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    “怎麽會？雯雯對我還是老樣子，我有什麽好瞞著你的？”
    我心想，雯雯對我不熱情了，你馨雅應該高興才對呀？
    “別以為我看不出來，女人的第六感比什麽都靈。”
    馨雅說這話的時候，臉依然衝著電視，根本沒看我，顯得那麽篤定。
    看來不編出一個能自圓其說的故事來，馨雅這一關是過不去了。
    “其實告訴你也沒什麽。”我做出豁出去了的姿態，腦子裏卻拚命編排著借口。
    馨雅把電視機關了，把身體從單人沙發裏拽出來，微微前傾地看向我，等著我的下文。
    “上上個周六我不是跟你說了我有事嗎，晚上跟一個朋友吃飯喝酒喝大了，正好那天雯雯也在那兒吃飯，後來雯雯打車送我回來的。”
    “然後來？”
    “沒有然後。”
    “胡扯！沒有然後雯雯會對你冷淡？沒有然後你這算什麽屁事值得一提嗎？”如果這就是事情的全部，別說是馨雅，換了誰估計也對這個寡淡無味的故事?提不起興趣。
    “不是的，主要是因為喝斷片了，後麵發生了什麽我都不知道了。”
    “喝斷片了？那你是不是對雯雯做什麽了…….”馨雅睜著警惕的雙眼，身體進一步前傾。
    “我說了我不記得了，可是雯雯後來說我當時對她不…很不尊重…….”
    我是想盡量把這個故事編得接近雯雯所說的版本，又能剔除上床這個環節。
    馨雅轉了轉眼珠，平靜卻不容半點謊言地質問：“你老實說，你那天把我支開是不是就為了跟雯雯兩人出去吃飯？”
    “不是！絕對不是！”回答這個問題，我不用打草稿，底氣很足。
    “那你究竟對雯雯做什麽了？”
    “雯雯說，我強行親她了，還動手摸她了，可是我真不……”
    “就這些？”
    “雯雯就說了這些，我也不……”
    “算了別說了。是不是專門約的雯雯我會弄清楚的，但是以後不許多喝酒，尤其不要跟女的單獨喝酒。”
    我見馨雅不像要繼續追究的意思，識時務者為俊傑，先能蒙混過關再說，至於那些禁令嘛，車到山前必有路。心情也放鬆了，我就跟馨雅開起玩笑：“你哥我都是過來人了，我知道什麽該做什麽不該做，你做妹妹的也不能管得太寬了吧？”
    “妹妹？胡說八道。我什麽時候成你妹妹了？”
    看來馨雅在內心裏始終沒有認可我這個義哥的角色，也確實從來沒有叫我一聲哥。
    我收斂起驚愕的表情，苦笑著：“好，好，好，你不是我妹妹，不是我妹妹。”
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    心裏有苦有冤屈的時候，最先想到的人一定是自己覺得最親的那個人。
    背著雯雯扔給我的那口鍋，我自然會想念死去的妻子。
    妻子雖然比我小幾歲，但心智顯然比我早熟得多，很多地方表現出超乎想象的冷靜和悟性，以至於從戀愛開始起我就逐步形成了對她心理和精神上的依賴，高興的事情第一時間想跟她分享，更關鍵的是，碰到工作上、事業上和人際關係方麵的困惑，我都會不自覺地立即找妻子，或者是發泄心中的憤懣情緒，或者是向她討教看法或者對策，如果當初沒有認識我妻子，我真不知道後來會混成一個什麽樣子。
    然而妻子的那種練達和睿智，差點毀了我們的姻緣。
    經人介紹我認識我妻子的時候，她大學剛畢業不久，我也研究生剛畢業。
    妻子出身大城市都城，知書達理的家庭背景，哥哥也算得上是改革開放自費赴美留學的先行者。她雖然不是那種貌美如花的女孩，但有一種賢淑、沉穩、優雅的氣質，而我唯一拿得出手的就是一個研究生文憑。之所以研究生學曆還能作為我唯一的一個亮點，是因為那時還不像現在研究生學曆滿大街，幾乎成了高等教育的標配。
    但我出自農村，很小就沒了父親，家裏窮得叮當響，上小學時就因為交不起學費很不懂事地哭鬧著滿地打滾。至於長相什麽的，談不上英俊帥氣，但也算得上人模狗樣，拉出去也不掉價。
    妻子願意跟我繼續交往下去，我當然很高興，但始終缺乏足夠的自信。
    窮困並非我自卑的根源。我的不自信或者說自卑是上高中開始的，上了大學後越發明顯。這種自卑源於跟學校的同學相比知識和常識的貧乏、思維的狹隘和視野的狹窄。
    惶惶不安的時候我問過妻子怎麽會願意跟我交往，並且在她剛畢業沒多久就選擇了相親這種模式。
    妻子當時的回答，不僅沒有鼓起我的自信，反倒讓我疑慮更重。
    她的大概意思是說，相識的形式和場合並不重要，重要的東西還是需要在認識後去彼此了解和發現；一見鍾情確實可以帶給你刹那間的怦然心動，但更容易在無意識中把最初觸動你的那個高光點無限放大，從而忽略了那些能夠支持兩人關係走得更長遠的彼此契合的因素；最初的高光在情緒的高潮過後很快就會在柴米油鹽和養兒育女的瑣碎中黯淡下去，最動人心魄的婚姻莫過於不離不棄生死相依。
    我對這方麵琢磨得不多，也沒想那麽遠，覺得妻子像久經沙場的老戰士。
    妻子當時的話，讓我得到一些心理安慰的同時，竟然多出幾分失落。
    我覺得我們之間的差距不是一點，這根本的差距不是有形的，而是差在心智和認知上。
    我開玩笑說：“我跟你比好像除了學曆，其他方麵差距很大，又是以婚姻嫁娶為目的相親方式相識，你會不會覺得缺少浪漫的成份，沒多久就會覺得無聊跟我分手啊？”
    一個憑借高考之路逆襲進城的土包子，在大城市女孩子麵前的自卑心理的確很難避免。
    話說出去了，才意識到這個問題很傻。
    妻子抬頭看著我，笑了笑說：“你怎麽會這麽想？”
    我訕訕地笑，不敢說話，因為不知道當時妻子怎麽想的。
    “其實，”見我不說話，妻子繼續說：“男人和女人都有追求浪漫的潛質和渴求，但浪漫不僅隻是一種形式，浪漫的定義和標準也是因人而異的。有人覺得能夠不離不棄就是最有生命力的浪漫，彼此包容就是最純情的愛。”
    我想也是，邊不自覺點頭表示讚許。
    大概是受到鼓勵，妻子接著說她的看法：“書本中小說裏，浪漫愛情故事更是比比皆是，但更多是表達了一種追求和向往。”
    說到這兒，妻子問我：“你看過多少浪漫愛情故事是善始善終的？”
    我笑了笑，一時答不上來也無須回答，答案已經在妻子的心裏。
    “很多感人的浪漫愛情都是截取了人生長河中的那個片段，很少給出愛情在幾年幾十年後的歸宿，今天海誓山盟愛得死去活來，真正走到一起麵臨錯綜複雜的誘惑、矛盾和壓力，曾經的山盟海誓也許就忘到腦後，取而代之的可能是相互的埋怨、攻擊、指責謾罵或者各奔東西。”
    我假裝很能理解的點頭。