什麽叫逆襲啊？我不知道。其實滿足於本心就可以了，別人眼中的所謂的逆襲，一文不值。
    今天的夢十分冗長，也變得懸疑：
    那隻是一個普通的上午，我參加了某個跑步比賽，跑到一半，已經精疲力盡了，我放慢腳步大口喘氣。前方一位同學倒下了，好像是背後被什麽東西戳了一下，趴過去了，也許是跑得太累了什麽的。我沒有多想，應該有工作人員看見了，我就跑了過去，繼續完成比賽。
    可能是跑得太慢了，到終點的時候都收攤了，我嗬嗬地笑了一下，也隻好回去了。回去也沒有什麽事，看看書，隨後就收到了實驗室發來的一封信，讓我去麵試。
    實驗室看起來很是破敗，和我認為的差距很大，不過既然是研究東西的地方，不起眼也好，隨地亂放也好，或許是為了方便吧。我走進幽暗的走廊。
    沒想到麵試官的微笑比這走廊還要幽暗，我也隻好勉強賠笑。後麵有個人拍了我一下，把我嚇得半死，回頭一看是我的同學，也是一起來參加麵試的。簡單寒暄就開始談專業上的事。
    說不上對答如流，也至少是把心中所想吐露清楚，我就離開了，等錄用通知了。唉，這個實驗室是出了名的不做正事，其實也不是吧，就是人情世故太嚴重，上麵的不幹正事，全都堆給新來的。抱怨不得，一是為了積累經驗，二是工作也實在不好找，我如此想。
    回宿舍是與那位同學一起的。他與我說，上午的時候，操場上死了一個同學，當時莫名其妙地沒什麽人經過，掙紮了老半天死的，背後中槍。我聽到這腦子突然嗡嗡隻響，張大嘴巴沒說什麽，隻是覺得自己與死神擦肩而過，如果不是有什麽特殊的仇家的話，背後中彈的人就是我了。我沒說我是目擊者之一，簡單地到了個別，我就回寢室去了。
    幾天下來，心裏翻江倒海，不知道怎麽說，和誰說，以怎樣的方式說，也許，如果的話，嗯……總會有人找上門來詢問我吧。可能這個案子一天不破我就一天不舒服吧，我整天神經兮兮著。可時間一長，我也漸漸不把這件事放心上了，實驗室的錄用也發下來了，讓我再去實驗室領材料。
    我就去了。門口還是一樣地雜亂無章，似乎多了些麻袋，懶得去理會。走進走廊，血腥味撲麵而來，倒在地上的是那個同學，我的腦袋裏蹦出四個字“殺人滅口”，幸好退還聽使喚，我像瘋了一樣的往外麵跑，跑出大門，跑出空無一人的借到，來不及抱怨這裏如何如何偏僻，也許遇到人會讓我更加害怕，說不定是壞人什麽的。我跑出了有建築的地方，來到了田野。田裏還有微量的積雪，我也漸漸癱了起來，無法再跑了，隻得躲到幾棵大樹後麵，找一個雪稍微多的地方躺下，瑟瑟發抖。我當時覺得雪是溫暖的，感覺這寒冷的觸感很是安全溫馨。
    過了很久，已經是傍晚了，我沿著大路的路燈，繞了好大一個圈才返回寢室，慶幸自己曾來過這裏，還比較熟悉路。隨後種種說不上來，給家裏打個電話，收拾收拾，還是想要回家。
    在人多的地方稍微安心一些。我忘記了那時候為什麽不選擇報警，是不是我已經嚇傻了，精神出問題了？回到家的那棟樓，跑去7樓敲門了，開門的人麵荒，我心咯噔一下，隨後想起來了，是樓上的鄰居。
    家裏老爸在家，我也無法和他說這些經曆，這麽多天下來，我已經區分不了自己是不是精神妄想症，我隻能感覺，那些是也許發生過的事，也許沒發生過，模模糊糊。
    在家睡覺，半夢半醒，好像過去的一些都是做夢。又是像是醒了，其實還在夢裏，因為又一次跌入那奇怪的境地，壓抑不堪。
    我十分想協助警方破獲此案。後來我了解到，這一帶有一群壞人。後來不知道因為什麽，這一群壞人四分五裂，有一小撮人做的，就是消滅所有知道他們的人，盡量做到洗白自己。我不知道他們怎麽想的，這光天化日的，這麽做隻能越洗越黑啊！
    花壇裏生長著紫色的花，我應聘去除草，做線人，帶著微型攝像頭，穿著防彈衣。暗號也很簡單，當我開始大量地薅紫花時，就是我發現了犯罪分子的時候。
    後來，這幫人落網了，也許我幫到了大家吧！我至今恍惚，收到了一些獎金和獎狀，我小心地收藏好，其實我更應該感謝，大家幫助了我。
    後來的春天，我在被我破壞的那個花壇裏中了紅色的花朵，我很喜歡花，也希望這些紅色的花，能給我帶來快樂，給逝去的人帶來慰藉吧。
    後來我開了一家小花店，也種花，反正忙得不亦樂乎，雖然賺不到錢，但是心裏很踏實。
    這個基本上就是我的所有的夢了，怎麽說呢？睡一宿覺腎上腺素飆升，感覺沒有休息到什麽，倒像是在熬夜刷劇。早上起來，趁著夢還沒冷透，應該記錄一下，也許能當做素材來用。也許也不能，這些東西平平常常，沒有什麽特點啊！
    虧我的腦袋折騰了一夜，純屬是自我折磨嘛！不要在睡回籠覺了，起床看書吧！
    還想說的是，夢的場景其實來源於白天所打的遊戲的場景，如果太貪玩，就休息不好的。少玩遊戲，養養腦子。還有就是別tm刷小視頻了，我是認真的，這東西也進夢裏了，破壞力驚人。我真的是服了，什麽時候能做個美夢呢？
    嘿！真是想得美，沒做美事哪來的美夢？
    其實也是這樣的，人生會進入冬天還是進入秋天，大部分取決於自己的努力。而這種季節的變換也沒什麽意思，我頂喜歡冬天的，安靜，可以做喜歡的事情，沒有打擾。
    沒有比較，就沒有悲歡。
    掌握不了自己的人，沒有約定可言。不要與這樣的人約定什麽，否則說不哪天就被偷偷地撕毀約定，丟了荊州，敗走麥城。
    人類喜歡通感的，也喜歡共情。別人身上的痛會傳過來，別人身上的幸福似乎也會。似乎，也會相反，幸災樂禍，樂景襯哀情，都是有的。
    並不能說，我們遇到的一切事都是好事，但是，我們該培養一種，能把所有事情轉化為好事的能力。
    還有許多白蝴蝶和黃蝴蝶。失去了一部分視力，是確實看不太清，索性還有很多東西要靠心感受的。
    遠處的草叢裏，聚集著大量的麻雀，彈彈跳跳，嘰嘰喳喳。稍微走進，它們就飛到天上去了。
    不知道自己有多差，也不知道什麽算是好，那隻能沉浸於無休無止的自大與偏見之中。
    跳舞的鳥。虛假的煙。
    抵禦隻能算權宜之計，最終我們還是要學會如何淨化自己的。
    本身是很具象的描寫，簡直是複製粘貼，然而在沒見過的人的眼裏，就變得極度抽象了。就像蟬第一次見到冰的那種狀態。
    因為它變成了日記，所以就不能胡亂地刪了。
    要走得遠，就必須要有自己的刊物嘍！
    腦子壞了，修不好了。
    無數次被拒之門外，會造就什麽樣的性格呢？
    未處理的信息不代表沒有默認回應。
    也許他是一個精神病患者，但在他戰勝數不清的蟲群的時候，他是個英雄。胡說八道的童話故事也是十分有意思呢！一邊是質疑，一邊是扯淡，缺一不可。
    頹廢、冰箱裏吃剩下的食物、遠方與擺爛。
    如果是我寫的話，用什麽來對應，彬彬有禮和善解人意呢？用激情彭拜和忘乎所以吧！
    那種事情在哪都可以做，也沒必要搞一個社團專門做吧。
    這樣瞎說可以不好的，你能說今天的火鍋缺乏著一種牛肉式的深度麽？
    “在奇妙的時間裏醒來”，這九個字足夠總結糜爛的生活了吧！還缺一些，缺少慌亂，“隨機胡亂抓起一本書就學起來，即便沒走腦子，然後抓起桌子上的一堆胡亂的零食胡亂地填飽肚子”，唔！有夠胡亂的。
    還是多經曆一些事吧，不然好像都沒什麽可寫的哦！兩個中年男人坐在一起能聊什麽呢？羨慕唄，羨慕來羨慕去的，沒什麽意思。
    說是屍體也不為過，我對某種情感的感知，比屍體還遲鈍一些。虛擬的感知異常敏銳，真實的感知一塌糊塗。
    說的還是三角這個東西，說來說去，無所謂了。
    我的賽博女友之圖書館精靈麽？
    淡淡的天光下的似乎永無止境的無人的橋。
    其實現實與作品誰都沒有誇張，都有這樣的來著。
    我也無法承認一些事是無所謂的消耗。
    我可以演出所有樣子，唯獨演不了你的愛人。
    腦袋裏什麽也想不出來，隻能拚命感受嘴裏白米飯的味道，並假裝若有所思。
    注意一下也避免不了錯誤的發生，但發生的概率下降也是事實。
    沒有太特定的喜歡，打單機的老肥宅單身狗說得就是我吧。總之是不喜歡八卦，咕咕咕地要死。對許多事情都提不起興趣了，因為年齡大了，要求也高了，不那麽好糊弄的。
    無限地自我否定下去，我找不到說話的意義了。反正基本上都是假的，還承諾什麽呢？是，我明白承諾的意義是，有那麽一瞬認為它會實現，可那一瞬也太短了，眨眼之間就煙消雲散，靠什麽維持？
    笛卡爾所說的真理到底在哪裏啊！算了，別急，這麽多人，也找不到，說不定就是沒有吧。
    曾經的追求還有多少留下？留下的不是無法得到的，而是還希望能實現的和值得努力的，算是去偽存真。
    不想做弗克其終的於禁，所以一開始就不要學於禁。更喜歡賈詡，文和亂武，大氣、變通、聰明又不施用背叛這樣的見不得光的計謀。很完美了。
    因為我們信念不同，所以分道揚鑣，因為我們信念相同，所以走在一起，不是麽？
    既然有信念，那就奮起吧，其他的，讓鬼去思考就行了。
    當一件事發生了，被認證一定要這樣，是感到快樂還是不快呢？無論如何爭取，並不能改變全麵的東西，隻能改變局部的東西，會不會有些悲哀？哈哈！就這樣吧。
    接受，接受。