第三百零七章 後青春的我們

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    怪我太想你了。

    像個不好笑的玩笑,

    身邊空寂一片,就算恐懼了,

    然後呐喊,發瘋了,

    也沒有人在意,更何況害怕的是

    被當做異類中的異類,被牢牢關起。

    隻好嘲笑那些風中破碎的堅持,

    永無止盡的遺憾,不如親自狠辣終結;

    愛那片夕陽吧,比愛人更值得,

    那片虛無的,無所不在的,才是對的,

    放任欲望,然後被各種冷漠刺痛,

    也是真的,所以,還能做什麽,

    我在陰暗中孤獨地沉默,什麽也不想,

    在這片沒有刺耳折磨的寂靜中,

    我不害怕,也不說話,

    這樣對抗時間,對抗這無能為力的殘酷。

    除了活著,我什麽都做不了。

    走著街道上,低著頭,無精打采著,

    看著天,看著地,看著人來人往,

    不知道尋找什麽,也說不出來,

    在這段陰暗的歲月,我將獨自撐著。

    我知道不能再打擾你,

    也知道不能控製脾氣,

    想起你讓我擁有這段回憶。

    心情,很脆弱的,會被雨淋濕,

    也會被一首歌勾起許多漣漪,

    我想起你,是傷感的,也是美麗的,

    你不屬於誰,我也不擁有什麽,

    對我來說,你是一場回味,

    你配得上所有煙火,而我也會一人過著。

    曾以為我們會各自離開彼此的世界,

    然後頭也不回的,笑著揮了揮手,

    隻留下那些快樂的回憶,就像

    當初說好的一定會好好的,

    眼淚呢,原來早已偷偷背著你流過了。

    像弄丟氣球般,弄丟了自己,

    也像弄丟自己般,弄丟了你。

    在人海茫茫中,某段光陰,

    我們都曾擁有彼此。

    像小時候弄丟氣球般,

    如今也弄丟了自己,弄丟了青春,

    然後像弄丟全部,把自己關在屋裏哭泣。

    小時候,會為一隻氣球而遺憾,

    也會因為一個踢球的下午而流汗,

    如今呢,依然會為微小的事情傷感,

    卻很難為那些小小的細節感激。

    朋友們啊,長大後就變成這樣了,

    為什麽呢?

    在黑暗中等待著,煎熬著,難受著,

    可是真的太累了,即使窗子沒關,

    也是如同醉酒般昏沉睡去,

    做著各種顏色的夢,

    醒來後,什麽都不曾擁有。

    是六點半的鬧鍾,讓我不能做個好夢,

    也是這麻木生活,讓我有金錢可揮霍。

    雖然我是孤獨的,單身的,

    一點東西就可以滿足了,

    這世界卻隻要你拋舊迎新。

    我也想擁有散漫的春天,

    手牽手的時間,遊覽未知的山水……

    要我如何抉擇,隻好繼續麻木過著。

    眾生,一個苦難色調的字眼。

    我看見別人是多麽努力的活著,

    也看見自己的生命如此頹廢度過,

    我還看見有的人激情飽滿,誌在四方,

    有的人生活優雅,從不為時間發愁,

    可這種生活是別人的,並非眾生的。

    於是我隔絕了自己,即使不被理解,

    我開始回歸心靈的涅槃,

    用叛逆的藝術解釋相對的自由,

    我的世界開始分裂,卻未曾崩塌,

    一邊是繁花與雷電,一邊是荒蕪空曠。

    我擁有極致的快樂,極致的孤獨,

    也擁有對時間的麻木,

    我是人,也是眾生。

    至於更多的人,他們也是眾生,

    辛苦,還是值得,隻有自己清楚。

    眾生啊,一個多麽偉大而渺小的字眼!

    親愛的朋友,你可曾懷念收音機的聲音?

    你可懷念那個冰棒汽水的夏天,

    那段單車肆意、中分馬尾的青春?

    親愛的朋友,若你願意,我會與你相約,

    用音樂或文字搭一座懷舊的橋,

    讓我們一起重返那段美好的光陰。

    我會寫情詩,你也會笑著鬧,

    隔壁總有人彈吉他,樓下總有外賣,

    我們會說,真麻煩,但還是願意相信,

    一起聊一些損的壞的,一起走在回家路。

    忙碌時,生活總是粗糙的過,

    若你能有時間慢慢的玩,就會發現,

    生活並非總是拋棄舊的,

    去變,然後叫人眼花繚亂。

    時代會帶來新的題材,也會帶走雲彩,

    會淘汰遊戲機、隨身聽、雜誌報刊,

    許多懷舊的情感不會被時間掩埋,

    隨著心靈的考驗,深情不再被考驗,

    舔狗不再被嘲笑,不再為物質折腰,

    是因為浪漫血液覺醒,複古時代到來。

    醒來已是九點多,還是累,

    繼續睡,然後躺著玩會,起床,

    燒水泡麵,暖氣片熱牛奶,

    等等亂糟糟的單人生活,

    談不上舒服,也算不得難熬。

    不知什麽時候起,外國人愛上了中國,

    中國卻愛上了情人節,

    想想卻有些想笑。

    生活層次高的,更注重文化,

    生活層次差的,卻喜歡儀式感,

    於是快樂的人更懂得快樂,

    缺愛的人更孤獨無奈。

    大家都在怪,怪環境,怪別人,

    怪工作,怪各種亂七八糟,

    那還有什麽心思,什麽餘額,

    去當韭菜,消費所謂情人節。

    所以情人節變的開始冷清。

    卻不是因為大家不“崇洋媚外”了,

    而是“清醒”了,不做愛的冤大頭了。

    所以還是有些諷刺呢,

    有過愛情的表示愛情真麻煩,

    沒有愛情的也不再相信愛情,

    愛情,在物質隻有基礎,

    而精神卻匱乏如荒漠的時代,

    兵荒馬亂,一文不值。

    我就是虛無的月亮,

    不需要任何距離和想象,

    想創作就直接抓來顏色,

    想浪漫就真的扔了“理智”,

    沒有人認可,卻是如此習慣。

    不需要擁抱,也不憎恨孤獨,

    並不想孤高,也不刻意說話,

    隻能把心寄給月亮,

    不願為誰狠狠的摔碎。

    我就是那虛無的月亮,

    真實,自在,寂寞,虔誠,

    餓了就吃飯,困了就睡覺,

    裝扮隻會弱化我的個性,

    思索太多,害怕不被信任,

    卻忘了如何盡情的表達。

    這是一首簡單的詩,猶如破碎的沙,

    不為漂亮的句子,隻為痛快的傾訴,

    沒有感情強化,卻不想你裝聾作啞。

    真實的感想,抵不過頹廢的句子,

    所以轉身放手,不願放任或者善變。

    我是這樣,不喜歡也罷,

    一個不被討好的人而已,

    一顆沉默熾熱的心漂泊,

    從無話不說,到輾轉難眠,

    不去想生活為何如此,

    隻靜靜躺著發呆。

    要什麽星光,玫瑰,夜夜,

    或者一首歌的即興,執著什麽,

    從未覺得一無所有,隻要浪漫,

    便可在寂寞深處擁抱晚風,

    也可對潮聲傾訴所有的事。

    泛濫久的感情是不愈合的裂痕,

    他就乘著心底的孩子氣飛啊飛,

    灰色調的淚,就這樣偶爾的掉。

    怪我太想你了。

    像個不好笑的玩笑,

    身邊空寂一片,就算恐懼了,

    然後呐喊,發瘋了,

    也沒有人在意,更何況害怕的是

    被當做異類中的異類,被牢牢關起。

    隻好嘲笑那些風中破碎的堅持,

    永無止盡的遺憾,不如親自狠辣終結;

    愛那片夕陽吧,比愛人更值得,

    那片虛無的,無所不在的,才是對的,

    放任欲望,然後被各種冷漠刺痛,

    也是真的,所以,還能做什麽。

    我在陰暗中孤獨地沉默,什麽也不想,

    在這片沒有刺耳折磨的寂靜中,

    我不害怕,也不說話,

    誰也體會不了我心中的風暴。

    這樣對抗時間,對抗這無能為力的殘酷,

    沒有任何意義,但別的又何嚐不是?

    親愛的,我不再說“愛你”,

    最多隻剩下禮貌的祝福。

    我什麽也沒有,也不值得,

    自己都快要“死”了,更遑論給予。

    從此我自覺的與世隔絕了,

    你滿意了?不,你根本沒在意,

    所以我也不再多情了,要愛,

    就愛那夕陽,愛那寒風驟雨,

    我是渺小的個體,也是虛無的月亮。

    我自由,我不再定義自我,

    我感性,最終又化作歎息,

    想做的事,終究要寄托現實,

    可,除了活著,我什麽都做不了。

    為什麽還要有這麽多破滅掙紮呢?

    還是怪我太想你了。

    嗬,我像鬼似的跑了調,

    自我感動,然後被哄堂大笑!

    我的感情也是如此,

    不能控製開始,也無法阻止!

    我是感性派,也會受到成噸傷害,

    你不必假裝在意這些事情,

    我喜歡你,所以為你變得怪異,

    也可以假裝自己樂觀主義。

    你盡可以無情的走開,甚至嘲笑!

    這也不會影響我內心的澎湃,

    但是啊,請你不要用沉默這個利器,

    以為是禮貌的疏離,離開的信號,

    卻讓人在進退徘徊中滿身傷害!

    雖然,世界總是很嘈雜,

    容不下我們不曾存在的小小的愛。

    已經哼了一百遍,怎麽唱都不會倦,

    若這世界太紛擾,誰能關掉我耳朵,

    讓我不再跑調,好好為這世界唱一首歌?

    真的,我試了太久,

    練唱,開嗓,閉合,甚至撕扯!

    最後還是跑了調,慢了拍,

    差了感覺,也沒有該有的升華!

    我想即興,可好聽離不開技術,

    我便鑽研技術,最後卻失去了激情!

    於是做回那個跑調的自己,

    業餘又如何,專業又如何?

    愛的從來不是技術,

    是心裏那一份共鳴!即使笨拙。

    做真實的自己,說的簡單,

    大家雖口頭說著,安慰,

    最後卻隻喜歡你偽裝一麵。

    唉,在這個追求高音的時代,

    我這個低音嗓,又如何唱出自己的感情!

    別人都追求新的唱法去了,

    我卻回歸複古的路線,

    尋找那些被遺棄的意義。

    雖然世界總是很嘈雜,

    許多情調依然值得去歌頌。

    就這樣關掉我的耳朵,

    假裝自己不再跑調,

    即興尋找真實的感覺,

    好好為這生活唱一首歌。

    喜歡看你朋友圈那些照片,

    那些我沒見過的地方,

    我會羨慕你的生活,

    也會為你的灑脫開心。

    我們在同一個世界不同的城市,

    各種有著不同的風景領略,

    生活是一個人的享受,

    也是偶爾隨性的分享,

    友情是半夜不睡的陪伴,

    也可以是互不打擾的默契。

    不同的世界,不同的天氣,

    隻要帶著年輕的祝福,

    隻要你過的很好,

    請你相信,我會為你擔憂,

    請你相信,一定有人在意你的悲喜。

    霧蒙蒙的天色,還未散去緊張,

    人性的完美,狗吠的柵欄,

    更多血色而孤獨的色調,

    那些謊言,恍然以及錯忘,

    被隱藏的真相,在倫敦,在報刊,

    在貝克街的轉角等待發掘。

    小提琴的壓抑與悠揚,

    煙鬥的焦慮,手槍在懷裏等待。

    優雅是下午茶時間的思索,

    下一秒風衣馬車就帶走溫和,

    有一種灰色的風度,是理性,

    正義被誰標榜也無所謂,

    不在意明日報刊上的名字,

    隻要層層疊疊的探索,

    隻要那煙霧彌漫的真相。

    緊握的拳頭,黑漆漆的匍匐,

    放大鏡,醫生,寫字樓的燈光,

    忽然而至的轉場,不要聲張,

    微弱月色下,所有人都在等你揭曉。

    然後再將故事繼續翻頁,隱居,

    還是不眠不休的冒險,經典而懷念,

    在搏鬥中離去,又在下個題材歸來,

    最熟悉的場景,是不完結的重逢。

    小時候,讀翻譯版的聊齋,

    看那些狐仙兒和鬼兒,

    最喜歡愛笑的你,

    如今也明白了愛情,

    想的好卻未必都能兌現。

    可你如果真的存在多好?

    是古代封建的完美想象,

    即使放到這個時代,

    誰又像你一樣為愛灑脫!

    笑啊,跑吧,鬧啊,離經叛道!

    為什麽書生憂愁呢,除了癡心,

    他又擁有什麽呢?現代人一定這樣想。

    可是你啊你啊,真的相信愛情,

    所以你是少年內心私密的月光。

    喜歡愛笑的你,心疼為他改變的你,

    喜歡美好的結局,想起真實的愛情。    (www.101novel.com)