竹馬他哥一直撩我！
    母親是天下最懂女兒心事的人，她用我的衣角擦拭她哭得通紅的眼睛，嘟囔著，“我在網上查了，林大挺好的，國畫專業比京大還要有名氣。你到那好好讀書，爭取考上碩博連讀。我和你爸沒幾年就退休了，你要是想留在那，我和你爸搬過去陪你，讓你爸也體會體會北方的四季分明和冰天雪地。”
    “哭什麽，清塵不是在那兒嗎？我看清塵比清風靠譜，他又一向照顧小月。有他在，咱們女兒不會受委屈的。”
    爸媽的貼心和疼愛，極為有效的驅散了我心裏埋著的惆悵和不舍。
    那時的我一門兒心思的想要逃開魏清風的身邊，報誌願時也隻是完全根據自己的想法，完全忘記其實魏叔家還有一個兒子，他就在我選中的林大讀研。
    有些事，也許是命中注定的。兜兜轉轉，我還是要生活在魏家人的周圍。
    好在那個人不再是魏清風，而是一直把我當成妹妹疼愛的魏清塵。
    魏清風比我早走一天，我很想去送送他。可想想他說過的那些話，便沒有勇氣踏出家門，隻能透過門上的貓眼兒悄悄的看他。
    他手上推著大大的行李箱，背上背個大包，在我家門前站了足足兩分鍾。
    我生怕他發現我的偷看，連忙用手捂住口鼻，連呼吸都放得很輕。
    直到魏叔催他，他才抬腳離開。
    他挺拔如鬆的背影，桀驁不馴的短發，簡單的短袖t恤，合體的九分牛仔褲，黑幫白底的板鞋，無一不在彰顯著他的青春和俊美。
    我在門的這一邊，目送著他，一步步離開家門，一步步走出我的世界。
    他的背影消失在樓道裏，我跌跌撞撞的跑到露台上，隱藏在角落裏，再一次看著他慢慢遠走。
    直到再也看不到他的時候，我滑坐在地上，哭得泣不成聲。
    我和他終究分開了，我那永遠也無法說出口的喜歡無家可歸。
    大學的生活新奇而忙碌，我卻總是想起這些年和他在一起的分分秒秒，想他在做什麽，有沒有想起我。我不在他的身邊了，他好不好。沒有跟屁蟲整天煩他，他是不是很開心。
    我自打出生，從沒和他分開過這麽長的時間，這讓我很不習慣，心裏總是空蕩蕩的。
    對他的思念如同一條巨蟒，將我緊緊纏繞，讓我連呼吸都是痛的。
    為了轉移重心，我報了好幾個社團，沒事就去做誌願者，我把自己忙成個小陀螺，每天累成狗，爬上床就會睡著。
    我強迫自己不看他的朋友圈，把他的手機號碼從通訊錄裏刪除，我想要人為的清掃幹淨一切屬於他的痕跡。
    隻有這樣，我才能把自己從對他的瘋狂思念中拖出來。
    各自報到後，我們之間也會聯係。都是他通過微信發過來，問問我好不好，讓我發些照片過去給他看看。
    我努力的壓抑著自己的心，每次的回複都淡淡的，簡單明了。
    至於他要的照片，我不明白他要的是我的照片，還是學校的。我分析是後者的可能性很大，於是照了很多有人文特征的照片發給他。
    後來，我們不太聯係了，經常十天半個月也不說一句話。
    他有喜歡的女孩陪伴，我不想引起誤會，也不想因為我的個人情感影響到他的生活。是以，不論我多麽想他，都忍住了沒給他主動發過一個字。
    減少聯係之於我，很難，但必行。
    我發誓，我要戒掉他！
    快要放寒假的時候，他找了我一次，問我什麽時候回去。
    我拿著手機盯著那幾個簡單的字，悲喜交加。
    我以為不去想、不去看，就會真的遺忘。
    可當他熟悉的頭像在提示我有未讀信息時，我的思念如同奔湧的長河，一發不可收拾。
    我握著手機，看著和他的通話頁麵，哭得像個傻子。
    原來，我還是那樣喜歡他，從未淡忘。
    是啊，十八年，哪能那麽輕易就會忘記！
    隻是不忘記又能如何？我們不是一個世界的人，我有我的生活，他有他的世界，互不相幹。
    想了好久，我在手機屏幕上打了一串字回過去，“還沒定下來，反正也不順路，不用管我了。”
    當天下午，他發了一條朋友圈，隻寫了五個字，“我們回家了。”下方的兩張圖片，一個是兩張機票的訂購記錄，另一張是兩隻牽在一起的手。
    我的心好疼！
    我一個人拎著行李箱跨山越海的踏上回家的路。
    北方的寒假時間比較長，我可以舒舒服服的在家裏多窩些日子，也可以每天都吃到媽媽做的飯菜，這是我在學校最夢寐以求的。
    魏清風比我早回來幾天，知道我回來以後，他不時的會敲我家的門來坐一會兒，和我聊聊天兒。
    每次來他都是笑嗬嗬的，我不知道他是在表達歉意，還是有意求和，或者隻是同齡人之間應有的交流。
    不管哪一種，過去的已經過去，發生的也無法挽回。
    他給我講學校裏的奇聞軼事，說他和花蕊的寢樓離得有多近，說他們都去哪裏玩兒過，然後把他們的合照一張張的展示給我看。
    我給他講北方的鵝毛大雪和房簷下又長又直的冰溜子，我講那些不怕冷的北方人砸開厚厚的冰麵跳進去遊泳，我講那邊的鍋包肉酸酸甜甜比我媽做的還好吃。
    他多數時間靜靜的聽著，偶爾會露出淺淺的笑容，有時候說我是個貪吃鬼，有時候叮囑我注意保暖別感冒了，有時候會說蘭月你一個人在那裏要多照顧自己。
    我把他所做所說的一切全部歸於一個哥哥對妹妹的關懷，不敢多想，也不敢真的聽進去。反正我的日子還是要我一個人過，其他的都是浮雲。
    有一天他進來，我正把雙腿搭在茶幾上，彎著腰身狂啃西瓜，弄得臉上和兩條胳膊上都是西瓜汁。
    他瞪了我兩眼，去洗手間拿了條濕毛巾丟給我，語氣頗為嫌棄，“你看看你哪有個女孩的樣子，哪家男孩願意做你男朋友啊。”
    所以，你才把我的喜歡當成垃圾一樣踐踏，才把我損得那樣不堪嗎？