林君度離開熱鬧的包廂，黑暗中，獨自坐在草地上。

    他點燃一支香煙，看著那煙霧緩緩升到半空，又漸漸消散。

    “是了，我在心痛。”

    “我，因為蕭清霧而心痛。”

    林君度閉上眼，疲憊的躺在草地上。

    煙草的刺鼻氣味昏昏沉沉，宛若第一次見到蕭清霧時的那般迷茫。

    蕭清霧移情別戀了，我會覺得心痛？

    為什麽呢？

    我想不明白，但是我種種的戀愛經驗告訴我：

    我，好像是喜歡蕭清霧的。

    這是一份不易察覺的感情，埋藏在我內心深處，寂靜到連我都發覺不到的感情。

    無論是她漠然的舉止，還是她時常生人勿近的表情……都讓我覺得，喜歡她是很離譜的事。

    我習慣了，她凝視我時那冷淡卻又暗藏炙熱的眼神。

    我習慣了，她每每見到我時的麵無表情，和低下頭後，隱藏在唇角間的羞澀。

    我好像對蕭清霧的喜歡，太習以為常了。

    習以為常到不懂得珍惜。

    習以為常到，如今失去後，那如同螞蟻噬心的痛楚。

    我，貌似太不值得蕭清霧對我的感情了。

    第一次見蕭清霧是什麽時候？

    我忘了時間，但我記得當時的心情。

    那時的蕭清霧，高高在上，冷著臉辭退了我。

    隻是因為一個被打碎的廉價杯子。

    好恨，我恨不得當時衝上去扇她兩個耳光。

    我當時想，你們踏馬的這群有錢人，憑什麽因為一些雞毛蒜皮，決定我們底層人的命運？

    一個實習生，對於你來說，隻是端茶倒水的小角色。

    可對於我來說，卻是我寒窗苦讀十二年考取的985學曆，是貧困子弟的榮耀，是經曆過層層，被人刁難的麵試的堅持。

    可是你，一句話，就否定的我的全部。

    我好恨。

    於是，我當晚就摸清了你全部的生活習慣和日常作風，又注冊了一個專門用來和你網戀的小號。

    這種事我不是第一次幹了，很有經驗。

    那時候窮，我第一次幹這種事，是加了一個不知道哪家的大小姐，就隻為了騙一點錢來吃飯。

    當然，那個大小姐我很快就斷掉關係了。

    斷掉的理由是：我要自殺了。

    不知道那個大小姐後來怎樣了，但我很有信心，可以憑借經驗，拿下你。

    還記得我那時申請好友的留言：我是你一個多年未見的小學同學。

    蹩腳的理由，蹩腳加人方式。

    所以，加你的時候，我幾乎抱著不可能通過好友的心情去的。

    但是，你同意了。

    也許，在那時我就知道了，在你所謂冷淡不近人情的外表下，隻是一顆寂寞已久的，卑微而孤獨的心。

    不然，你不會通過一個所謂小學同學的好友申請。

    後來，你印證了我的猜想。

    你沒有朋友，從小因為罕見的銀色發色被孤立，也自然沒談過戀愛。

    當然，你很漂亮。

    但，漂亮到讓所有男生都對你高不可攀。

    你家裏也很有錢，有錢到在當時的貴族學校裏，沒有男生敢炫耀他們，來引起你的注意。

    我和你剛開始時，隻是有一句沒一句聊著。

    你不怎麽會說話，每次我胡編亂造一些經曆後，你隻會簡單的說一聲“嗯”。

    你甚至連年輕人流行的表情包都不會發。

    當我把朝霞的第一縷陽光發給你時，你隻會說：“好漂亮”，然後，再發一個咧嘴傻笑的黃豆表情。

    很木訥。

    但是，很可愛。

    我們的關係在一段漫長的時間內幾乎沒升溫過。

    但是，你好像漸漸習慣了我發早安和晚安，也漸漸習慣了每天我開變聲器，給你唱《晴天》的60秒片段。

    你很有耐心，每天都能通過我唱歌時不同的語調，判斷我當天的心情。

    我就那樣每天都不厭其煩的唱著，從來都不換歌——因為我就會唱這一首。

    而你也不厭其煩的聽著。

    每當我事情太過繁多，沒時間唱時，你就會淡淡的問道：“今天的晴天呢？”

    我那段時間覺得你好好笑，也好無聊，會聽一個沒見過的人，每天唱平淡到從不更換的歌曲。

    我與你的晴天之約，默契的上演在每一天。

    我們誰都沒提各自的身份。

    你不是那個高高在上的大小姐，我也不是那個卑微低頭的實習生。

    隻是一個少女，和一個青年。

    平淡的聊天就這樣每天進行著，沒有什麽波瀾，也沒有什麽曲折。

    我每天分享著我的日常，你也漸漸的習慣了我的存在。

    連我都覺得無聊，準備放棄對你的報複了。

    我想著，這真是個無聊的女人，她每天都在做什麽？沒有娛樂活動麽？

    於是，漸漸的，我開始減少聊天的頻率。

    直到有一天，你生氣了。

    那是我第一次見你生氣，生氣到用語音冷冷的質問我。

    在那樣的冷漠下，我卻好像聽到了你委屈的顫音。

    原來，你發了一條朋友圈。

    照片內容是一張燦爛的晚霞。

    晚霞很燦爛，可你拍照的技術也很爛，模糊不清，角度一團糟，完全不像照片，簡直是用座機拍的。

    你的配文是：這樣也有晚霞了。

    你責怪我，為什麽不看你的朋友圈，為什麽不給你點讚留言。

    我當時又好氣又好笑，我本就是個不喜歡刷朋友圈的人，沒看到又怎樣？沒點讚又怎樣？

    可後來，你告訴我。

    原來，這條朋友圈，隻有我一個人能看到。

    原來，你的好友列表除了把你拉黑的姐姐，和從來不用朋友圈的父親，隻有我一個人。

    原來，那模糊不清，卻又盛大夢幻的晚霞，是你給我一個人準備的。

    那是你第一次給我打電話，質問聲分明生氣又冷漠，可我卻聽到了你隱隱的哭聲。

    原來，你一直親近的姐姐，因為你阻止了她給一個混蛋網戀渣男發錢，那渣男因此自盡。

    你姐家把你罵的一無是處，甚至要跟你斷絕關係。

    我很驚訝。

    真的很驚訝。

    我沒想到，那個掌握無數普通人眼紅憧憬的權力和財富，高高在上的大小姐，是這樣脆弱。

    這是我第一次跟你認真聊天。

    你說：你的媽媽很早就去世了。

    你說：你的爸爸是個粗心遲鈍的人，除了給你錢，根本不知道怎麽給予你父愛。

    你說：不知道什麽時候，你的姐姐才會跟你和好。

    你說：我是唯一一個願意聽你說這些無聊的廢話，卻又溫柔安慰你的人。

    你說……

    當時你說的好多東西，我都忘了。

    我唯一沒忘的，是你一句卑微又小心翼翼的話。

    那句話，不知為何，我在微信裏收藏了很久。

    雖然收藏了，但原話我已經忘了。

    隻能描述個大概。

    你問：我可以一直跟你聊天麽？你不想失去我這個朋友。

    對於你的小心翼翼，我隻是簡單的安慰道：“嗯，放心吧，咱們誰跟誰啊，我會一直陪你聊的。”

    我和你就這樣打著電話。

    你跟我聊你的孤獨，你的不被人理解，你的無助，你的多愁善感。

    我靜靜的聽著，不會發表太多意見。

    因為那時，我真的在認真聽。

    因為在某種意義上，我和你同病相憐。

    所以到了談話的最後，我突然有了種衝動。

    我頭腦發熱說，要是我能在你身邊，抱抱你就好了。

    你沉默下來，可能是因為某種羞澀，掛斷了電話。

    但是，你說，你很開心，從來沒有這樣開心過。

    要是我在你身邊，說不定真的允許我抱抱你。

    你知道我家庭條件不好，當晚就給我發了9個9999的轉賬，當作紅包。

    很可笑吧，你阻止你姐姐發錢給那個混蛋網戀渣男，卻又這樣主動給我發錢。

    你說，你不知道怎麽感謝我，之前也從來沒有過朋友，隻是希望我收下這些錢。

    你又給我發了很多輸入法自帶的玫瑰表情，但我完全不懂你什麽意思。

    直到很久之後，我才明白，那是你不知道如何表達心意，不知所措的與我的第一次曖昧。

    不說後來，那時我意識到，你很害怕，害怕我離開你。

    之後，我笑著問你，你真的一個朋友都沒有啊？

    你猶豫了好半天，才說你之前養了一條很乖很乖的流浪大狗狗。

    但是在盛夏的某一天，在晚風最熱烈，也是最清冷的那一晚，那隻大狗狗有了喜歡的小狗狗，跟著小狗狗一起走了。

    你問我，我會在某一個盛夏晚風中，像大狗狗一樣隨風而去麽？

    這句話，我思考了很久。

    我真的不知道怎麽回答。

    那天，我在醫院確認我的病情惡化了。

    我心情很差，爛醉如泥的倒在了盛夏蟬鳴的某片大樹下。

    那晚很熱，沒有晚風。

    我的意識很模糊，對於你這種弱智又無聊的問題，嗤之以鼻。

    所以，我直接用AI輸入指令，編了一大段話，給你複製過去。

    直到第二天，我在清爽耀眼的朝霞中醒來，看著你發的無數條未讀消息，才知道我犯了什麽錯。

    原來，AI根據我的指令，竟然默認給我生成了一大段情書。

    我，就這樣稀裏糊塗的跟你表白了。

    沒有用我任何過往的經驗和技巧，沒有借助任何驚喜和禮物。

    你回我的消息太多了。

    你說，我發的都是不正經的，讓你臉紅心跳的消息，才不會答應我。

    你說，我是大笨蛋，即使你沒有談過戀愛，但也不能這樣直白的跟你表白。

    你看我一直不回消息，有些急了。

    又說，跟我在一起也不是不可以，但是要發誓以後隻能喜歡你一個人。

    我還是沒回消息，畢竟那時我已爛醉如泥。

    太多太多的消息，在那更新於朝霞的最新一條消息，你說：你也喜歡我，我們在一起吧。

    我那時有些懵。

    我從未見過如此單純的女孩子。

    我從前覺得，我的前女友是最單純的人了。

    我在富士山三月盛開的櫻花旁，用一枚用雜草編的戒指，騙走了她的心。

    我在更盛大而燦爛的晚霞，用一顆糖騙走了她初吻。

    可我和你未曾見麵過。

    甚至在你連我都不知道是誰，又是什麽身份時，我就這樣用一個AI三秒鍾編好的情書，騙走了你青澀而美好的初戀。

    你同意了我的表白，而我沉寂已久的病態報複心，也在這時候重新提了上來。

    我們確定關係後，你傻傻的坦白了好多事。

    你說，當時你朋友圈發的晚霞，是為了與我的朝霞遙相呼應，在那時你就有些喜歡我了。

    你說，你在我加你的那一刻，就已經察覺到我不是你所謂的小學同學了，但因為我的頭像是一隻跟你從前養的那隻同樣可愛的狗狗極其相似，才同意請求的。

    你說，我唱的晴天真的好難聽，但每次，你都會陶醉的聽下去，因為，那是我為你一個人準備的，你覺得好浪漫。

    你說，在學校裏你被當作校花，表麵看上去你很冷漠，根本不在乎，可實際上你驕傲壞啦，感覺自已被重視真的很開心。

    我覺得很奇怪，所以我問你：“那肯定有很多男孩子喜歡你啊，不至於沒有朋友吧。”

    你回答我，那些男孩子看中你的，是你終有一天會埋葬在歲月裏的美貌，而我看中你的，是你的孤獨，你的惆悵，和你拍的非常好看的晚霞。

    所謂紅顏白發，朝霞恨晚，大抵就是這樣的道理。

    那些美好的事物終將逝去，朝霞會消失，可蛻變而成的，是隻有我才會欣賞的，那更為夢幻絢爛的晚霞。

    我當時就笑了，我說晚霞是很好看，但你拍的晚霞太爛了，根本沒有讓我欣賞的**。

    你說，但我還是欣賞了，不是麽？

    我很無語，但竟也會心一笑。

    是啊，我是很欣賞。

    真的很欣賞。

    那是我見過的，最美不勝收，最燦爛詭譎的晚霞。

    日子就這樣一天天的過去。

    我和你的關係越來越好。

    但與此同時，我報複性的快感也越來越強。

    我在等著，等著某一天，把你渣慘後，把我的目的和盤托出。

    想必，屆時我肯定會很開心，會高興的跳起來。

    那時，我肯定會耀武揚威的說：“看看吧，我這個被你開除的實習生，不僅騙了你的感情，還騙了你的錢。”

    到時候你肯定會氣的要死，而我會美滋滋的看著你沮喪的表情。

    可後來，我知道我錯了。

    大錯特錯。

    即使你知道了全部，即使你見識過了我這無比惡心，惡劣的人，你還是義無反顧的說：

    “我們在一起吧。”

    “我不在乎你的那些過往。”

    “我依舊喜歡你，一直，都在喜歡你。”（www.101novel.com）