夢與錄！
    20211126
    今天開了會，會上說了各種畢業項目和論文的要求以及雜七雜八的東西。
    才一開會，我的肚子突然痛了起來，我的胃向來是極好的，不會莫名奇妙地就疼，但在今天，它疼，它難受不舒服是有原因的，我想是因為這個會開得我心裏太難受了吧，加上早起，再加上昨晚吃了一頓火鍋，這三重原因就像一個個鴨梨壓在我的肚子上，讓我無比難受。
    於是乎，在開會途中，我內心的壓力就化作一顆顆鴨梨，一顆又一顆緩慢且沉重地壓在我的肚子，終於，又是一顆畢業績點的鴨梨壓上來，像是壓死駱駝的最後一根稻草，我的肚子終於明白到了一個道理忍無可忍，無需再忍。
    我站起來，側著身子擠過座位上的人，嘴裏不停地說著不好意思。
    來到廁所，廁所裏有幾個在吞雲吐霧，我想不懂，為什麽他們要在廁所吸煙，到外麵空曠的地方吸煙不好嗎？都是成年人了誰管你吸煙啊？難道煙味在混合廁所的臭味後會發產生一種十分神奇的化學反應嗎？變得很香嗎？像是負負得正？
    我想大概不會吧，他們隻是習慣了吸煙，在哪裏吸都沒有什麽太大的影響。就像假如一個人很喜歡吃臭豆腐，那他（她）哪怕是在一邊拉屎一邊吃臭豆腐都行吧。
    我或許永遠都不會知道這兩個問題的答案，因為我不會吸煙，而且我討厭臭豆腐，討厭到一聞到，我就會自動屏住呼吸。
    我是討厭吸煙和臭豆腐，但我並不會因此而對那些人有偏見，畢竟誰還沒個癖好呢。我還喜歡吃榴蓮和香菜呢，但我不會在廁所裏麵吃。
    再回到廁所，由於那煙味實在是太重了，以至於我根本沒有任何想要釋放的欲望。
    我走出廁所，肚子又痛了起來，明明剛剛蹲著的時候不痛，但我不可能一直蹲著，於是我就在想哪裏還有廁所呢？
    沒有了，周圍最近的就這有這一個廁所了，再近一點的就是隔壁的女廁所了，女廁所倒是沒人吸煙，不過我要是進去了，說不定可以“馬上”畢業，沒有任何煩惱了，什麽畢業設計都可以不用理了，去一個小包間吃幾天免費的外賣就行了。
    但世界上沒有免費的午餐，外賣也是。
    那再遠一點呢？我突然想到了這裏還有一個廁所，一個要走後門然後上二樓的小廁所。
    小廁所就是小廁所，沒有大廁所那麽光線充足，廁所的窗戶都貼著一層厚厚的綠色磨砂膜，這讓外界的陽光難以透射進來。
    除了沒有光線外，這廁所也沒有大廁所那麽大，僅僅三個坑位就把整個廁所占滿。
    但它卻符合了一個好廁所所應該有的條件不被人打擾的環境。
    在這個好廁所的安靜buff加持下，我內心的壓力和肚子裏的疼痛都一下子被釋放從而得到緩解。
    走出廁所，在回去會議的路上，有同學都陸陸續續地往外走，原來會議剛好結束了。
    會議結束了，我的肚子也不疼了，壓力的來源就是因為自身資源難以應對即將到來的危險。
    ……
    到了晚上，到了睡覺的時候，看著高高的天花板，我想我是不是選錯專業了，當初怎麽就選了這個專業？如果我填誌願的時候沒選這個專業，那我現在會怎麽樣？要是……
    在想這些問題時，我總會對自己說“別想了，這些問題都是沒有源頭了，找不到答案的，又不能穿越回去改變未來，想這種問題隻會自己煩自己。”
    這樣的夜晚度過了許多次，但在今晚，我想到了，在上麵我對自己的這些煩惱的說辭，就是人們常說的緣，未來是不可預測的，人們不可能可以預測未來發生的什麽事，也不看回到過去改變曆史。
    於是隻能用緣，用緣這種妙不可言的東西來掩飾或是否認自己的當初做出看似好的，但在現在看來是不明智不正確的選擇。
    這種看待問題的方法很消極，但也不失為一種減壓的選擇，怪命不好，平平淡淡、渾渾噩噩地度過一生，也好過爭強好勝、每天煩惱的生活。
    總之今天就很煩，希望明天起床後可以變得開朗一些，畢竟睡覺是如此地舒服，特別是在冬天。
    尤其是在外麵下著大雪的冬天，那一定更舒服吧！
    不過我從小就在南方長大，讀書，直到大學還是在省內，一次都沒見過雪，去了幾次北方，但都沒下雪，實在是可惜，或許這也是緣吧，緣實在是妙不可言啊！要是有機會的話，我一定要睡一次，一次睡一天。