爺爺就這麽走了，身後再多麽亂七八糟，烏煙瘴氣的事都氣不到他了…這些年，每當我遇到委屈的事兒，我隻能抱著照片哭一鼻子，然後繼續。
    清明，年前上墳，沒有一次能控製自己的情緒過，記得那會兒爺爺病的時候和我說，我要走了你咋辦？
    問的多了我就說我也跟你一起躺板板去，反正我奶也在，這才是團圓，我爺總會說，小屁孩子胡說八道的一天，其實我真沒胡說，我的心很小很小，我隻認為有我爺奶的地方，有他們的陪伴才是家！
    插個題外話，我爺奶的墓碑啥的都是我姑掏的錢，我要掏錢，我姑說她在呢不用，可笑的是墓碑上先寫的確實是我爸他們一家人的名字。
    嗬嗬了，我姑心軟，總是顧及這個，顧及那個的，要我，才不會寫我爸上去，他不配！
    可能強的人都認死理，我很感謝他們，我奶雖然揍我最多，可就是因為我奶，我不會好高騖遠，老想天上掉餡餅，我不會愛占便宜，我爺呢，雖然條件在那裏，但我覺得我爺給我的很多很多溺愛，要不我咋能這種條件還那麽嬌氣呢？
    也說不上來是害怕麵對社會的現實，殘酷，還是什麽，總是硬氣不起來，我的性格很不好，非常能忍，逆來順受，不到特定的點，特別在意的總是能過就過，人是要靠自己的，可我總想我爺奶在背後多好！
    自己還在有些問題上鑽牛角尖，就算親生父母，過世了也總有能走出來的一天吧！
    我做不到，無論日子好壞我都做不到，總是會想起，總是很悲傷。我喜歡一個人獨處，泡一壺茶，聽聽音樂，燃起香煙…腦子裏很空，不知道在想什麽，沒有什麽具體的，那種空空蕩蕩的感覺很喜歡。
    現在是有空就那樣幹，我想老了以後還是這麽平靜，清淨的過日子，有的人會著急，有的人會說我這是社恐之類的，會脫節怎樣，不過，我不在意的，人總得有自己喜歡的處世方式不是嘛？
    我會做很多種類的菜，至於味道，自我感覺良好吧，我喜歡拖地，地下有個渣渣都看不下去，那不是潔癖，因為對於擺放的物品我可沒有要求它們站軍姿之類的，都是怎麽順手怎麽來，我喜歡煲湯，各種食材的湯，隻要是我經濟能力可以承受的我都會嚐試，有時候覺得自己的表現很小女人，可我沒有那麽高的情商，小女人都細聲細語的哄的人開開心心，這是我沒學會的！
    有人說我光說想和我爺奶在一起怎麽不去死呢？我想，這是我懦弱的地方吧，總是想，又不敢幹，你說對這個世上有留念，有留念的話就不應該過於的緬懷過去呀？
    我就像個刺蝟，一身的刺好像隻紮自己……我在等什麽呢？我想我在看人生百態吧，我在等看能不能看到有些人的報應，沒有什麽心懷寬廣，起碼這個詞對我來說在有些事情上根本做不到，我爸不是說自己有病嗎？
    很嚴重，我在等，惡毒的想看他動不了的時候會有怎樣的待遇，想看他那個好大兒是怎麽好好孝順他的。
    我媽也是，我也想看她兒子是怎麽給她養老的。赤裸裸的等著看笑話，看這個世上是不是真的有因果循環。
    至於我自己，繼續飄著…飄著…
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