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    擱淺的思緒
    如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。親愛的。我愛你。沒勇氣。對不起
    ——題記
    多餘的思緒在某一秒擱淺。我隻是突然很想你。
    那麽的突兀。覆滅了其他情緒。
    然後想問你。你有沒有喜歡過我？隻是我沒有勇氣去問你。
    如果有。至少會滿足一下我失落的虛榮感。這到底有多大意義呢。我不知道。
    我隻想確定一下。確定一下。我的情感是否對你而言是毫無意義。
    是否隻是情感的小醜。或者隻是寂寞時的一絲溫暖。
    在你牽上他的手時，那一絲溫度早已冷卻。
    連喜歡都無法確定。我更無法確定你有沒有愛過我。
    我一直欺騙自己與別人說，男人與女人之間有著單純而持久的友誼關係。
    其實根本就不存在。其實，男女之間的關係。如果單純就不持久。如果持久就不單純。
    男女之所以有著超越友誼的感情。是因為你對我或我對你或對彼此都有好感。
    隻是彼此都不敢說出來。
    害怕連朋友都做不了。如果被拒絕。
    隻好在思念與忖測的河流裏掙紮。
    有那麽一段時間我一直在忖測你是否愛過我。是否對我有好感。
    你發給我那幾條曖昧的信息足可以讓我想到深夜。甚至失眠。
    我一直在想你絕對可以從我發給你那些曖昧的信息裏嗅出我對你的好感吧。
    我一直都是在睡覺前習慣性地想你幾遍。然後習慣性地看一遍你之前發給我的信息。
    時間久了。習慣也淡了。不再是每天都去想你。隻是在某一刻。突然會很想你。
    我一直在想我是不是自作多情？
    每次都是我主動發信息或打電話給你而你永遠是那麽被動。
    主動與被動之間的距離讓我望而卻步。
    像隔著一條河流。沒有船。而我又不會遊泳。無奈。迷惘……
    其實我不敢奢侈什麽。如果你沒有愛過我，隻是曾經喜歡過我，就已經足夠了。
    如果你沒有愛過我。為什麽要在淩晨時分發如此曖昧的信息給我？
    你知道我的心會為你跳得多快麽？
    你知道這樣會讓我誤會麽？
    嗬嗬。或許你隻是在某一秒突然想我而已。或許隻是睡不著想找一點溫暖而已。
    可是你知道麽？你隻是發了“想你”兩個字就足可以勒索了我所有的溫暖。
    足可以讓我的睡意崩潰成廢墟。
    那一刻我想。你不愛我。也應該會喜歡我吧。
    忽然發覺自己很傻。傻得可愛。可憐沒人愛。
    如果我不愛你。我為何在某一刻拚命地想你？
    如果你不愛我。為何在我對你曖昧時你也拚命地跟我曖昧？
    對女子的你而言。或許你能夠跟我曖昧已經是代表逾越了朋友的軌道。
    對男子的我而言。或許我能夠對你曖昧就代表著我不夠喜歡你吧。
    嗯，是我不夠愛你。否則為何我隻對你曖昧而不敢對你表白我愛你呢？
    嗯，我不夠愛你否則為何我想靠近你卻又怕被你拒絕呢。
    嗯，是我不夠愛你。否則為何我總是假裝不在乎你的所為呢？
    嗯，是我不夠愛你。隻是看到你和別的男子聊得很開心時，我會突然覺得很難過。
    嗯，是我不夠愛你。隻是在上q時，看到你在線，我都會有點心動。你不在線。我就落線。仿佛我的q是為你而上。隻要你一出現，隱身的我就會亮起頭像。
    嗯，是我不夠愛你。隻是我不說話而被動的你也不會打破沉默時，我會很失落。
    嗯，是我不夠愛你。隻是看到你的空間有了關於他的痕跡時，我的心會隱隱發痛。
    嗯，是我不夠愛你。隻是在嚐試自己不再去想你的時候有突然又很想你。
    嗯，是我不夠愛你。隻是和你說話時，我會傾盡所有的幽默來逗你笑。
    嗯，是我不夠愛你。隻是和你走在一起時，我會希望時間能夠停止呼吸。
    嗯，是我不夠愛你。隻是在和你的距離不足一厘米時，我會突然想把你抱住懷裏。
    嗯，是我不夠愛你。在你對我說你有男朋友了時，我假裝毫不在乎地發信息給你說，祝你幸福……
    我一直在想你的不在乎是不是因為太在乎而表現出一副不在乎的樣子？
    就像我在別人麵前好象對你並不在乎是因為我太在乎你了。
    或許你不懂就像我搞不懂你一樣。
    有時候覺得很矛盾。愛與不愛永遠是無法解體的矛盾。
    像一堆亂麻。如同我的情緒。
    其實在你說有男朋友那一刻，我不是很難過。真的。不知道為什麽。
    隻是在過後又突然變得很難過。真的。也不知道為什麽。
    就像麻醉過後，難過與失落的感覺如火山般暴發一樣。
    那一夜我失眠了。隻是我沒有洶湧地流淚。
    究竟是我不夠愛你還是自己很堅強呢？
    嗯，我寧願相信是自己很堅強。從不輕易流淚。
    你都牽上了別人的手，我還有必要為你流淚麽？值得麽？
    我的自尊可以是廉價的。但我的淚水，絕不廉價。
    隻是為何想著想著，居然發現眼睛很熱。感覺有高溫度的液體在湧動。
    沒有流下來。在我以為這已經被我傾盡全力阻止了的時候，還是懦弱地流了下來。
    隻是兩滴而已。可是對堅強的我來說，太多了。
    原來我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
    原來我真的是不知不覺地愛上了你。
    然而我一直不敢在別人麵前承認過我偷偷地愛過你。
    因為我覺得我對你的愛太無助。沒有誰可以幫到我。
    原來我是愛你的。隻是我一直不敢對你說我愛你。
    因為你有時的冷漠凍結了我衝動的勇氣。
    因為你沒有給過我一個肯定的眼神。
    愛上你的我無法和另外的她開始一段新的感情。
    因為她無法取代你在我心中那個重要的位置。
    當我一個人在路上看到我班一對對親密的情侶時，我都會幻想有一天能牽上你的手肆無忌憚地行遍大街小巷。
    你聽說過這麽一個小故事麽？
    男孩從來沒有對女孩說過我愛你。因為男孩以為女孩會明白。
    女孩也從來沒有對男孩說過我愛你。因為女孩以為男孩會說。
    等男孩想說的時候女孩走了。等女孩想說的時候男孩死了。
    這個小故事讓我的心隱隱發痛。我不知道你看後會有什麽感受。
    跟我一樣麽？你說我們會不會有一天成為故事中的主角呢？
    我一直在想你是不是在等著我開口。可是我不敢。
    或許是我懦弱。我不知道日後的我會不會因此而後悔。
    我一直在假設，假設你是愛我的。
    假設你是愛我的話，會不會因為我不開口而就此放棄？
    你會不會難過？
    你會不會怪我？
    你會不會後悔？
    我不知道。真的不知道。難道就這樣了？
    我們的距離真的太遠了。
    愛不得。
    輸不起。
    等不了。
    放不下。
    沒辦法。
    我們永遠是距離的敵人。或許是因為敵人的強大。所以你不敢接近。
    而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都會受傷。
    現實中的距離讓我望洋興歎。
    我知道我們之間脆弱的感情都經不起時間的考驗與距離的摧殘。
    所以我們都不敢真正地逾越友誼之軌。
    時間的脆弱。距離的強大。我給不起承諾。
    我無法在你孤單在你不開心在你需要我的時候陪在你身邊。
    我們相處的時間真的太淺了。
    我給不了你想要厚厚的溫暖。
    我害怕在你一個人會委屈地流淚。而我無法幫你擦眼淚。
    我害怕在你不開心的時候，我無法逗你開心。
    我害怕在你寂寞的時候，我無法守護在你身邊。
    無法牽住你的手。用我指縫的溫暖抹殺你十指冰冷的寂寞。
    其實我一直希望你能夠過得快樂。過得幸福。至少要比我快樂比我幸福。
    如果我愛一個人。
    我就會給她幸福。
    給她快樂。
    給她溫暖。
    給她擦淚水。
    陪在她身邊。
    不讓她寂寞難過。
    若這些我都給不了她。我不會對她說我愛你三個字。更不會給她什麽承諾。
    我給不起。
    所以我始終不敢對你說我愛你。不敢奔赴千裏與你相約。
    我想我選擇離開應該的最好的選擇吧。對你。對我來說。
    我想這樣你會遇到一個人好好愛你的人然後好好地被他寵愛著。能夠每天陪在你身邊。
    讓你快樂幸福。我做不到的他或許會做到。這樣我會好過一點。
    你知道麽？我是個自私的人。所以我依舊不舍得把你讓給別人。
    但我知道我們不可能走在一起。至少目前是。
    所以我希望有一天你會告訴我你很快樂很幸福。這樣我就滿足了。
    有時候我覺得我好傻。真的好傻。難道是因為愛你而傻麽？
    我一直不敢寫關於如何愛你的文字。即使寫也不敢寫出你的名字。害怕被人知道。
    因為我不敢麵對蔓延著傷口的文字。因為我覺得文字在無助的愛麵前顯得蒼白乏力。
    如果有一天你問我文章的女主角是誰。我會虛偽地微笑對你說，嗬嗬，女主角是我虛構的。
    我隻能在某個遙遠的角落默默地以一個錯愛的姿勢看著你如何收獲幸福與快樂。
    如果愛你是一種錯我寧願一錯再錯。然而上天不會原諒我犯下的錯。
    所以要這樣懲罰我。要這樣虐待我。
    如果愛你也會犯罪，那麽我寧願被判無期徒刑。
    永遠被你的心牢囚禁。直到死去。我無悔。
    我又開始胡思亂想了。我也隻能用幻想支撐著我對你縹緲的愛。
    嗬嗬，覺得有點可笑了。
    更可笑的是這篇日誌為你而寫的。而我沒有讓你去看的勇氣。
    如果有一天你突然對我說，其實你一直都喜歡我，你一直在等我開口。你就像我當年一樣沒有勇氣說出來。你就像當年的我一樣在遙遠的角落祝福著我。
    如果那一天我有了一個很愛我的女朋友的話，或許我會對你說，我從來沒有愛過你。對不起。
    看著你離開的失落的背影或流淚的臉，或許我會衝上去，把你抱住。或者……或者……
    你看，我的亂想就像我對你的思念若瘟疫般不定期發作了。
    我知道是世上沒有如果的。所謂的如果亦不過拿來安慰自己的詞語而已。
    遇見你的時候
    遇見你的時候，我隻是你的下屬，你的很多下屬中的一個，一個還沒有畢業的黃毛丫頭，毫無經驗的實習生。
    工作的第一天，我手忙腳亂，新手的效率確實讓我自己都吃驚，當我越想努力地做出一些想要證明自己，結果卻越是無力。上午，你過來檢查的時候，我很不自信的埋頭很低。蕭蕭過來替我解釋。
    “她剛來，怕是要一點時間才會熟悉的。”
    蕭蕭是你的表弟，沒想到你竟然毫不客氣，
    “像你這樣，你在外麵找不到工作的，虧你還是大學生。”
    此刻我真的很生氣，我已經低頭了，還要我怎樣。那天我很生氣，剛開始工作的我，第一天聽到的不是你的鼓勵，而是讓我很難過的斥責，是不是從那天就注定我要在難過裏回憶你。
    因為你的這句話，我很賣力的工作，蕭蕭也幫了我很多，蕭蕭時常會告訴我怎麽樣做會提高效率，他很耐心的教我，他也沒有脾氣。不像你，什麽都不會教我。你一直是這樣對待你的下屬嗎，你會像蕭蕭一樣細心對待需要幫助的人嗎？我實在很好奇，這樣的你，什麽還有那麽多的員工願意跟隨你，無處不顯示著他們的忠誠。也很少有八卦關於你。為什麽。大家都在被什麽迷惑。
    你熱火朝天，我也熱火朝天，我熱火朝天的幹活，你熱火朝天的聊天。和他們開著一些善意的玩笑，有的時候幫幫大姐做一些她做不完的事情，對我的嚴厲是因為我來的晚的緣故嗎？你從不幫我做事情，對於我總是嚴厲的斥責。我沒有聽過你的讚賞，你不會嗎？
    樣品組進來巡視的時候，我正好忙著製樣品反饋的表格，很瘦高的一個男孩走過來，看到我，高興地說道：“我們曾經認識。”我從文件裏抬起頭，我正要回答，你走出來，對著我們說，
    “辦公室不是聊天的地方。”
    那個孩子，臉紅了，什麽都沒有說就走了，等他走了，你竟然這樣說他。
    “都什麽年代了，還這樣俗套的開場，什麽‘我們曾經認識’”你不以為然的轉身走了，沒有看見後麵瞪著你的我，好像在辦公室聊天的是你。這個男孩我真的認識，我們曾經有一麵之緣，我和他是老鄉。我覺得很抱歉，我的老鄉很無辜，是什麽甚至於你要告訴他的科長，隻是這樣一句開場，你給了我老鄉不公平的懲罰，我很討厭這樣的你。
    對於你的厭惡開始升級了，你的難以相處，你的自以為是，我不能發現在領導，你的身上有任何優點。你當然渾然不知，你肯定還在和他們抓鬮，誰會抽到給大家買飲料喝的紙條，我在心裏默默祈禱，是你，是你，一定是你。
    很熟悉我的工作之後，我不再很文靜了，偶爾也和他們開玩笑，唯獨沒有和你，你好像很忘事，不記得曾經不滿我的工作，曾經得罪我的老鄉。偶爾不是很忙的時候，你也會在辦公室開玩笑，其中也包括和我，我不是很配合你，大家都看的到，但是下次，你的玩笑對象裏還是沒有放棄我，你這個人真的很難捉摸。但是我沒有辦法給你和藹的印象，我是小女生，我對你的印象還停留在很難相處上麵，幾個玩笑難以讓它跳出來。
    辦公室打雜的河南的大叔忽然和我意見不合，他很生氣，大聲嗬斥我，“你以為你是誰，你什麽都不算，你憑什麽說我，你算老幾，我出生的時候你還在哪裏……”他越說越離譜。辦公室裏的人都知道他是錯的，但是大家都和氣的裝作看不見這個大叔的不是，此刻也沒有一個人來評評理。我心情蕩到穀底，外麵社會突然讓我接受太多，我沒有辦法消化，我想起我剛離開家的種種辛苦，突然心酸，我走出辦公室，來到走廊，我很難過，淚流的時候我也不覺然，蕭蕭過來安慰我，我的脆弱他總是可以發現。蕭蕭勸我不要在走廊上停留很久，會對你影響不好，當然也對我不好。你是誰，憑什麽我難過的時候，我還要考慮著是不是會影響你？
    “最好是開除我和他。”以前想著實習的工作不容易找，什麽事情我都學著讓自己適應，今天飽和了，去他的公司，去他的老板，隻要我高興。
    “真的嗎？”你突然來了，你會大罵我一頓的吧，誰知道，見到滿臉是淚的我，你卻是一副很吃驚的表情，我嚇了一跳，然後滿不在乎的抹了一下臉，你示意蕭蕭出去，坐在我旁邊，我反問道，
    “你現在肯定想笑。”
    結果你撲哧果然笑了，氣死我了，我轉過臉，不要理你。
    你的聲音有些無奈，
    “我15歲的時候，打工第一個月工資，是87元錢，領工資那個晚上，我興奮的睡不著，想著要做些什麽，結果第二天睡過頭了，發現我的錢被偷了，那個時候，87元，已經很多了”
    我很討厭你我承認，但我相信這是真實的，沒有人願意拿這些傷痛來哄一個不是很喜歡你的人，我不哭了，我轉過臉來，
    “然後呢。”
    “我不得不很辛苦的加班工作，第二月才好一點，15歲的時候，你還在上學把，我隻是大你幾歲，如果像你這樣，遇到一點點小事，就哭鼻子，那你現在應該是別的組長帶你了，我還不拿繩子，刀把自己結果了啊，我的家裏條件不是很好，很多時候我吃不上飯，從出來打工，我就要告訴自己，我一定要在這裏站住腳，任何時候我都要堅強的站起來，我還有我的父母，他們需要我養，所以我不能輕易放棄，你也是，大學生總是有夢想的，不要輕言放棄，我還沒有機會能上學呢！”
    看著你有些暗淡的雙眸，我的這些微不足道讓我覺得自己有些過分。
    “我好不容易混到這一步，你就高抬貴腳，回去把。”
    換我撲哧地笑了，我承認，那些升級的不滿，在你的故事裏化了，原來堅強的你，也有這樣的心酸。我很同情你。
    每天晚上，我和夥伴們都會研討當天發生的事情，我向我的夥伴訴說那個氣人的大叔，和冷眼的同事，但是我沒有如實告訴我的夥伴，關於你和我說的話，我希望隻有我知道你的心酸，你的脆弱隻有我知道，留給大家的都是堅強的，什麽都不怕的你。我竟然會有這樣的想法，我不知道為什麽。我好像在為你守著你的秘密，不讓別人知道一樣。
    第二天，我帶著熊貓眼去公司，上班的時候，看見你，我竟然不好意思了，你一如既往的嚴厲的檢查我的工作，一如既往的在辦公室聊天抓鬮，一如既往的有空開開玩笑，也包括我，
    月底的時候，同事聚餐，
    聚餐之前，我和蕭蕭有一句沒一句的在超市裏說著走著逛著買些飲料，基本上是蕭蕭問我一些無關緊要的東西，其實我和蕭蕭沒有太多共同語言，突然，蕭蕭停住，很頑皮的說，
    “你心情不好的那天，我哥是不是告訴他剛開始工作時候的事情。”
    此刻我很困窘。蕭蕭不覺。
    “大家都知道我哥的過去的，嗬嗬，他人還不錯其實。”
    我認為隻是我知道。原來大家都知道，我還滿心以為，我在守護你的秘密。
    是不是每個不開心的人，都在你艱辛的過去裏忘記自己微不足道的煩惱，是不是每個不服你的人，都開始相信你輕鬆工作的資本，是艱辛過去的積累，還在希望抓到買飲料給大家的那張紙條的人，不是你。是不是每個覺得你難以相處的人，都會在你艱辛的過去裏釋懷，開始附和你的玩笑，哈哈大笑。
    給她全部的愛
    有個女孩給電視台打電話求助，說她患有先天性心髒病，醫生說她這輩子不能結婚，也不能生孩子，因為心髒會受不了。女孩卻不甘心，她渴望愛情。命運巧合，她果然認識了一位男友，偷偷交往三個月，發短信上千條，相互傾訴愛情。
    我們帶著攝像機去傾聽她的故事。男友也在我們車上，女孩站在門口迎接我們。她看上去相當瘦弱，嘴唇深度烏紫，兩隻手也是黑紫色的。我從沒見過這麽嚴重的心髒病人，感覺到她像一個脆弱的紙人，隻要被風輕輕一吹就會破碎。
    脆弱的心髒，卻擋不住她倔強的愛。她一定要談一場戀愛，轟轟烈烈愛一回。她父母考慮到她的特殊情況，不希望她找男朋友。她爸爸對我們說：“我們不能騙人家小夥子，不能拖累人家啊！”說著，拿出一摞厚厚的病曆給我們看，那上麵有女孩兩歲時的確診結果，一大串專業術語。她父親說，她這種情況都不能做手術，太複雜了。
    全家人為這個心髒病女孩操碎了心。她媽媽說，從小到大一直帶著她到處看病，希望能夠治好她，但是，她的病情實在太嚴重了。她媽媽指著那隻立在床頭一樣大的氧氣瓶說：“她一犯病就得吸氧，隨時隨地離不開人。”
    女孩很倔。女孩說我的身體沒問題。她是執意要戀愛的。她用餘光看她男友，目光溫柔。戀愛真是一劑奇妙的藥，她在這瞬間看上去是那樣健康，好像什麽病都沒有了。她男友一直在滔滔不絕地說服女孩的父母。人可以有一顆不健全的心髒，但不能缺少愛。
    也許，上天為了可憐這女孩，特意派來這名男子，給她全部的愛，將她殘缺的心填滿。
    愛你的和你愛的
    遇到你最愛的人，然後體會到愛的感覺；因為了解被愛的感覺，所以才能發現最愛你的人。當你經曆過愛人與被愛，學會了愛，才會知道什麽是你需要的，也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。
    你最愛的，往往沒有選擇你；
    最愛你的，往往不是你最愛的；
    而最長久的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，
    隻是在最適合的時間出現的那個人。
    沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
    可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
    他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
    同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。
    當一個人不愛你要離開你，
    你要問自己還愛不愛他，
    如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
    如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
    真正愛一個人是無法說出原因的，
    你隻知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你；
    真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。
    分開是一種必然的考驗，如果你們感情不夠穩固，隻好認輸……
    有的諾言，也許永遠不可能實現……
    那不是愛情
    常常聽很多女性友人對自己的另一半諸多抱怨，或許是對方不夠愛她，或許是對方不夠上進，或許是外遇，或許是精神虐待，或許是暴力相向……琳琅滿目的罪行不勝枚舉，教人聽了搖頭歎息，心驚膽戰。
    但是，當你拋出一句“為什麽不離開他？”時，得到的很多答案竟然是習慣了。
    說到“習慣”這兩個字，對女人的危害實在大於洪水猛獸啊。因為習慣而離不開一個不值得留戀的男人身邊，使自己身陷水深火熱之中，天天哀聲載道，怨天怨地，痛苦多於快樂。於是原本嬌俏可人的容顏變為蒼老嚇人，溫柔婉約的個性也變成尖酸刻薄，讓人慢慢的敬而遠之。
    什麽叫做“習慣”？其實不也是由“不習慣”開始的嗎？當一個習慣已經對自己的生活或身體造成了不良的影響，不就該另外去培養一個對自己正麵的習慣嗎？壞的習慣根本就沒有存留的意義。
    如果一直放任自己把“習慣”當成自己不想改變的借口，那總有一天這個習慣會讓你死得很慘。
    明明可預見悲慘的結局，為何偏偏要往火坑裏跳呢？不要再把“習慣”這兩個字掛在嘴邊，若隻會習慣而不會思考，那應該不是人類吧？
    希望全天下的女人都能擺脫不好的習慣，不要再自己害自己了。
    愛錯在哪裏
    看到越來越多的人失去了愛情，看多越來越多的人在失去愛情之後怨天尤人，麵對失去的愛情我們到底該怎麽做？
    總是看到很多人為情所困，總是看到很多人分手後的期待，總是看到很多人為了早已名存實亡的愛情做最後的掙紮和挽留，總是看到很多人活在遙遠的回憶裏無法釋懷。
    麵對一段正在進行著的感情，即使發展到現在已經索然無味了，卻還在繼續，不知道是什麽力量讓彼此在維持。一個發現對方已經不再是自己當初要愛的那個人了，另一個也發現自己不再是他心目中所要全心嗬護，全心去愛的人了。鬥轉星移，一切都變了，人已全非了。
    在還沒有彼此決裂前，為什麽不分開呢？念及往日的情份，我想彼此心裏多少都還會存有愛的，在沒有把最後一點點愛消耗掉之前就分開吧。這樣總比日後沒有了愛撕破臉皮而分手要好得多。
    分開是一種解脫，是給痛苦的解脫，分開是要彼此不再互相傷害。
    還有一種痛，是失去了至愛，人生沒有比失去自己的至愛更痛苦的事情了，那種刻骨銘心的感受是非親身經曆所體驗不到的。它會讓你領悟到人生的深刻，無奈和凝重。
    分開後的這種痛苦似乎命中注定，在劫難逃，像影子一樣難以擺脫，那種麵對痛苦而無奈的境況讓人切齒難言。強忍著這種隱痛，眼巴巴地望著你的至愛漸漸遠去的背影，我們不免都經曆過一段撕心裂肺的煎熬。而此時，除了無奈，我們隻能默默地承受。
    麵對得到，人們無不歡呼欣慰，而當麵對失去，又有幾人能真正地無動於衷呢？其實，正如深秋裏的落葉，失去，也是一種美。
    “樂不在外而在心，心以為樂，則是境皆樂；心以為苦，則無境不苦。”
    總是念念不忘過去，總是要自己活在遙遠的記憶裏，總是要自己不停地痛苦。如果真的可以回到過去，真的可以破鏡重圓，那麽還會找到原來的愛嗎？不會，永遠都不會，除了更深的失落之外依舊是痛苦。因為沒有人可以回到過去。
    遠望大海，仰觀星空，我們會頓感人生短暫。我們是如此的渺小，置身到如此浩瀚永恒的境界，我們自己會意識到生之有源。站在海邊，吹著海風，聽著海浪拍打岩石的聲音，空虛已不再纏繞，孤苦亦於我無緣，不應有恨，緣生緣滅似由天定。躁動的心也許也該寧靜下來。
    浮華已逝，塵埃落定。當你曾經擁有的愛，注定要失去的時候，就讓她去吧，不要再苦苦的挽留踐踏自己的自尊。當愛已成往事，就讓她隨風而逝吧，不要再苦苦的期待可以回到從前了。
    放愛一條生路吧。
    在愛情的世界裏，我們都不要去怨恨。怨恨隻能讓我們在回味幸福的時刻更加的痛苦；你要學會感恩，感激他曾經把你像公主一樣的對待。不要說你曾經對我怎樣怎樣，現在為何像個卑鄙的小人。因為世界的萬物都在變，我們的愛一樣會變。愛你的時候他就是個君子，而他不愛的時候就是個小人。而你也一樣，被愛的時候像個公主，不被愛的時候就恢複到了灰姑娘的麵貌。但是你不要忘了你曾經是因為他的愛才變成了公主，知道了這一點，也就沒有什麽可以怨恨的了。
    愛著的時候盡情地享受吧，不要擔心自己有一天再會變到灰姑娘，因為在你沒有被愛沐浴的時候，你從來都是個灰姑娘。愛情真的很美妙，在你愛著的時候。
    一個人的愛終究有結束的時候，到了那個時候，笑著對曾經給予你愛的人說，謝謝你曾經讓我變成公主。
    別太把感情當回事。當我們把愛情當成全部的時候，當我們全心投入的時候，換回的卻鮮少是幸福和美滿。當我們被愛情傷得遍體鱗傷的時候，我們哭泣，傷心，呐喊，卻依然不肯對愛情絕望。當我們遭到愛情背叛的時候，當我們被愛情遺棄的時候，我們仍然不肯徹底的清醒，仍然懷有僥幸心理以為愛情會回心轉意。當我們自欺欺人地對自己說愛過就要心存感激，不要去怨恨，無論怎樣的心態都是因為我們太把感情當回事。
    曾經可以為了愛情放棄一座城市，曾經可以為了愛情放棄前途與工作，就是因為我們太把感情當回事。當愛情義無返顧地離去的時候，我們收獲的卻是一堆廢墟，除了那些讓我們痛不欲生的幸福回憶之外找不到一些有價值的東西。當我們懷有男人的孩子的時候，不管男人的態度如何，都曾有過一絲希望把孩子生下來的欲望。哪怕是我們一個人孤零零地殘忍地把孩子拿掉的時候，我們都在怨恨男人的變心與不負責任，其實男人有什麽錯，錯的是因為我們自己太把感情當回事。
    愛情走了，我們卻仍然沉浸在過去不肯出走，留守著隻屬於自己的那份感情，時不時地讓痛苦隨意折磨與淩辱，隻因為我們太把感情當回事。
    別把感情當回事，來了就微笑，走了就哀傷，僅僅是一秒鍾的哭泣我們就要擦幹眼淚。感情是什麽，就像主食，沒有了米飯我們可以吃粥，沒有了粥我們可以吃饅頭。感情是固定的，人卻可以是流動的，放得開，就會忘記悲傷。不把感情當回事，失戀了就像感冒，痊愈了就過去了，就這麽簡單。失戀是病，卻不是癌症，為什麽我們要等待死亡的來臨？
    愛情本身是美好的，男人本身也沒有任何過錯，我們的錯也不是愛上了某個人，非要說錯的話，那麽一定是我們太把感情當回事。
    愛情固然不可少，但不是我們生活中的全部。失去了愛情，我們還有工作，還有生活。如果發牢騷有用的話，那麽這個世界上就不會有人失去愛情了。既然知道沒有用，那麽我們就要調整好自己的心態，樂觀積極地麵對生活，麵對失去的愛情。
    有的人告別了，有的人還在，所有丟失的都不是我們的，愛情消失了，我們不哭。
    戒煙
    這一生……你可能會遇到許多喜歡你的人，但是，你可能永遠都遇不到一個，你真正愛的人。所以，一旦遇到了……一定要好好的把握！
    抽煙多年，他始終沒戒。隻好背著她偷偷地抽。她也一隻眼睛睜，一隻眼睛閉，裝作不知道。忍耐不下時，就會發些牢騷。
    “抽煙好嗎？”她皺著眉頭看他。
    “不好。但我又沒辦法不抽。”
    “我和煙，你要哪個？”
    “都要，你對我不好，但我又沒辦法不愛。”
    記得剛認識他時，他抽煙就抽得很凶。閑來沒事，會夾根煙在食指和中指之間。通宵趕報告時更不用說，簡直像參加了什麽抽煙比賽。她常因他的煙，而咳得撕心裂肺。在一起之後，他才稍微收斂了些。
    遇到朋友聚會時，他總會半途離席，鬼鬼祟祟借故到洗手間去抽煙。結果一次因為渾身的異味，引來了大家的側目，她氣得跟他大吵了一頓，冷戰了三天才和好。或者一個風高氣爽，滿月高掛的星夜，兩人本來應該好好享受著浪漫的時刻，正當她靠在他懷裏的時候，他忽然不說話了。
    “怎麽那麽安靜了？”他低頭望著她沉默的臉龐。
    “你剛才有沒有抽煙？”
    “……有……有。”他吞吞吐吐地回答了她。結果她立即推開他，獨自到旁邊坐著。
    “一根而已……我沒騙你。”他苦苦哀求。
    “難道你就不能為了我把煙戒了嗎？”她生氣，又失望。
    “給我一點時間好麽？”“我這是為你好啊，你到底知不知道？”
    他們的戀愛三周年紀念，約好了到海邊慶祝。她忽然伸手一摸，發現車座底下有包煙。沒有生氣，似乎已習慣了煙的存在。隻是嘟起嘴，把煙給沒收了。
    他害怕她會大發雷霆，會壞了當天的氣氛，於是整個晚上都對她千依百順，百般討好。直到送她回家時，她竟把煙還給了他。
    “答應我，抽完了裏頭的最後三根，就不抽了吧。”
    他一時說不出話來，心裏是滿滿的感動。除了對她傻笑，就一直用力地點頭而已。即使要他上刀山下火海，他也十分願意。
    她知道，戒煙並不是一朝一夕的事，可是眼看他並沒有下定決心的樣子，她想盡所有的辦法，來幫他戒煙。戒煙糖，戒煙藥，都買了，卻還是沒有起色。
    “不如我去學抽煙，然後戒煙，再教你戒煙，好不好？”
    “別傻，哪有人這樣的阿”他敲了她的腦袋一下。
    “或許真會有用呢？”她像決定了下來。
    “你都不會抽煙的嘛，幹嘛逼自己做不願做的事呢”
    “那你怎麽才能戒煙成功呢？”她擔憂著。
    “我已經盡力了。”他摸摸她的頭說。
    “我不想失去你……”她哭了起來。“傻瓜……”
    到市中心逛街，看見一部拍大頭貼的機器。她硬拖著這他跑到機器前，投下硬幣拍了兩張。接著貼在他的錢包裏。
    “要抽煙的時候，請看看照片裏的我。”
    掙紮了許久，他厭倦了戒煙的問題總圍繞在他們的身邊。
    終於，提出了分手。他們在電話旁安靜地掉了一夜的眼淚。他在她睡著後，掛下了電話。結束了這段感情。他瞬間消失在生活中，戒煙的問題也消失了。她過得特別輕鬆，但感覺上卻少了什麽。有人在身邊抽煙，傳來的煙草味，她想起了他。她想念氣他身上的煙草味想念他靠在他懷裏的味道。那時煙草味。想念他千方百計想掩飾的味道。那時煙草味。煙草味，就是屬於他的味道。
    她開始了第一根煙，想他的感覺特別強烈。她將第二根呼出的煙霧，彌漫整個房間，就連被單，也好想變成她曾討厭的他的被單。聞著四溢的煙草味，她才安然入睡。
    日複一日，她離不開煙了。是抽煙上了癮，一切已經不那麽清楚了，她隻懂：抽煙。
    一年後的他們，偶遇在一年後的街頭。如失散多年的老朋友，大家回到海邊敘舊起來。相比之下，她變得憔悴多了。他看了有些心疼，這都是因為他。
    她點起了一根煙。
    “你會抽煙？”他驚訝的看著她。
    “嗯……要嗎？”她深深吸了一口，再遞了包煙給他。
    “不了，我戒了。”
    “哦？什麽時候戒的？”她驚訝得看著他。
    “半年前，為一個我愛的人。”她沒有回應。指間的煙在顫抖。
    多年來的感情，一直都希望他能戒煙，分手後竟不敵他半年前遇到的那個人！
    她覺得自己是徹底的失敗。於是，默默地抽完剩下的煙。
    “你呢？什麽時候開始抽煙的？”
    “一年前，為一個我愛的人。”
    “那……你是想幫他戒煙嗎？”他以為有人代替了他的位置。
    “不，隻是我眷戀他的味道”
    是他嗎？一年前他們剛分手。他在推測，他打開皮包，給她看裏頭褪色的大頭貼“這是我為她戒煙的人，因為我想回到她的身邊。”
    她看著他，眼淚從眼角，順著臉頰滑了下來。
    “現在……換我來教你戒煙……好嗎？”
    愛情可以穿越時空，穿過永恒，以隻存在戀人鼻息閒秘密的香味，傳遞著永遠相愛的訊息，不管你是否相信，愛情就是這樣浪漫芬芳的存在著，在每個人心靈的深處！