你就是我的萬裏長征！
    後來很長一段時間裏，應該是沒有書生了。
    或者是書生大概不願意在進入我的生活了。
    他說我太複雜，我說他太變態。
    他曾經因為我說變態，不回我消息一個禮拜————
    同時開啟了，我是變態，我很傷心，不要理我的自動回複——
    這個外星生物真尼瑪————我卻最後偏偏把我自己，搭給了你
    當時，對於越來越理解男女之間，越來越明白什麽是生活，什麽是社會的時候，我發覺，他真的很特別。當然，我依舊沒有談戀愛。和任何人都沒有。
    尤其是“藍色妖姬“之後，我都不會在被認為是一個害羞的女生了。
    其實很大部分的時候，我也不是很害羞。我隻是不會談戀愛。
    如果沒有烏托邦，如果沒有隻屬於我的他。又何必讓自己受傷所以寧願靠近，也絕不親近。
    姐姐說，我和很多男人都有一點點的曖昧，這是因為我還沒有穩定找到那個他。我笑而不語，卻不知道心理在想著誰。
    很習慣曖昧，很習慣接受，也很習慣拒絕和離開。
    所以，即使長久沒有戀愛分手之類的戲碼上演，我還是不會覺得很無聊。
    有白淨的小弟弟陪我一起唱羅密歐與朱麗葉，有溫暖的小胖子一直一直在我身邊不肯走開，還有很帥很帥，到目前我還沒見比他帥的男孩子，常常和我一起拿著洋娃娃打打鬧鬧。
    偶爾會心跳下，偶爾會激動下，然後，繼續一個人的生活。
    我喜歡這樣，開心一下就好。沒有分手，沒有離開。沒有誰對不起誰。努力工作，好好學習。我是摩羯座。你們懂的。一個跟著自己節奏走的人，穩固，又安全。
    那些年，隻有2個他，一直在我身邊。按照現在的話來說，他們，就是我很重要的男閨蜜
    一個是形影不離的大叔，一個是隨叫隨到的天然呆。我們沒有戀愛。我們更沒有在一起
    他們隻是陪著我，渡過了我最年輕，最任性，最肆意，最瀟灑的青蔥歲月。
    各種圈子都知道我有一個到哪兒都會帶著的大叔。他很老成，中年人的氣質已經和中年人差不多了。
    我喜歡帶著他。他也願意陪著我。我們家住的比較近。所以我常常不拘小節的對著各種朋友們說。我們是要一起回家的。
    大家起哄。我笑而不語。然後，繼續笑。我喜歡這樣的感覺。叫安心。
    他說我對你很好，你是知道的，對麽。我說我們當一輩子的朋友，我說到做到。好嗎？
    所以，在結婚前，他一直是我的大叔。
    雖然大家依舊在非議不斷，就算真的有兄弟看不過去，覺得大叔太沒勇氣，我們依舊如此。
    隻有那一次，對，就是那一次。在一群朋友們微醉的時候。那個很帥很帥的帥哥，對著大叔說。“如果你喜歡他!你就告訴他！如果你不喜歡他！我就追她！”
    我很害怕我不知道我為什麽會對帥哥有這個奇怪的反應，然後我拉著大叔逃了
    大概是一直覺得帥哥隻能碰，不能愛的。那種骨子裏的純，總是出現的恰到好處
    至於大叔他說了，“你放心，他醉了，而你，不是人民幣，不是人人都愛的”
    我笑了，然後我們又一起回家了，是一起分別回很近的家了
    結婚後，他就不太出現在我的生活裏了。各自的生活軌跡，就算我想，也開始，不再有交集。很久以後，我隻能從朋友那邊了解到他的一些情況，他和一個很可愛很小巧的女孩子，開始談戀愛了。
    他們很配，他們很單純，他們準備要結婚了，一切看上去都是那麽的好。
    我很開心，我開始想象著自己如何出現在她們的婚禮上，準備給多少錢，給我這個我曾經最依賴，最相信的好朋友。
    最的意思，就是在朋友裏麵，他是第一的。
    無論這當中發生了什麽，發生過什麽。距離現在有多遠，曾經有多近。他，就是第一。
    隻是，我們很多人都會有這樣一個明知道是不對，但是還會這麽做的臭毛病，就是對最親近的人，最任性。對不起，真的對不起。隻因為，那是你——
    直到後來老公都說我，這樣，他要吃醋的哦————
    那是書生（也就是我老公）第一次表現出了真的吃醋的樣子~~~
    好吧————我開始冷靜一點點了
    想著我們各自安好，便是晴天——本來過去就是浮雲，未來才要努力——
    2019年1月9日——大叔去世了——————
    我永遠記得當我知道消息的那一刻，仿佛一把劍，穿過了我的身體————
    即使我們已經很多年沒有交集，不再聯係，知道後的那一陣無力，我聽得到我心碎的聲音
    偏偏那時，我和老公已經吵得翻天複地，誰也不讓誰。
    是的，1月8日明明還是我生日。我老公，就是那麽殘忍的東西——
    隻是那一刻，我投降了，我說，我們好好的，活著，不吵了好麽————
    那時候暫停了沒有意義的爭吵，隻是後來的2019，慘不忍睹————
    但是生活，就是堅持。愛情，又何嚐不是呢————————
    大叔去世後的日子，都是飄的。飄了一個多禮拜。
    總覺得世界和假的一樣，我似乎認識這個世界，我似乎，又不認識這個世界了。
    直到，我重新找到了我應該要做的事情。比如去健身，為了活的久一點。
    比如，去勾搭大叔的女朋友當自己的閨蜜。
    比如。把以前沒有做，也做不了的事情，以另外一種方式，對當下，對她，更好一點。
    昨天，單曲循環了《後繼者》，真是愛慘了這樣16年後重新在回來的設定了，
    畢竟，人生，能有多少個重頭開始在珍惜呢——
    謝謝你，對我的所有好，謝謝你，陪我走過的所有路。
    還有個叫天然呆，是我見過最呆最無聊的男孩子了。
    沒有影評的在一起看了各種熱門大片，沒有目標的吃過大大小小的飯店，沒有理由的我搶走了他手裏一百塊的80元當零用錢，隻是因為那天我很不開心。
    他講話很小聲，但是絕對不是娘炮。他不愛多講話，但是在我不開心要求他講笑話哄我的時候，他已經很努力的講了很多平時不會講的話了。
    雖然，隻是達到了普通人溝通的程度而已。
    我們幾乎很少並排走在一起，除了一起去超級市場買各種零食。
    從來沒有一次吃飯，是和正常人一樣在那邊溝通的
    除了買單的時候，他會堅持給我錢，讓我買單。
    我們還會互相交換身邊好吃的特產和食物，當做給彼此的小禮物。
    一直一直，我享受著來自於他給我的任性的權利。習慣找他，他也習慣被我找。
    不知道哪一次，為了什麽事。我哭的很傷心眼淚把裙子給哭濕了
    在電腦前給他打了幾個字“我們要不要在一起““我們或許可以試試看““對不起“前後間隔不過5秒，然後，就沒有然後了。
    他依舊是一個天然呆的朋友。我依舊是不願意戀愛的我
    為什麽，我想我真的明白，但又不是真的完全明白。
    婚禮前，我特地約他給了他請帖。他好像問我，你想清楚了麽，我默認點頭。那時候，我已經領證結婚了。他依然話不多，他依然是我心裏很重要的存在。
    他一直都是單身，沒什麽朋友，所以我把他放在了主桌。他應該很早來，但是又很早走了。其實沒什麽存在感，但是感覺，無處不在。隻要我說，他就會在的那種在。
    結婚後的那些年，我也很少很難才能找到他了。他陸陸續續相親過幾個對象，但是都因為不好溝通而散場。我總是告訴她，他們不是我，男孩子，你要主動一點。他隻會說，太麻煩。
    大叔去世了之後，我告訴了他。他說，他身體不好，嚴重的時候，他需要坐輪椅被攙扶。我很著急，真心的那種。我說，隻要你說，我就來，隻要你需要。我就幫忙。
    他沒有，他什麽都沒說。我也不太能找的到他，現在隻能在遊戲裏還看到他在線，但是從來沒有邀請成功過了————
    我願你好，一切都好。謝謝你，陪過我的分分秒秒，時時刻刻。
    我告訴老公，結婚前，他才是對我最好的那個人。是的，是結婚前，不是談戀愛前——
    至於我和我老公的這個戀愛————
    隻是我一個人，到目前為止，都是我一個人。
    抱著走完萬裏長征的想要走一輩子的——決心————
    努力著，堅持著，自我安慰著，繼續——————
    我說感謝陪伴過我的所有人，特別是你們。雖然，你們不是那個人，但是你們是另一種對我很重要的人。我想你，我想你們
    他說喜歡就在一起，不喜歡就不在一起。是女生就好，裝備拿到就好。其他，都不太重要。