我根本就沒有愛，那我哭什麽呢？可笑可笑，可含著淚的時候最不能笑，一笑就又覺得悲傷，眼淚又忍不住流。
    從未失敗過的人生真的是完美，可也許有過失敗，可以更完美。原諒自己吧，即便沒愛過，沒恨過，至少自己認認真真地痛過。這就是最好的交待。
    再哭就錯過夕陽了，再哭就錯過麵前的喵咪了，遇到了，拍兩張，真的很美。
    忍受，承受，享受。生命啊！
    兜兜轉轉又回到人的生命的意義上去了。生命的意義更多是對於自己的意義，對集體的意義不大。世界上鮮有重複的故事，但不乏第一次感覺故事的人。寫作是加深這種體會，每個人都會獨立的。也許這感覺，能讓人變得更加柔軟吧。
    我本想分享一些快樂，可落到實處盡是悲傷。