我的心理年齡怕不是隻有十七八。啊，還會被很多歪詩牽著鼻子走呢！得得。
    無論怎麽利用資源，都無法避免地要辜負什麽，算了，根本沒必要歎息。
    就像電腦的一個按鍵掉了，你就難過的不行，但是隨著日子一天天過去，你就會發現，掉的那個鍵沒什麽大用，幾乎不影響什麽。習慣就好吧！
    看了許多，我總結出來就是一個套路，框定邊界，找好變化的函數，進行數值上的擬合（數值分析）。研究原理，是為了有一個大體上的方向，細枝末節，擾動啊，需要考慮的不同狀態啊，全都交給反饋機製去解決就好。
    沉迷於神學，或者文學是有原因的，因為實際上的難啃的理論太累人了，也太折磨人了，真是佩服研究基礎學科的人們。我還是朝著應用的方向去吧！啊！還是喜歡文學，輕鬆。大量的近似化簡，然後給出一個超級複雜的式子，其實事實就是，這些都不能忽略，哎，也當做次要矛盾忽略了。所以我覺著控製理論真好，卡住兩端，中間隨你怎麽折騰。
    啊！謝謝前人們的理論研究，我在此感激不盡，淚流滿麵。
    哎呀，電話沒有打通，我為什麽把手機調成靜音呢？工作時學習算不算摸魚？啊啊啊煩死了。我覺著啊，多一個章多一個簽字沒什麽關係的，無傷大雅，少比多好。遇到的事會教你怎麽做，有時候教你冗餘思想，有時候又教你不要多此一舉，反正實際的情況絕對不會像理想中那樣簡單。哈哈，那樣理想。
    還有就是，要保持手機暢通，因為領導呢？趁著自己有功夫打過來一個電話，如果錯過了沒有接聽的話，再回撥領導就又開始忙了，不可能回複的，一來二去，工作進度就堵住了。也就是，不忙的人要隨時準備給忙碌的人一個接口，就不要想著回訪了。這也是一個教訓。
    挺好的，來做一些兼職工作，不至於是一點收獲都沒有的。
    雖然早上起來很困，但是上班的感覺還是可以的。
    還是我偷偷的說吧。人要鬆弛一些。有一次我把醋擠到衣服上了，一個人在我旁邊嘟嘟嘟個沒完，又說這點小事都做不好，又說我做事不用心，馬馬虎虎。說了一大堆，然後自己弄的時候也弄到身上了。我能說什麽呢？有的人就是嘴賤，看似好為人師，實際上不考察就說話，啥也不是。
    唉，有人喜歡有人討厭，什麽東西什麽人，都是這樣的。不說了。說多了也沒用。
    啊！基調確定下來，就不要再變了。
    愛吃沙拉的獅子，哈哈，形容罕見的事物吧。不過確實要承認，人在睡眠之前的思想還是很活躍的，如果不記錄下來，就會忘記。但是，不睡覺嗎？傷腦筋。
    麵對自然災害，能做的，也隻有把腦袋保護好，藏起來，等待它的結束。這是不可逆轉，也幾乎沒有預兆的事情。許多煩心事啊，也是這樣。我們也可以這樣做，等一等沒關係的。
    是的，這裏是一個思維陷阱。相比之下，有角的公牛更安全一些。說起牧歌一般的生活，給人的第一印象是愜意，實際上也是危機重重。嘖嘖！
    神經像被銼刀不停地銼著，痛不欲生。不過索性沒有留下什麽心理疾病，哈哈萬幸。
    我是覺著自己身上有毛病，但是別人身上就普遍沒有，我不必為大家擔心，隻需要為自己擔心。那也基本上不需要擔心什麽了，我挺好的沒什麽事。
    穿沒有減震鞋底的鞋，才知道之前穿的鞋是有減震鞋底的。之前就完全不知道這件事。
    天空一直是一個顏色，看起來空洞無知。其實……
    其實，心也會變老。
    零，移，礙，散，死，無，溜，棄，捌，酒，石。聽懂掌聲。
    你的小手怎麽看都不完美，然而我很愛。
    我不是突然看見了你的臉，而是我突然想起了你的臉。
    眼花繚亂適合用來考驗循規蹈矩的人，正如一板一眼適合用來考驗靈活多變的人。
    說，因為得不到而痛苦，又因能得到而無聊，可有些事情是可以得到的，而你不做就又得不到，比如去看晚霞，去看日出，去林間散步，你去了就得到，不去就得不到。這些事是算令人痛苦呢？還是令人無聊呢？如果你痛苦了，你就去“耳得之而為聲，目遇之而成色”，如果你覺著無聊了，你就回去睡覺，總歸是有事可做的。一不會一直痛苦，也不會一直無聊。如果你用靜態的眼光看事物，覺著所謂擁有，就是把他買回來，就是可以負擔得起，就是具有所有權，那麽很抱歉，你並不是真的明白何為擁有，與其說你無聊不如說你可悲。如果你覺著得不到就是不能把他買回來，不能承擔得起，不能將其囚困你的身旁，那你就不懂何為失去，你也不明白何為痛苦。人自會消亡，許多時候是無所謂得與失的。不朽的事物也許會有所屬，但絕不可能屬於一個非不朽的人，隻是它沒有那種心情去申訴罷了。
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    擁有隻是一廂情願。永遠都是。而自由，才是永恒。
    夥計，我沒有義務想幾個笑話逗你笑，我不是閃光燈下的小醜。
    我正在和無交流，我覺著這個人有點東西。即便它叫無。
    我想留下許多回憶，可是回憶也沒什麽用。算了。
    許多東西隻是停留在了，值得思考上麵，無法再進一步了。我這腦袋，嘖嘖，就算再怎麽思考，也思考不出解決問題的辦法的。
    不想炫耀，這本是一場悲劇。
    有許多人說，那是因為我太計較價值，所以患得患失，沒有盡全力去做。可是，有時候，我的好意是別人所不需要的，是一種累贅。難道我生產這種累贅很輕鬆嘛！並不，於是大家都當做是累贅的東西，徹底消亡了，變成了唯美的藝術品。
    理所當然。
    我喜歡在工作日休息，因為這樣可以提醒自己，自己是個人。
    確實是這樣，人的大腦很容易被欺騙。許多情感許多看法，是隨著自己的閱曆在不斷變化的，看得更長遠了，站在更高的角度看問題了，不再以自我為中心了，知道腳下是承載自己的土地，看不見的空氣是維持生命最直接的東西。之前，就意識不到這一些，隻知道大家都該為自己服務。這樣的轉變就是成長。
    你看見它們在笑，你覺著這很假，其實，這真就是假的。被逼無奈。
    當我真實地感到了壓力，當我真正地被排擠到邊緣的邊緣，我同時遇見了兩個東西，一個叫自由，一個叫無求。其實，還沒有死亡，因為並不是沒有選擇，隻是沒有選擇。沒有選擇地選擇活著，至於如何活著。不知道。
    我很抱歉，我是吸收了許多資源長大的，我要承認，我不是什麽天才，自然也沒花太多。我是一個性價比比較高的人，但並不是說完全靠自己就能如何如何的，我也有許多敲門磚，並將他們發揮到極致。我也在想，如果我沒有遇到過那些人，沒有認識那些人，沒有被他們幫助過，我的人生會變成什麽樣子。
    我是一個不明顯的既得利益者，我不能否認，似乎也沒資格肯定。卡在中間，是為中產。
    我說了許多次，世界上的度最難以把握。也許我活到這裏，已經算幸運，因為許多事物就有幸存者偏差，如果我的老爸老媽養不起我，我就不會被生出來，或者死在半路，沒人管。但是我沒有。我，不說這是幸存者偏差，我也不說我足夠幸運，我也不想談人存原理，說什麽存在即合理，也不想說任何任何，一切一切集成為規則的，形成體係的，當做抽屜裏的理論的任何東西。我隻想說，我活著，我接受全部的事實，我盡量不傷害任何人，我盡量不給他人添麻煩，我盡我所能做一些有意義的事，我盡量把我所擁有的應用到最高效率，我盡量不浪費生命中的任何美好，我盡可能地不去抱怨，我應該盡可能地去擁抱，去支持，去追逐美好的光芒，我盡我可能地創造一些正能量的事情，我盡我所能地，讓這個世界多一點光。就這樣，別的我不想討論，不能討論，無法討論，無法改變。
    所以很抱歉，然而無怨無悔。
    一屋不掃，何以掃天下？不改變自身，又如何影響更多的人呢？如果可以，我願意做那個燃燒自己的蠟燭，如果可以，我願意做那燃燒自己，警醒他人的人。如果可以，我寧願被人尊重，不願做欺負人的壞人。
    如果可以，我應該，先做好我自己。
    我喜歡工作日睡覺，放假時工作，這樣可以讓我覺著自己是自由的。
    獻祭欲望的想法不錯哦！
    覺著這種狀況也很有趣啊！
    我不是勤奮哦！也沒有努力，我隻是在緊急避險。因為我什麽都不做的話，就啥都沒有了。
    沒有什麽說的，跑題了，就這樣吧，給自己了。不管怎麽說，還是把版圖拚好了，這次沒有寫得那麽唯美。顯得一般般。
    沒有關係，該慶祝還是要慶祝的。挫折還是要多一些的，沒有關係。當我說三次沒有關係的時候，心裏還是有一點小小的在意。就像小時候吃餃子沒有吃到帶鋼鏰的會哭一樣，不過嘞，還是完成了自己小小的心願，集齊了四張拚圖。小時候也好，長大了也好，過年吃餃子總是會包幾個鋼鏰進去，小時候吃不到帶鋼鏰的餃子就會哭（我是個愛哭鬼嚶嚶嚶），但是，不能因為這樣就每個餃子裏都放一個。從那以後我就開始攢鋼鏰，攢了好多。希望通過自己後來的努力來彌補自己之前的不足，雖然很多地方都不足，但是這些不足是我很在意的那種不足，於是就超調了。
    我是個愛哭鬼，但有時候我自己都分不清自己是因為委屈還是因為感動而哭泣。