元素毀滅！
    昨天電腦壞了，係統崩潰，自從我打字以來，這個月似乎是最拖的一個月了。一個月之內，我隻跟新了十來章。我是真的很抱歉。
    我的電腦不是什麽好貨色，經常出現係統損毀。實際上我早就把寫作當做了生活的一部分，每次電腦壞了或者家裏停網，我都心裏十分擔心，擔心自己沒辦法在繼續寫下去了。
    說實話，我的父母親都不太支持我寫作。讀書的時候他們希望我努力學習，現在不讀書了，他們希望我出去做他們安排的工作。
    他們認為這樣的人生很完美，我沒有權利或者說我就不應該有產生不喜歡這樣生活的想法。
    的確，在讀書的期間我確實努力過，我取得過很好的成績，我也考上了高中——雖然那所學校並不是什麽名流院校。
    以前我從來沒有想過我會輟學，然後幹點什麽。青春似乎就是這樣，千軍萬馬去擠那一根名叫“高考”的獨木橋，似乎所有人都那麽整齊劃一，沒有一點旁逸斜出。
    從上初中開始，我都不清楚自己到底想要幹什麽。而到了高中之後，我沒有經曆跟那些同齡人一起去擠那一根獨木橋。
    那時候是因為與同學吵架，於是我負氣離開學校。表麵上看來，是我負氣離開，但我自己很清楚，這個校園裏的小風波，不過是把長久的困惑推向了最緊要的關頭。
    以我當時的成績，不大可能考得上什麽像樣的大學。接下來的情況可想而知煎熬兩年之後拿到一個慘不忍睹的成績，在步入社會隨著父母親的安排走上沒有自我的人生；還有另一種可能，也不過是靠家人想辦法，進入一個末流大學讀個大專，隨後出來，再繼續這種未來一片慘白、毫無邊際的人生。
    我在離開學校的當時就已經有了自己的想法，想要當個作家，為什麽還要繼續聽從父母親的話在這個物欲濫發的社會裏隨波逐流，任憑別人擺布？
    我記得在初中的時候，我所做的一切都不過是為了迎合別人。
    似乎人生就是這樣，每個人的人生都是如此。我們都在不斷的想盡一切的努力來獲得別人的認可，但殊不知，無論你怎麽做別人都不會認可你。
    大人們的世界，我隻想嗬嗬。
    在這個世界上，總是多說多錯，多做多錯。而且他人的苛責永遠不會是因為你做的太少，而是你做的太多。
    從小的時候開始我就已經明白這個道理了。我記得以前在那些姑媽家裏的時候，無論我做了多少事情，他們都不會記得的。
    在大姑父家，那時候我上初二。大姑父家裏自己蓋房子，我趁著放假的時候，去幫忙了十多天。這十多天裏，我每天都在幫忙和水泥、拎水泥，有時候甚至還要把一兩噸的沙子與水泥拌好。
    閑下來的時候，我會玩一玩姑媽家的電腦，但那時候必定是要挨罵的，其言行難聽之極。但如果是姑媽家的表哥去玩結果又截然不同了。
    那時候，大人們看待我們誰乖不乖不是看你為他們做了多少，不是你為了得到他們的認可努力了多少，而是你的學習排名是多少，你的分數是多少。
    這位姑媽，我的一位敬愛的伯母是知道的。
    說起來，似乎我厭惡所有的大人包括父母，但唯獨哪位伯母是我最敬愛的。如果是被其他大人罵了，我絕不會想聽他們一句廢話。但若是哪位伯母，我會認真思考幾天，並銘記於心。
    她對我說過一句話，或許她自己都不記得了，但我還記得。我輟學的時候，她跟我說過，你這個年紀不讀書了，能出來做什麽？
    確實，這些跟別人問的沒什麽兩樣。但後麵她問了一句，你以後有什麽想法嗎？
    這也許隻是很簡單、在普通不過的一句話，但這是她對我的尊重，所有人都沒有給過的尊重。別人，永遠隻會在一旁指手畫腳地譴責著你的人生，似乎離開了學校，你就已經注定了一事無成，每天隻能渾渾噩噩地度日。
    實際上想想吧，學校裏那麽多的孩子，他們的家長也以我他們從那根獨木橋上擠過去之後就會有一段與他們截然不同的人生。
    可實際上呢？他們在教室裏咬著牙拚命學習，才能換來一個普通的大學生活，最後還要拚命的努力，換來的也不過是一個平淡無奇的人生。
    也許高考確實是千軍萬馬擠過去通往一條別樣人生的道路，但這早就是從前了。
    我們每個人被別人替代的那種可替代性太強了，沒有什麽事是離不開你的。即使你有一個特質可以成為你的優點，但下一秒你就會發現還有跟多的人在這一點上比你強悍太多。
    想想周圍那麽多人，從小變聽從父母的話，小學、高中、大學，最後努力拚搏那麽多年，最後也不過是穿著西裝套裙，衣冠楚楚的擠地鐵趕公交，在一棟大樓內有一張小小的辦公桌，在城市裏有一間房？
    然後，他們努力了這麽多年，把自己喜歡的一切都磨滅了，把自己熱愛的都遺忘了，每天日複一日的重複著同樣的事情，變成了一個在普通不過的普通人。
    那麽，努力的意義呢？聽從父母話的意義呢？這麽努力，最後卻隻是變成了一個在普通不過的普通人。每天都像僵屍一樣的活著，嘴裏說為生活努力著，但卻連自己想要的生活是什麽樣的都會感到迷茫。
    有時候，大人會自以為是的以為自己的孩子可以做出真確的選擇，但實際上那個選擇隻有兩種第一種是他的選擇不過是為了滿足大人，而非滿足自己；另一種則是真正知道自己想要什麽。
    記得以前的時候，三姑媽帶我和表哥出去玩。逛超市的時候，哥哥隻是拿了一樣就好，而我則反反複複、猶豫不決。所有大人們給我蓋了蓋棺定論，說我從來不懂自己要要什麽。
    可是即使我真的不明白嗎？有時候我隻是努力想要追求自己喜歡的，而不是像哥哥那樣，迎合三姑媽，最後得到了一個懂事孩子的稱號。
    所有，從我開始打字創作的時候，除了那位伯母之外所有的大人都在責罵我，說我好高騖遠、不切實際。
    可我不懂，為什麽他們要自以為是的指手畫腳我對未來的憧憬？為何不能然我去做？失敗了難道我不會自己想辦法嗎？隻要我自己願意去承擔後果，為自己的選擇負責，這麽做了又有什麽？
    而且我是真心覺得，大人們所做的選擇，他們為我們規劃的未來真的沒有多高明。他們一輩子做了那麽多錯誤的選擇，未必知道什麽選擇才是“正確的”選擇。
    他們總是那麽自以為是，他們總是在說生活是老師，他們學到了很多。可實際上，他們早就被自己催眠了。
    想想吧，“生活”這個詞包含得太廣闊了，他在裏麵擺了那麽多個圈子，你走錯了卻都往往不知道錯在哪兒，還有什麽資格去說它是你的老師？這個句式永遠是真確的，隻因為它是百搭的，即使是看起來很真確，但他不可能給你任何的意義。
    大人們理解的正確道路是什麽呢？無非就是金錢權利罷了。也許有人會覺得我寫的很有道理，也會有人對此嗤之以鼻。
    但是換位思考一下吧，現在的我還隻是一個名不經傳的少年，即使我的想法再偉大，但在我成功之前，我永遠不會得到認可。
    如果成功了，說句廢話他們都會思考良久，然後自以為是的從裏麵得到我成功的真諦。
    這就是中國式的思考。大多數的人思考的往往不是如何才能成功，而是如何才能剽竊他人的成功，但是這可能嗎？一條成功的道路，通常沒有第二個人可以走。
    中國式的教育，父母們教導的不是學習，而是“學習”。學習什麽呢？走在別人的腳步後麵，然後自以為自己就能變成那個踏出腳步的人。
    在大人們看來，隻有成功者，才會說出有意義的話。在他們看來，成功者說出的話可以帶著他們變成那個成功者。
    而像我這樣懷揣著夢想去奮鬥的人，就是那個一事無成的廢物。
    他們從來都不懂，你的選擇是無所謂對錯的，無論你選了什麽，那都是你的人生，都是真正的有意義的人生。
    人生的每一段路都有意義，沒有所謂的對錯，成功或失敗，走錯路也罷，最終都會讓你變成未來的自己。
    歲月是殘酷的，它不是烏托邦。如果你連自己想要的是什麽都看不清的話，留給你的永遠是那一塊幹枯貧瘠的土地。
    夢想才是種子，而現實和夢想是有差距的。但人生沒有大人們所描述的那麽可怕，生活中的美好隨處可見，你缺少的，隻是去看他們的時間。
    生活尊重才華，也尊重努力，但首先你需要看清方向，無論選擇了什麽樣的道路，都不要猶豫著老是想要折回去。你需要對你的選擇負責。
    路在哪裏不是關鍵，你走的是哪裏，哪裏就是你人生的路。
    幸福和快樂才是你要追求的，金錢和名利是隨著你的幸福來的，而不是讓金錢和名利來引導你的幸福。被金錢所引領的幸福，從來都是虛幻的、脆弱的。
    我們需要做的，是發現自己的喜愛所在，而不是渾渾噩噩日複一日的讓所謂“有計劃的安排”來安排你的人生。我們需要做的，是讓你的喜愛養活你自己。
    這就是生活最簡單的詮釋，生下來，朝著你所期望的方向活下去。這就是生活。
    我想要成為作家，這是我的路，別人沒有權利指責、品論什麽。我會認準這個目標，堅持下去。
    放下那些東西，才能看得更廣闊。放下金錢，放下名利，放下虛榮。
    放下金錢，你才能不被金錢左右幸福；放下了名利，你才能走出虛幻；放下了虛榮，你才能看清自己，看清世界，不必再去在意別人的目光。
    況且，這個世界上也不是公平的。想要得到同樣的東西，別人可以用一年，你為什麽也要模仿別人的軌跡隻要一年？如果別人可以一年獲得，你做不到就用三年好了，你的目標是那樣東西，為什麽要被扭曲成變成那個人？
    每個人都有獨屬於自己的青春和道路，能夠抵達你想去的那個地方的路，就是你最大的幸福。
    我們不需要去贏得別人的認可，然後忽略掉讓你心裏感動的東西。這就像是憋著一口氣妄圖遊過大海到達南極一樣，這隻會讓你的人生變得貧瘠，且毫無意義。
    最後，我隻想說，無論如何，無論怎樣，我都會堅持這條道路。我相信自己不是好高騖遠，我也相信自己一定能成功。
    因為不是每一個人，都可以斬斷愛的綁架，走上自己的獨立道路。也不是每一個人，都能承受這種蛻皮重生的痛苦。
    但，我比每一個人都相信，自己選擇的道路是正確的。