和上高中的兒子一起成長！
    202192
    兒子中午要回來了，當媽媽的很高興，想著做啥他愛吃的東西呢。
    兒子喜歡吃的這裏的叉燒早就準備好了，備上一份；喜歡吃咖喱土豆，做上一個；再就是一份素菜，不管他吃不吃，我是要吃的。
    11點半學校活動結束，我等啊等，等到12點半左右，兒子回來了，風塵仆仆，好像發型都變了。以前是自己梳得高高的，現在看來壓低了些，順服了些。
    一進來，就是“熱死了，咋沒開空調？”
    我說“吃飯吧，給你準備好了。”
    “先不吃，我歇會兒。”然後進屋，關門，開空調，嘟囔著“窗戶還開著”。
    好吧，等著。
    等了將近半個小時，我覺得差不多了。
    “兒子，十分鍾後吃飯。你再看十分鍾手機就出來吧。”我估摸著他肯定看手機，惦記著朋友們給他的留言。
    “好！”
    吃飯時，“這個咖喱土豆怎麽一點兒湯都沒有。”
    “湯都燒幹了。”
    “哪有咖喱土豆沒有湯的呀？”
    “好的，下次我注意留點兒湯。”
    “這叉燒還能吃麽？放了那麽多天都壞了吧？”因為他知道是我從冰箱裏拿出來後蒸過了的。
    “沒事兒的，很多東西都是在冰箱裏保存的，不會壞的，你試試。”
    “你先嚐。”我吃了一口沒有問題呢。
    最後，他吃了，然後說“還可以”。
    如果我是一個局外人，看到孩子這樣，就會想，這孩子怎麽這麽多抱怨呢，有這麽多不滿意，給你做飯了就挺好的，你幹啥挑三揀四的，一點兒不顧念媽媽做飯的辛苦。
    “感恩”是如何才能讓孩子們習得呢，靠說教是沒有用的，還是要靠孩子們自己的體驗。
    我想，之所以我兒子現在是這樣，有兩個原因
    第一個，環境中就有成人這麽說話，抱怨比較多，不滿意比較多，自然他就習得了這種說話方式。過去的環境裏的確常常有這種狀況，比如他爸爸就是習慣抱怨和指責，對周圍人不太滿意；而我呢，因為付出很多，所以每到撐不住的時候就會抱怨。所以孩子小的時候，吸收了很多。
    第二個，還是我們的問題，對這個孩子溺愛比較多，讓他體驗生活比較少。
    所以，隻有讓孩子在生活之中真正體驗到做飯的不易，他才能有所感悟，也許才能顧念到做飯的人的辛苦。
    過幾天，我要去別的城市，於是就有三天兒子需要自己留在家裏，自己做飯，雖然我也給他買了點方便做的食品，但是好歹需要自己煮飯，自己煮麵，也許他能體會到一些吧。
    當然，我也接納過去家庭的狀況，養成了孩子這樣挑三揀四的習慣，如果他隻是習慣性地抱怨兩下，我就什麽都不說了；但是如果他要是有不尊重的口氣，我仍然會提出來讓他知道聽到的人的感受是什麽，但不責備他；並且，我也不會再用抱怨的語氣與他說話，當我有抱怨的時候，先看看我的需求是什麽，而不是投射到他的身上。長此以往，我相信他也會了解，也會改變的。
    雖然過去沒有做好，但是已經盡全力做了，做父母的也不要覺得欠孩子什麽，所以該管教還得管教，該引領還要引領，現在糾偏還來得及，總比他成人之後要容易許多吧！
    吃飯時，我想和他聊一聊學校的事兒。
    “怎麽樣？”
    “還可以！”“這裏夥食比原來學校好幾千幾百倍！”真夠誇張的！不過，我們本來就是南方人，確實飲食習慣更貼近於南方。
    “我看到照片了，你們去攀岩了？是真的岩石呢？不像你和xxx攀得是那種假的岩石！”
    他沒有回答。我又問了一句“是真的岩石嗎？”
    “你都知道了，你還問。明明你看到照片了，為啥還問？”
    “媽媽想知道你的具體情況嘛，再說也許我沒看清楚呢！”
    “哪裏有做成像真的岩石那樣的呢？”
    “我就是想和你聊聊學校的事情。”
    “我不想聊！”回答得斬釘截鐵的。
    好吧，他不想說我也沒法子，接納！
    吃過飯，兒子就來不及睡覺了，一睡睡了三個半小時。
    我也睡了個午覺，在這裏，天氣還比較熱，需要給自己補充體力，何況青春期的娃兒更需要家長的體力去和他們應對。
    睡醒之後，然後就開始了繼續聊的過程。
    首先，他看到我幫他把充電線收到了他的盒子裏，非常生氣，很大聲地說“別碰我的東西！”
    “我沒有翻你的東西，就是把線收好放進去。”
    “我不喜歡線那樣放，你卷起來線會折壞的。反正你不要動我的東西，我自己的，不要你碰。”
    他說話的態度非常激動，而且很急切，很武斷地堅持不要動他的東西，不管我怎麽解釋。
    這中間還有一些對話，後來到了一個關鍵之處。
    “上次爸爸說沒看我朋友圈，說就是劃了一下，我都知道的，他要看的東西就在桌麵上，他明明就是劃了五六下，看了我的朋友圈。”
    “我知道，兒子，爸爸上次不承認他看你的朋友圈，你很生氣，甚至很憤怒。”
    “所以，我不相信你們。”
    “嗯，我理解。媽媽和你說好之後，媽媽就不會翻你的東西的。”
    “我還是不怎麽相信你！”
    “沒問題，你可以不相信。但我和你約定好了之後，我會做到的。”
    “好吧。”
    “我的要求是你每周末回學校之前，要把床鋪整理好。”
    “我盡量好吧。”
    “那我也盡量不翻你的東西。”
    兒子一下子怒了起來，“你有道理麽？是我的東西，你還盡量不翻？是我的東西呀！你還做不到不翻？還盡量？”
    “本來我做得到的，但你說盡量，所以我也順著說盡量了。我的要求是去學校前把床鋪整理好！”
    “你不可以翻我的東西，即使我不在的時候。”
    “沒問題，我不去動你的東西。我說說我這周進你屋，主要是把鍾掛好，把廁所的裝紙的東西修好，還有晾了衣服。”
    “那行！我還不是很相信你！”
    “沒問題，說好了我就不動。”
    說到這裏，氣氛好了許多。
    於是我又加了一句說，“爸爸想看，也是因為爸爸關心你，我能理解，媽媽也會有這種想法，也是關心你，想了解你嘛！”
    他說“就看我的朋友圈，就能了解我嗎？根本沒用！”
    好吧，因為過往的事情，使得孩子失去了對我們的信任。我能理解和接納。他有他的需求，我會尊重。但我也要讓他了解，父母想去看的初衷，不管他接不接受，這個就是一個麵向，他可以看到。
    我也相信，假以時日，他會知道，他的老媽我還是值得他信任的。
    接著，兒子說“剛才我說不想和你聊，就是因為我太困了，開始我也不知道為什麽不想聊，但就是不想聊，但現在我知道了是太困了。”
    好吧，我接受，雖然當時兒子斬釘截鐵地說不聊時，我還自己覺得有點兒受傷。
    還有他挑三揀四地說飯菜不好，也問我說為啥看到了還再問，我都覺得有點兒受傷。
    原來，是他累了，所以沒有精力和我說，我理解了，我也接納。
    然後，是關於手機的限製，周末用多久的問題。
    兒子說“周末每天兩個小時。”
    我說，“太多，我認為一個小時就夠了。”
    接著我說“你肯定覺得一個小時太少了。”
    他說“是啊，本來我覺得兩個小時都太少了呢。周末我也找不到同學。除了寫作業，我覺得兩個小時需要。”
    我說“周一到周五都和同學一起，周末就算了。再說除了作業，其他時間也不一定都要找手機呀。”
    他說，“我就是用手機看看同學的消息，再就是看看體育新聞。”
    我說，“那我知道，你確實隻用這些。”
    怎麽辦呢？
    過了一會兒，我把問題扔給兒子。
    兒子說，“那就一個半小時吧，你覺得兩個小時多，一個小時你又知道我覺得少，肯定就說一個半小時啦”然後就說了我是怎麽想的。
    我不得不承認，“是的，我是這麽想的。”
    又過了一會兒，發現兒子要聽歌，於是就說聽歌也要包含在這一個半小時裏，否則就隻能用一個小時了。
    兒子說“我就把手機給你，我用音響聽，手機就放在外麵，可以吧？”
    於是，我們又達成了共識。
    最後的約定是上學的周末，每天1個半小時，聽歌隻要把手機放在外麵是可以不算在時間內的。
    好吧，能達成這個目標也挺好了，因為我不想他總是把手機放在旁邊，我希望他能夠沒有手機專注地做點事情，哪怕發發呆也好。