感覺自己像一點點燃盡的枯枝。不斷索求，然而時間已經不多了。
    我不是那個特別的那個。真是抱歉了。
    既然怎樣都會痛，不如不痛。不喜歡普遍的東西，太俗。
    抬頭，微笑，然後說“我忘了”。
    我以為許多事情都隻是存在於傳說之中，看來我錯了。
    不快樂是因為快樂剛走。我帶著某些快樂剛走的心情走在路上，發覺人活著是要靠記憶的，比如，我過馬路要左右看，看左邊的時候，我要保留著看右邊時的回憶，看右邊時也如是，兩邊都沒車才能過去，後來我又覺得，這不算是什麽記憶，短期的，說忘就忘，不斷刷新，最後剩下的是對那條馬路的記憶，至於馬路上的車是怎樣的，完全，忘得一幹二淨。我們對其他事物的回憶也是如此，多年以後，留下的隻有某個地標，某個壽命長的東西，而細節不翼而飛，並不讓人驚訝。
    我走著，覺得心中沉鬱，陽光照不進我的心裏。我為什麽會如此呢？這樣陰暗的內核到底是什麽呢？是我回想起某些心情才會如此麽？是的，當我們失去那些心情時，與那些心情相伴的話語，也是去了全部的意義，當我們回顧的時候，就完全不能理解自己為什麽會說出那些話，隻是記得當時有必要說那些。哦，也許吧。
    我覺得人的本質之一是孤獨。無論在怎樣的境地，自己都可以宣布自己是孤獨的，這東西永遠不會真正地消失，就像盤踞在皮膚上的什麽，要麽擴散得到處都是，要麽隱匿於黑暗之中。孤獨的氛圍感，不必用孤獨二字修飾。我覺得人之所以要睡覺，很大一部分原因是為了克製這種本質上的孤獨，然後迎接新一天的光明。所以我覺得，當自己說，陽光照不進心裏的時候，自己是在拒絕克製，而完完全全地接受了本質上的孤獨。我覺得這與自卑很相像，能夠及時反饋給自己某些罪惡的快感，自信不能如此快速，自信所帶來的快感太慢了，等不及的時候，更願意趨向這種自卑帶來的快感，也同時陷入本質的孤獨。
    我自卑，以及這種自卑帶來的負麵影響，以及我認為自己是殘缺的，缺憾的，有某種必要的事情永遠不屬於我的，種種思想，源於我外表的醜陋。我覺得照鏡子並不能讓自己更加自信，更多時候我討厭照鏡子。恨不得把世界上全部的鏡子都砸碎，隻為了欺騙自己。
    但是我不能，其實也完全不必，我要做的很簡單，就是在獨自一人的時候，不把思想聚焦在任何抽象的事物上，但是，我不知道我應該把思想聚焦在哪一個世界上所存在的具體的事物上，最終還是變成無實體的抽象。所以我不思考，我隻讀別人的著作，拾人牙慧，是為了治愈我心中的某種強迫。
    嗬！有時候裝模作樣地做一些事情是很要必要的，不是為了欺騙誰，隻是為了欺騙自己而已。誰說欺騙不是一種救贖呢？
    這世界上的有意思的故事真的很多啊！它們在這猶如地板一樣平坦的我的思緒裏展開時，我發覺無窮也不能將它們全部裝下。
    既然把握不準，那就刪去好了。
    哦！我是明白了，我對如朽木一般的自己要求太高了，超出自己的承受能力，於是覺得痛苦起來。其實我還是沒有明白這痛苦的本質，這痛苦的本質是，我偏要在不一樣的事物之間作對比，還妄想著不同的事物能一樣。我感知到了自己的殘缺，卻不願意接受這種殘缺，說白了，就是我不愛自己，希望自己會是另外的別的什麽樣子，反正是不想這個樣子下去。
    還是不談這樣的話題了。
    殘餘的霧氣還在天花板那兒飄著，不經意間抬頭，好像還能看到一張人臉。
    何必為了空而難過呢？那不是人臉，是將要消散的霧。
    啊！所以有些時候，真的要拿一些七扭八歪不明所以的音樂填充進我這空白的腦殼裏，不然，真的會胡思亂想的。可是想起自己的耳朵已經不能帶耳機了，又覺得有些失望。
    我嘛，就是想看的東西太多了，去圖書館隨便抓三本挨在一起的書，就都是計劃中的書。我拿著這三本，第一本是周作人的書，第二本是錢鍾書的書，第三本是殘雪的書，傷腦筋哦，這麽有緣分隻能全借走了。完蛋，不借書的計劃又泡湯了。其實也說不上非讀完不可，隻是好奇心太重，沒辦法。
    深呼吸，放輕鬆，不要有罪惡感。
    不了解背景看不懂文章。這樣的文章就沒什麽看的必要了，直接去了解背景就好了，還在這裏浪費什麽時間呢？如果你寫的東西不足夠普適，這藏一下那掖一下，誰會願意看呢？當然，背景大概是由這些文章總結出來的，吃飽了罵廚子是不好的，但是真不想啃這些文章，所以，十分抱歉。個人喜惡，無可奈何。即便大家都說某個文章不得不讀，但我覺得它不值得讀，也就不會大刀闊斧地讀下去，我有自己的主見，嗬！即便被叫做偏見也在所不惜，不願意做學舌鸚鵡。
    你有你的主張，我亦有我的主張，如果必要，磕在一起流血也是躲不過的，沒關係，不爭哪來的鳴呢？思想上針鋒相對沒關係，這樣才證明某些事沒有腐朽下去。除此之外，還是應該保持和和氣氣的。
    格式固然是一種禁錮，然而學的通暢以後，這種禁錮隻會給美感增加藝術氣息，絲毫看不出拖後腿的地方。
    無緣無故的悲傷。啊我明白了，也許就是我還沒有接受自己是一個胖子的事實。胖怎麽了呢？也很可愛的。
    不著急的時候，別用急的辦法。
    確實不必刷全集的。
    不應該看不起的。因為你總是製造無所謂的悲傷，而人家呢？總是那樣樂觀且努力。你配看不起麽？啊是是是，是應該給自己加油打氣的。不要那麽極端啦！
    人見多了喜歡狗，狗見多了喜歡人，其實喜歡的既不是人也不是狗，從頭到尾，隻做了一件事，那就是討厭多。
    調侃要適度，所以，我再改改。
    如果那樣也是幸運兒的話，那麽世界上的所有人都是幸運兒。幸運應該怎樣定義呢？
    心情的沉鬱也許不與夢的顏色相關。純粹是因為我不愛說謊，不愛比較，是個局外人。沒什麽啦，我就是我。就這樣。
    要學習，不要生氣。生氣有什麽用？
    尼采說得對，雖然我忘了這句話了。“人是需要被克服的東西”。用忙碌掩飾靈魂的空虛自然不可，那麽不掩蓋麽？不嚐試著彌補一下麽？這是十分矛盾的。但願掙紮有意義吧。
    最重要的可能是，別濫用虛無，使虛無真的歸於無一般的空洞。
    就是，還是有點東西的，不是什麽都沒有的。
    在哪一個瞬間領悟了一件事情的美好部分的同時，請不要忘記，領略這件事的不美好部分，需要大量時間。
    其實比批判高級的事有許多，寬恕是，理解也是，但不意味著批判應該就此消失。批判是一種抗爭，是一種修正。
    加繆很了不起，可能看他的作品會產生某種誤解，但是在看他的諾貝爾獎頒獎典禮上的演講之後，我就覺得，他是一個真正的作家。
    神似，確實是神似，也許每一個“現在”的狀態都是如此吧！當下與樂觀，是有衝突的。二者兼備的人，注定是英雄。
    不至於秉燭夜遊了，白天用起來，一直看一直看，能把人累死，根本不必熬夜刷的。
    我是看錯了，但也許我沒看錯，隻是因為有人嘴硬罷了。
    擊碎一些自卑。不要總覺得有些事非別人不可，自己做不來，不妨考察一下，別人到底在幹嘛，然後再看看自己幹過哪些事，一比較就知道了，沒有什麽事是誰誰的專利，隻是命名不一樣罷了。玩洋娃娃的祖師爺，還得你是嬴政爹。沒事別崇洋媚外好不好！
    許多人都像不倒翁，不是有意地戲弄誰看不起誰，而是隻喜歡昂首挺胸，不喜歡低眉順眼罷了。一作，圓滑處事，嗬！反正在我看來褒的意思多一些。見仁見智罷。
    沒事寫點飲食方麵的，稍微細致一些，省得等到人類上天了，回來考察古人的飲食習慣，要寫畢業論文了，卻找不到參考資料。哈哈。
    夢見從高處墜落，於是嗡得一聲醒來。
    什麽叫會寫呢？是寫過了，之後再寫有參考或者幹脆拿來抄還是沒寫過，但就是擅長或者喜歡那個創作的過程？真不好區分，這件事很複雜。
    如果你像鸚鵡一樣不看有人沒人說個不停，那麽就不會有人在你麵前說悄悄話了。
    看見誇父逐日為什麽會想到不自量力呢？首先想到的應該是勇氣什麽的吧。
    一般是先知道一個事物，然後才去看的，這樣會陷入某些信息繭房裏麵。所以有的時候，也可以隨機地找一些書看。
    我應該是累了，而不是餓了。
    儲存點東西吧：長髯簇生，一筆橫眉。崩塌的篝火，跳躍的光。微明曙色，飛發如帆。翠樹朱牆。目空一切，如入化境。綿密細膩，毫不遲疑。動作緩慢，動作迅速。疑惑，第一次醒悟，嚐試，失敗，再醒悟，疑惑。
    為什麽寥寥幾筆就能把事情說透呢？因為有一些傳神的詞語。狀態：日夜兼程，不知疲倦，不知方向，東西難分；聲音：轟鳴；顏色：黑，通紅，湛藍，深紅，雪白；動作：劈，鑽，升，懸，超，沉，挾，追。
    不知未來，有人著急，有人不著急，就是這樣。把與自己感受相同的，不相同的，還有時時刻刻都保持中二的家夥們都寫出來。
    即使是生活在無目的的小船之上，也比跳下海強無數倍，這是即將溺死於海水之中的人總結的道理。
    寫進入店麵，應該從那些地方入手，吆喝，陳設，坐下，視角，其他顧客得意或者徘徊或慘兮兮，店外的人。
    抻長有彈性的東西，然後把什麽東西係上。