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    當眼淚來的時候，我不知道為誰哭
    當眼淚來的時候，我不知道為誰哭。我今天發現我的心是那樣的莫名奇妙。有一種得到，也有一種失落。
    一整天我都在忙碌，卻有種不知道我在忙什麽感覺。和朋友聊天的時候，有點無耐也有點感歎。說了些什麽，連自己都不記得了。
    我還是過去的我嗎，我是那樣的寧靜，沒有絲毫的紅塵的煩。
    可是我已經失去了那份寧靜，我要哭，為過去，為將來，為我的昨天哭。
    我走在路上，寒冬的冷風迎麵而來，我索性任由冷風灌進我的身體，而我已無暇顧及冷了。
    我呆立在窗前，回想所有發生的事情，我突然發現自己所遇到的事情，竟有著許多相同之處。是無耐，是傷感，還是……
    一幕幕發生過的事情在我眼前閃過，有高興，有悲傷，有啟示，有沉思。
    我為誰哭，為我自己？為你？為他哭？
    我站在窗前讓眼淚肆無忌憚的流下，昏黃的燈光中漸漸模糊了我的雙眼。
    我也是一個普普通通的人，也難逃困惑糾纏。
    有人說府城很深的人很難對付，的確是這樣吧。每個人都是府城很深的，沒有人想在別人麵前暴露無餘。
    每個人內心深處都有自己秘密的東西，這個東西就是他過去是什麽樣的人或者他將來想成為什麽樣的人而又不想讓人所知。
    盛夏光年，愛已沙啞
    你還記得嗎？記憶的炎夏。
    散落在風中的已蒸發，喧嘩的都已沙啞。
    七月，倦安。她躺在時光的長椅上昏昏欲睡，許多躲藏在深處的影子露出了搖晃的輪廓。
    她知道，有些事有些人，不去想不去念，並不能代表遺忘。
    盛開的夏天似一朵盛放到極致的向日葵，金燦燦，明爛爛，又有掩飾不住的流傷。而她終究不是媚若明花的女子，無法以微笑鎮靜的情態將一場夏日的暴雨觀望成清透的宣泄。她在頹靡，在腐朽的生活裏歇斯底裏。她的味覺，視力，記憶，都在短暫的喧囂後開始了可怕沉寂。若他現在瞧見她這副鬼樣子，一定會毫不留情的敲打她的腦袋。他說，你呀你，要何時才懂得愛惜自己。用的還會是那種令她所最最不齒的長輩的語氣。
    他總能利用身高的優勢輕易的敲住她的小腦袋，並且在她抗議如果敲成了傻瓜怎麽辦時頗為無賴的笑道，那我就養個小傻瓜。這樣一句簡單的話會讓她神奇的臉紅。因為她想到了《喜劇之王》裏周星馳對張柏芝喊出的那聲，我養你。
    那還是2006年的夏天，距現在的2009年，不過是一個數字的顛倒。然而她知道，無論怎樣用力的奔跑，也無法再尋到一個將“9”看成“6”的位置了。迷糊如她，也能清醒，時間的位置沒有人能顛倒。於是她習慣的在一段不可能的敘述前加上一個渺小的“若”，再自欺欺人的直接忽視。即使假設句變成了肯定，他的影子仍然迅速的蒸發在了盛夏灼灼的空氣裏。
    凡錯過的，皆為空氣。
    愛如氧氣，卻終究不如氧氣。沒有了氧氣，我們將停止呼吸；沒有了愛情，生命還在繼續。
    她在普通的盛夏天裏獨自逛街，沒有帶遮陽傘，沒有躲進冷飲店，也沒有如許多人那般一邊抹著汗一邊抱怨。隻是安靜的行走在喧嘩裏，安靜的搜尋一對年輕的影子。耳朵裏塞著一首很適合夏天的歌，搖滾而感傷，“有條街叫作雨聲街，美的叫人想流淚，你說這裏適合咖啡店，陪我喝個幾十年。”
    在過去的某段年華裏，他是陽光爽朗的少年，而她是倔強別扭的少女。他們喜歡在人潮洶湧的街道上閑逛，說一些關於未來，關於理想的話題。他走在她前麵大概三步的距離，偶爾回過頭來笑。很近的笑容，現在的她想起來才覺得是多麽遙遠。因為，從未牽過對方的手。他們之間的距離，一步一光年。
    三步，三個光年。他或許在轉身的刹那就已跨完了吧。而她一直橫亙在心底三年。
    他的溫柔和順實則毅然決然，與她的驕傲固執實則優柔寡斷。
    凡錯過的，皆有它錯過的原因。
    當少年不再年少，她就會明白，錯過或許並不是誰的過錯。
    她聚焦在某個故事的結尾處三分零四秒，眼睛開始冒汗。男生在大熱天裏仍然穿著女生寄來的毛衣，想起女生說過話：那是因為你從來都不肯對我說，你愛我。
    然後她開始想象，他在盛夏永恒的大太陽下，裹著她送過他的唯一一條毛巾，隔著永遠望不過的距離，想起她臨別時欲言又止的神情。眼睛與她一起冒汗。
    這個夏季的想念
    七月的風很柔和，劃過臉頰，如同戀人的親吻，也如慈母的手輕輕的撫慰。但七月的人，依然是一個人，一個人漂泊在外，一個人擁抱寂寞。無所依托。
    這個季節，有些複雜的心情開始溢於言表，尤其屬於這個夏季的想念。
    卑微的愛
    棒棒雞；
    這是我第一次為你也為自己這麽正經的寫一篇日誌希望你能明白我的感受……
    我知道在這場愛情裏我隻能說是個第三者因為你現在已經有一個愛你的女孩，而你也那麽喜歡她。
    如果說一開始鬥是我的錯我承認誰叫我當初沒有好好珍惜你呢？誰叫我當初對你那麽冷漠呢。
    現在、隻能後悔隻能一個人偷偷哭泣、隻能想盡一切辦法挽回、怪誰？我知道不怪你。隻能怪我自己。
    常常一個人在夜裏回憶你第一天牽我左手的感覺、我說我冷你幫我搓手的幸福。
    幫我剝掉棒棒糖紙喂到我嘴裏的甜蜜、我一直認為自己是一個沒有感情細胞的人、甚至說得上是“男人婆”
    所以、那個時候並不知道自己已經開始慢慢喜歡上你了。不、是愛上你了！
    知道後來上網的時候我發現我首先看的一定是你的頭像看它是“灰的”還是“亮的”
    電話響起時、我首先想到的是不是你打來的坐在教室趴在桌子上聽不懂老師在講什麽，
    滿腦子都是我們聊天、發短信的場景跟朋友在一起時會突然從我口中冒出你的名字（冉勳）
    那時候我才意識到自己開始在乎你了，
    我從不敢奢望你也在想我。或許在某個時刻、某個環境。
    你也曾想起一個普普通通的女孩；
    可是、上天好像在捉弄我、沒給我這個機會。
    等我發現自己愛上你的時候你已經有女朋友了。還記得那一次我們一起出去玩嗎？
    原本我想證實一下你有沒有女朋友，如果沒有、我就告訴你“我愛你”但你卻非常堅定是說“有”
    聽到這一個字我突然感到莫名的心酸。也許此時此刻隻有我的眼淚才了解我，
    於是我把頭轉到了另一邊、真的好想哭。
    我不想讓你看到我這個樣子你說過最討厭女生哭了。
    我也不想讓你看到我是為你才這樣因為我覺得既然你有了、那我就更應該在你麵前保持我應有的尊嚴。
    那個時候，你還開玩笑的問我“怎麽了”這些你都還記得嗎？那段日子、我恨我自己為什麽不早點搞清楚自己的想法、也恨你為什麽這麽快就找到你的另一個她了。
    你不是說，我們很有緣嗎？那既然這麽有緣為什麽不堅持呢……
    有一次、我沒有上晚自習一個人跑到了一個偏僻的地方、那裏是一棟居民宅樓的樓道。
    我坐在那裏希望你能來我叫別人給你發了信息但你回過來的卻是“我沒空，還沒吃飯，也不知道你在哪兒”朋友在電話裏告訴我你的短信時、我沒有聽到任何一句關心我的話、聲音變得顫抖、為自己的行為感到可笑、從一開始就知道你不會來卻還要妄想奇跡會發生在自己身上、後來我上網登了qq，也隻想證實一下你有沒有在。
    結果……你真的在……嗬嗬……上網比我重要吧！還是我從頭到來都是在自作多情。
    第一天，我沒有任何心思上課、趴在桌子上發呆、睡覺。
    中午吃飯的時候我獨自坐在教室的一角、我不想說話不想任何人打擾到我。
    我對自己說一定不要哭我討厭跟別人解釋“為什麽”。也不想讓別人看到我哭的樣子在很多眼裏我是不會輕易掉淚的女生、可為了你、我無論再怎麽努力掩飾自己。
    最終卻沒有一次成功過……
    08．12．29那天早上我看到了一個朋友的刺繡、上麵繡的是她男朋友名字的縮寫、
    當時、我狠激動，首先想到的是我也要繡一個，上麵一定要繡上（r．x）這兩個字母，
    於是我到處問哪裏有賣？應該怎麽繡？你知道嗎？開始沒有一個人相信我是真心的。
    都以為我是在開玩笑，三分鍾的熱度。因為他們鬥知道我是個做什麽都半途而廢的人。
    從小到大我做任何事從來不會有始有終、但是唯有這一次，我把它堅持做完了。
    那兩周，每天深夜不睡覺，周末不上網。整體把自己關在房間裏就為了能送你一個值得紀念的東西。
    當然，我也知道對於一個自己不喜歡的人，無論對方送什麽，你都不會認為珍貴吧！
    就為了一句話，你就否定我整個人，嗬！算了吧！我討厭去解釋那麽多，那我就做一個虛偽的人吧！
    隻是，那個我堅持做完的心血，現在就不能給你了。
    其實我覺得自己很賤，明知道你有女朋友了還來說這些話，嚴重點，就是挑撥別人關係的第三者。
    我所付出的可能全部看不到也感覺不到，你也不必認為自己是個罪人。
    這些都是我自己在自作自受、你也沒必要理會我，就當我是個瘋子，是個幼稚、愚蠢的人。
    你沒給我機會讓我好好愛你，我也找不到任何一個東西來發泄我心中的感受請允許我用這種方式來表達。
    現在你就和他好好的過吧！
    雖然說我不會再煩你了，但我還是會等那一天的到來。等你主動說愛我（也許是我在妄想嘛……）
    我不知道自己到底還會等多久但至少現在我會全心全意的……
    愛上不該愛的人，是永無天日的歎息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。
    有時候執著是一種負擔，放棄是一種解脫……
    有些緣分注定要失去，有些緣分注定不會有好結果的，
    愛一個人不一定要擁有他，但擁有一個人，一定要去好好愛他，
    不要輕言放棄，否則對不起自己……
    我的初戀
    揮一揮手，他走了，與他有關的一切瞬間化成了一個夢幻。
    那一年我17歲，第二年就要高考。他突然出現在我們教室的講台上，全班同學為之眼前一亮，忍不住紛紛交頭接耳地議論起來：“他是來實習的大學生喲，好帥！”
    高高的個子，白淨的臉龐，鼻梁上的近視鏡顯出幾分文氣，也略帶一點成年人的穩重。他講的第一堂課就把我的心俘走了，他是那樣地循循善誘和幽默風趣，就像是一個執教多年的老教師。我瞪大雙眼、全神貫注的神情顯然也引起了他的注意。他在講課中不時向我投來的目光，會讓我的臉馬上發起燙來，心也跟著砰砰直跳。後來，我的作文就不斷出現“好”、“很好”的批語。從此我喜歡上了語文課，每天都期待著聽到他那帶有磁性的聲音，還有他那麵帶微笑地望著我的眼神，更是令我無比陶醉。
    接下來的日子裏，一種莫名其妙的情感在我心裏暗暗滋生，我不知道這種情感是不是叫做愛。我挖空心思地找一些問題向他請教，他對我也是非常有耐心，有問必答，而且總是那麽熱情、親切。我越來越不能控製自己了，已經不滿足於每天在語文課上看到他了。上自習課的時候，總是巴望著教室的門口能出現他的身影，然後慢慢走到我的課桌前；走在校園裏就渴望能與他邂逅，那怕彼此隻是一聲問候便擦肩而過；沒事的時候就趴在課桌上幻想，在陽光明媚的春天與他相約……我完全陷入了分不清虛實的美好世界。
    正當我用心編織著繽紛浪漫的美夢之時，他卻突然遞給我一張紙條：明天下午五點，我在花園街的大型雕塑下麵等你。
    啊！我夢寐以求的事情終於出現了！我心花怒放，穿上最喜歡的那條裙子，精心地打扮了一番，按時來到了約會的地點。
    然而完全出乎我的意料，他帶給我的卻是一個晴天霹靂。他說，他早已從我的眼中讀出了不同尋常的感覺，他對我也一樣有好感，但是他真的很抱歉，他就要走了，一年前他就通過了托福考試，他的父母托朋友已經為他辦好了去美國深造的全部手續。
    他說：“我最喜歡你這一頭漂亮的長發，今天我約你到這裏來見麵還有另一個意思，就是想送你一把木梳。你看這邊有個木梳店，我們一起進去挑挑，看你喜歡那一款。”
    我隨他走進這家古色古香的店，滿眼的木梳款款精美，不知挑那一把才好，最後還是他給我選了一把小巧精致的草木染梳。我淚光粼粼地望著他，說不出一句話來。他像大哥哥似的安慰道：“你有才氣，又很漂亮，以後會有好男孩喜歡你的。”他又拿出木梳來為我梳理長發：“瞧，多美的長發啊！”
    我再也忍不住了，趴在他的胸前孩子般地大哭起來。
    他走了，帶走了我最美好的夢想，留下了我心靈深處最難忘的記憶。每每經過那家名為“譚木匠”的梳子店，我都會停下來多看幾眼。時間一年又一年地過去了，我一直保留著一頭如瀑的長發，當我用他送我的那把木梳梳理頭發時，他親切的笑容就會浮現在我的眼前，令我回憶起那段永世難忘的初戀，永遠值得我回味的純真情感。
    夢醒心碎，你早已不屬於我
    多少次在半夜醒來，心裏很難受，碰碰碰心碎的聲音在暗夜裏是那麽的明顯。我獨自開燈緊縮在洗手間的角落，無助的猶如一隻被人遺棄的小貓。什麽叫做傷心欲絕，什麽叫做欲哭無淚，太大的打擊太大的傷悲是讓人無法呼吸的痛。現在想來你我的所有語言都是如此的蒼白無力，在一個負心人想讓他回頭是如此的可笑可悲。一個人變心了就是十頭牛也拉不回，何況我隻是個被人欺負傷害的弱女子。口口聲聲說誰都不想傷害，其實傷害的隻是我，她在你心目中是個寶，而我一年多的感情似根草。可以任你自由的賤踏而你不會心疼。哈哈！由來隻有新人笑，有誰聽到舊人哭。做了負心人就要一直做下去，傷害那個最愛你的人，就不殘忍嗎？不要說我活該，我知道你很沒良心。可是你有沒換我的角度想過，假如你最愛的人背叛了你，並且在同一個廠讓你發現並看到，而且本來可以放棄了，可你最愛的人又給你幻想，以為還有愛還有可能，盼星星盼月亮盼到的是讓你從天堂掉到地獄的魔鬼消息。你會怎樣？別說你累這兩個多月來，我的心好象繞著地球走了一圈。心真的很累了，無論我怎麽努力怎麽對你好，我在你的心目中還是那麽的差勁。不過現在沒關係了。因為今天我就要走了，人生短短幾十年開心就好，何必為了不值得的人傷心傷身。世上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠，互不相識，忽然有一天，他們相識，相愛，距離變得很近。然後有一天，不再相愛了，本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。愛情從希望開始，也由絕望結束。死心了，便是不再存在著任何我曾經對你有過的希望。
    其實我一直不敢想，因為想的話心就會碎。就會哭泣流血。隻是一個勁的以旁觀者的態度看待這段感情，得出三個字：不值得。放心以後不會那麽傻了也不會把某人的感激當成喜歡，也不會愛上絕情的人了。我是有錯再先，但是這兩個月裏你無情的打擊和報複早已經扯平了。而你欠我一生也還不了的情債。現在還不能原諒你，時間可以衝淡一切，若幹年後可能會原諒你，而你成熟了自然就會明白你在我身上造成的傷害有多大了。你就會發覺我的好，你會後悔的。太委屈，凶一點的問你就是大吵大鬧，正如一個人拿把刀殺了人，還不準被害家屬發泄下情緒。荒唐吧！我們所有的錯你的理由借口我都知道，現在後悔的是我既然愛上你，一個自私自利無情冷酷的人。你不負天下人獨獨隻負我，我活該活該愛上你。其實從你開口說分手的時候，你已不在屬於我了。可是隻怪我太傻，現在明白也可以啊！你對我那麽不好，以後真嫁那麽遠我也不會幸福的。說白了在我眼裏除了對你有愛，其它什麽也不是什麽也不行，太一般了。離開了更加發現你不好。因為我已經決定不再愛你了。我也明白了給彼此足夠的空間才會有新鮮空氣。來是偶然的走是必然的，一切隨緣！再見了！以後再也不會找你了。多保重！
    十縷相思化為蝶，傷心別處情已絕。
    茫茫暗夜夜難眠，孤燈照影影單人。
    一縷情思心難舍，無奈雙人太傷人。
    心在人在情已逝，唯歎世間負心人。
    一行珠淚搖欲墜，唯有一別護碎心。
    自古多情空餘恨，此恨綿綿無絕期。
    但鎖心門笑世人，此情已逝空餘恨。
    從此君事無人理，你我同是陌路人。
    愛需要表達出來
    人的一生是一個相互關心、關愛的過程，每個人都有情感的需要，其中，語言的交流和情感的表達又是關鍵。不要讓愛人隻是用猜想知道你的關愛，而是要讓對方時時感受到你的心意，這就是你用嘴巴告訴對方你的愛，還需要用行動來表達愛的程度。愛就是打開心扉，讓人的一生是一個相互關心、關愛的過程，每個人都有情感的需要，其中，語言的交流和情感的表達又是關鍵。不要讓愛人隻是用猜想知道你的關愛，而是要讓對方時時感受到你的心意，這就是你用嘴巴告訴對方你的愛，還需要用行動來表達愛的程度。
    愛就是打開心扉，讓它自由地流淌，讓對方看得到、聽得到、感受得到。
    不管多忙，都不要忘記給愛人打個電話；不管多累，都要在回家之後給愛人一個擁抱；不管生活中有多少煩惱，都應該給愛人一個微笑……心中有愛，我們就應該大聲說出來，就應該做出來，用行動和語言標的心中那份溫暖和幸福。
    愛不表現則不存在，愛情是需要表達的。
    愛情不僅是實際生活中的柴米油鹽醬醋茶，它還是一件莊重的事情，它需要應對和承諾，需要證實和鼓勵。愛情的表達可以是深夜花園中的吟唱，可以是花前月下的山盟海誓，因為這些都意味著承諾和責任，意味著接受和渴望。從古至今，無論東方還是西方，愛情的表達方式都是多種多樣的，人們用歌聲傳遞愛情，用詩句讚美愛情，用文字記載愛情，用畫筆感悟愛情，用肢體表達愛情，用信物寄托愛情……
    愛情最直接有效的一種方式就是用言語說出來，不要輕視這一句簡單的話，它能將所有愛的信息全部地透徹地傳遞到對方心底。
    經過表達的愛情才被賦予了生命，有了意義深刻的靈魂。
    愛情的表達不一定昂貴，不一定耗時，一起生活久了，愛情的表達或許就變成一些雞毛蒜皮的生活習慣。比如為愛人沏一杯熱茶，給愛人掖好被角，跟愛人開一個玩笑。當然，茶可能太燙，被角可能沒有掖的必要，玩笑可能稍顯粗俗。但是，千萬不要拒絕。因為你拒絕的，已經不是一個動作，而是愛情。我們要知道，一碗熱湯的關懷絕不比玫瑰所表達的愛分量輕。
    生活如水般波瀾不驚，平平淡淡，緩緩地流過男人的額頭和女人的眼角。不知不覺間，歲月的紋路就爬上了曾經年輕的麵龐。有條不紊的時光中，愛情很容易變得靜如止水，失去韻律和色彩。適時地表達愛情不僅能換回逝去的溫情，而且它還是生活的調味劑，讓每一天都沉浸在期盼和喜悅中。
    為愛人說的一個老掉牙的笑話而捧腹大笑，看報紙雜誌時剪下他喜歡的文章送給他，記得每天都說早安、晚安、再見，與他共享他感興趣的球賽或其他活動，和他一起在廚房做一頓飯，鄭重其事為一件小事謝謝他，給他買一些古怪有趣的小禮物，記得他父母的生日……這些都是生活中細碎的事情，卻可以讓愛人從心底感受到你的愛。
    愛情的表達，就是為了給對方看自己的那顆心，看那顆心裏的愛戀、溫情、惦記和顫動。對平平常常的人來講，這種以心換心的事最好是以樸素的、細微的、綿長的方式進行，這才和我們的樸素的、細微的、綿長的生活更加吻合。
    “我愛你”是人間最美好的語言。戀人之間一句“我愛你”，常常是情感升溫的開始。夫妻之間一句“我愛你”，往往是愛情保鮮的秘方。愛要說，要讓對方明白你的愛意；愛也要做，以證明你愛的深度。
    平凡的人，特殊的愛
    你也沒什麽特殊的。當你對我說出這句話的時候，我隻想說：是的，我沒什麽特殊的，我隻是一個平凡的不能再平凡的人，也許有人會說我是特殊的，你知道那是為什麽嗎？那是因為那人在用著特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上“你也沒什麽特殊的。”
    當你對我說出這句話的時候，我隻想說：是的，我沒什麽特殊的，我隻是一個平凡的不能再平凡的人，也許有人會說我是特殊的，你知道那是為什麽嗎？那是因為那人在用著特殊的眼光看我，平凡的我在他的眼中就成了特殊的，他在平凡的我身上加上了特殊的光環。這種特殊的光環隨著時間的延長，了解的深入，它也在一點一點的散去。有一天，再也找不到的時候，我又是一個平凡人了，這時你也會告訴我，“你也沒什麽特殊的。”
    是的，我從沒有說過我有什麽特殊的，我隻是一個平凡的不能再平凡的人。和所有平凡的人一樣，有著喜怒哀樂，有著酸甜苦辣。開心了我會笑，難過了我會哭，一個真實的不能再真實的人，不滲染一點點水分，不對，還是有水分的，那當然就是我的淚和血了。
    是的，我是平凡的，不是特殊的，因為我不可能像明星一樣活在豔光四射的舞台，不可能像他們一樣戴上各種各樣的麵具來演戲，也不可能像他們一樣害怕麵對真實，做事總是躲躲閃閃，生怕一不小心就會暴光。但我可以坦然地活在陽光下，用最真實的自己來麵對生活，麵對所有一切該麵對的人事物，不用擔心會遇上不該遇上的人，不用害怕下一刻會發生的事。因為我是平凡人，平凡的人有什麽好怕的，就算失去也隻不過失去一切平凡，再換另一種平凡。
    站在這個網絡的大舞台上，你碼的字就是你的麵孔，看著你的字，喜歡上了就猶如喜歡上了你的麵孔，不喜歡了就猶如一個匆匆的過客，毫不惹人注意地出現又在瞬間墜落消失。
    我是一個平凡的人，能碼出的字也隻是一種平凡，沒有任何的深意，沒有任何的特殊，隻有一種對人生的領悟，一種對生活的熱愛。
    也許我可以放棄這一切去尋找一種簡單，一直以來，簡單的快樂是我一直在追求的。我承認我是懶惰的，懶得去管任何的是非，懶得去計較任何的得失，懶得去承受世界的黑暗。我隻是一個平凡的人，也許有人說，平凡人也該擔起自己的那一份義務，是的，我從來就沒有逃避過這份義務，也許它對我來說，是一種折磨，是一種無法負擔的痛苦。但我仍然不能舍棄，也舍棄不了，它像一條繩索，緊緊地纏住了我，越掙紮纏得越緊。想遠離，也遠離不了，它像一道魔咒，使我上了癮，久久地戒不掉。
    我也曾經想過我是不是應該相信些什麽，信佛呀或是信教呀什麽的，但我終究無法說服自己一心向佛，或是一心信教，我隻能在心裏留一點點的空間給它們，遇到不願意去想的事，我願意相信一次，這是命中注定。雖然我總在說一切要靠自己把握，但我依然懶得去做，總是讓一切順其自然的發展，心裏有個聲音告訴我：屬於你的怎麽也跑不掉，不屬於你的再怎麽強求也沒用。
    說到底我也隻是一個平凡的人，沒有什麽特殊的，請不要對我提任何的特殊，請記住我的平凡，平凡的美，平凡的字，平凡的一切。
    暗戀如夢
    芸不知道那次的暗戀算不算是她的初戀，她總是無法界定暗戀和初戀的區別。暗戀，就像是一朵花兒在她的心裏悄悄含苞，卻是永遠無法開放。
    芸第一次看到敏是她十七歲的那年，那年她上高二，班上來了一個高高大大的男孩，皮膚白白淨淨，一口很好聽的普通話。芸在看到他的第一眼，就愛上了他，從此她的眼光都隨他的身影而動。他很優秀，長得帥，成績好，圍在他身邊的女生也個個優秀的要命，芸不是，芸長的瘦小，皮膚黝黑，成績也總是不上不下，在中遊蕩來蕩去的。所以，芸總是站在遠方，靜靜的注視著他，一直到中學畢業。
    芸帶著這份深藏心靈深處的美麗暗戀，上了大學，讀了研究生，找了個經商成功的丈夫，有了一個聰明可愛的兒子。芸有了自已的車，自已的房。生活像永恒不變的鍾擺，往往複複。偶爾，敏的影子會在芸記憶的一瞬間裏閃過，就象藍天上倏勿劃過的飛鴿，轉瞬即逝，除了空氣曾有過顫動，看不到留下絲絲痕跡。
    直到那一天，她從遙遠的南方回到久違的家鄉，分別了十幾年的同學們要熱鬧地聚一聚。她下意識的上街做了頭發，全身上下做了最精心的打扮，如今的她，雖然算不上是成功女性，但卻是個絕對的自信、優雅的成熟女性，她有點埋怨上天，為什麽讓她到了大學才長個子，才讓她發育，大學四年，她不但個子長到了一米六七，麵且皮膚也變的出奇的白皙細嫩起來。
    芸進來的時候，昔日的同學都“嘖嘖”驚訝起芸的美麗和風度，芸看到敏時，並沒有認出他來，她禮節性地一一和同學自我介紹，握手打招乎，等到她快走到靠窗前的那個男人麵前時，她看到那個男人站起身來，“呼嚕”一聲，深深的吸了一口痰，“啪”的一聲，隨口吐在了猩紅的地毯上，然後對芸伸出手：“我是敏。”
    有時美麗的回憶隻是像一個漂亮的肥皂泡，隻能在記憶的陽光裏折射出彩色的光環，千萬不要想著拿現實去碰撞。
    最後一滴淚
    永遠記得和阿誌初次見麵的時候，那種熟悉的感覺讓我在刹那間就相信了：人，是有前世的，而我和阿誌是前世就熟識著的。
    阿誌從容而略帶些純真的微笑仿佛一直存活在我心底，從前世到今生一直未曾變過。而他也仿佛涉過了萬水千山，走遍了海角天涯，突然從前世走到了今生，出現在我的麵前。於是我知道，我和阿誌之間會有一個故事，一個在前世未曾演繹完的故事。
    我從沒有問過阿誌，他當初見我時，是否也是在短短幾秒內就從心底接納了我，就如同兒時接納一個未曾謀麵的親人。因為我固執地認為這種感覺不會是我單方麵一個人有的。其實問不問與有沒有都無所謂，重要的是，我們在極短的時間內就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
    我和阿誌就在那種神奇的熟悉感的支配下，開始了我們之間的種種糾纏。
    什麽時候愛上阿誌的，已是不可考的了。也許，那種感覺是從前世一直延續到今生的，隻知道發現的時候，我已經無法自拔了，而阿誌在那時正殘忍的告訴我，他喜歡上了我的一個朋友。
    我不知道自己是如何做到的，在刹那間調整好自己的情緒，隱瞞了自己的感情，並宣稱自己要幫阿誌抓住他的幸福。
    也許愛的越深，就越矛盾。我一麵希望阿誌能夠快樂，一麵又希望能夠獨占阿誌。那種矛盾的心態，在那時無時無刻不在折磨著我，讓我日漸消瘦，而阿誌就在那時點破了我的心思。
    那時的我和阿誌，是時常有著書信往來的，雖然我和他當時根本就在同一所學校的同一個班級。而阿誌就在一次的信中寫到：“……假如我沒猜錯的話，你心裏並非‘無有人’，那個‘無有人’隻不過是你掩蓋事實的一種手段……你是一個被情所網住的俘虜，你心裏有他，而他的心裏不光有你，還有一個與你同等重要的人。於是，你憂心重重，想用虛偽的笑來掩飾一切，想要忘了他。可是到目前為止，你始終未能如願……”我沒有承認，我就像一個溺水的人抓住了一塊浮木就再也不肯鬆手一樣，一口咬定阿誌是錯的。
    再後來，阿誌被那個女孩拒絕了，這時我才敢承認我自己的感情。我知道我對阿誌的感情已經太深，深到隻要他肯接受我，那麽即使我隻是一個幻影一個替身都不在乎了。然而，阿誌也同樣的拒絕了我，他說在他的心中，我隻是一個妹妹，永遠永遠不會改變。
    阿誌也許永遠不會了解，他的那個“不”字給我的世界帶來了怎樣的衝擊。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的顏色，所剩的隻有蒼白。
    那段日子不知是如何走過的，阿誌的刻意疏遠讓我更加頹廢。我開始恨，恨與阿誌的相遇；恨阿誌曾對我的細心體貼；恨阿誌點破我的心思給我希望……我恨一切我認為自己可以恨的，然而卻改變不了一個事實：我依然忘不了阿誌。
    時間就在那種極複雜的感情下滑過了，我仿佛像變了一個人似的，對一切都不在意起來。
    後來，我們都畢業了，為了阿誌的疏遠，我和阿誌鬧了兩次絕交。當然，是帶著幾分孩子氣的鬧意氣，也有幾分背水一戰的感覺。之後，我們就又好了起來，隻是不提感情。那時，我把每一個和阿誌有一點相像的男孩當作阿誌，我對他們好，好到連我也不知是不是在喜歡他們。不過，隨著時間慢悠悠的過去，我也漸漸地了解，在我的心底，始終隻有阿誌。
    但是，我知道因為不提感情，我和阿誌才有這樣的平靜與和諧。於是我壓抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在這時，阿誌卻投下了一顆“炸彈”，他說其實他是喜歡我的！心已經麻木的我，反應平平，隻淡淡的喔了一聲。直到幾天後，這顆“炸彈”才在我的心中及腦中爆炸！
    雖然我不知道，他所謂的喜歡指的是什麽，但是他的這句話還有那天的溫柔體貼以及似乎帶著深情的眸子，又一次攪亂了我的心。隻是，我不敢有太多的幻想，因為我怕一切隻是自己會錯意。
    再以後的日子似乎真的有一點戀愛的味道。我要遠行，阿誌知道了會緊張的囑咐我這囑咐我那；我會在某次與阿誌的通話中愛嬌地說想他，讓他不停的說話給我聽，而阿誌竟也依我；當我坦白的告訴阿誌，我嫉妒他身邊的女孩時，他也隻是笑卻不會像以前一樣因此而冷淡我……在這樣的情景下，仿佛回到了我們曾經最初的那個年代，那個帶著幾分兩小無猜青梅竹馬的感覺的年紀，直到有一天的一個突發事件。
    那天之前，阿誌給我打電話的時候提議想和我見麵，我很高興的同意了他的提議。我發誓，如果我當時能夠預知所會發生的事，我不會答應阿誌去看他——兩天後是我生日，我們就會見麵了——至少我不會帶別人一起去。可惜我不能預知未來，於是我去了，而且，為了在兩天後我的生日會上，阿誌不會隻認識一、兩個人，在征得阿誌的同意之後，和幾個會在我生日會上出現的、平日裏和我很好的女孩一起，快快樂樂的上路了。
    然而事情就那樣發生了，直到今天我都不明白是怎麽發生的，隻知道我們突然就吵起來了。這是我們認識六年以來唯一的一次麵對麵的吵架，不是冷戰，是真正的吵架，兩個人就站在大街上相互瞪著眼睛，指著對方大吵起來！我是口拙的，而阿誌是能說會道的，於是我怒極的轉身就跑，甚至扔下了在一旁已經看呆了的幾個朋友。
    手袋是阿誌替我拎著的，身無分文的我一邊哭著一邊決定走回家。背後傳來摩托車的聲音，回頭，是阿誌，他的臉上有怒氣，也有無可奈何。將摩托車開到我的身邊，他凝視我，有些咬牙切齒地：“小醋桶！就這麽跑了？把我們都扔下，我和你的朋友都不熟，你不是要我難堪嗎？”我瞪著淚眼，隻是不說話。阿誌又說：“真不知道你到底怎麽了，說就走，也得給我留一點麵子嗎。跟我回去！”我癟癟嘴，心裏有無限的委屈，卻還是和阿誌一起回去了，可是默契不複存在。
    我的生日會，阿誌終於沒有來。我哭了，卻終於知道，這一次，什麽都變了，雖然因為各種原因，我和阿誌永遠不可能成為陌路人，但在那一次吵架中，我們又一次地疏遠了對方。
    數月後，阿誌和我終於很平靜地通了電話，誰也不提曾經的那次爭吵，都隻輕輕地說聲：“你好嗎？我很想你。”
    放下電話，我凝視相片中的阿誌與我，裏麵的我巧笑嫣兮，環著阿誌的頸，而阿誌的雙手握著我的，眼中盡是寵溺與溫柔……曾經的美麗歲月啊！
    淚又輕輕滑落，我沒有動，心裏卻知道，這淚將是與阿誌這長長數年糾纏裏存在的最後一滴，含著我刻骨銘心的愛的淚。因為我知道，我的初戀已經是謝幕的時候了，盡管我很舍不得，然而幕已拉下……
    初戀和我的人生
    如同平時一樣打開我的outlook，看到了我期盼已久並尋找半生的她，我還以為她永遠不會和聯係了……已經很久沒有她的消息了，今天看到她寫的mail，仿佛是她在徐徐的麵對我講著幸福的人生，太熟悉了的文字表達，淡淡依稀了的麵孔。
    我和芳是從小學一起的同學，兩家也是‘世交’，自然我們的關係和其他小夥伴的關係不一般，我總是來充當她的保護神，不允許別人欺負她，更不允許她不開心……並且我們是從小學三年級就是同桌，結果小學畢業後我就順利的考上鎮重點中學，她也是為了讀重點中學，不得不留級，其實也是我給她的主意。總的來說芳是那種比較笨一點點的女生，又很多愁善感，因為她是家裏的最小，所以嬌氣很重，其實她比我還大一歲。
    我的成績從小學都是很出眾，其實我也是真的沒有用心去學習多一天，本來我認為學習本身就是的一種快樂的事情，很自然的就可以學好，不用補課，也不用家教。因為農村的農活很多，我又是家裏的長子，所以不得不提前來幫助父母來分擔家務；到了初中，我的成績也是十分的優異，特別是英語，每次考試都是級段第一，全縣第一……芳也在第二年考上了我在讀的初中，隻是低我一屆，她的成績一直是平平，開心的是我們可以一起上學，一起回家；同時我們一起的時候我也給她講了許多的學習方法，但是到了她那裏幾乎沒有什麽效果。慢慢地我發現自己不可以一天看不到她，或者是一天聽不到她的聲音；當然芳還是像小鳥一樣天天嘰嘰咋咋地和我形影不離，哪怕是刮風下雨或者是白天黑夜，我總是把她先送回家，然後才放心的回家。在學校也是我們在一起聊天，一起玩耍……很多人都說我們在談‘戀愛’，可是我當時還沒有真正的理解這個詞的意思，但是我知道我很喜歡她，看到別的男生和她聊天我就感覺心裏不舒服，就生氣不理她；她也是看到我和別的女生在一起的時候總是問清楚原因……
    就是這樣青梅竹馬的相愛了，我們也知道了我們是在戀愛，我們曾經期盼著快快長大結婚，生孩子，過日子……計劃了我們的美好人生。也許是太年輕，也許是太單純，我們各自都保持著這個秘密，等待將來某一天實現。也許是我們的親密表現早早地讓我們一起上學的夥伴和村裏看出了，大家都說我們是一對；我們聽到都是很開心，很希望有一天盡快實現我們的夢想。恰恰在這個時間裏，我的成績也是不如以前了，整天都是看著芳的臉色過時間，她開心，我開心，她不開心，我也無心學習。慢慢的我們雙方家裏人也知道了，開始是父親的一頓罵我不給他爭氣，不能夠給弟弟妹妹樹立一個榜樣，這麽小就考慮以後的婚姻，真的是沒有出息；當然她也是和我同樣的命運，被奚落，被罵……但是我們還是偷偷的在一起，但是都是透過我們村的女生夥伴去她家裏叫她出來玩，我在外麵等她；因為我比芳提前一年讀初中，順利成章的是我又一次好成績考上縣重點高中，這樣是把我們徹底的分開了，因為我要到縣城裏去讀書，至少一個禮拜才可以回來，我去縣城高中讀書的前一個晚上，我又一次透過我們村的小夥伴把芳約了出來，這次她哭了，真的哭的很傷心，哭的我不知所措，她告訴要好好讀書，在高中等她，同時也要我答應她一定好好學習，考上大學，並且每一個禮拜天都要回來看她，她會在這個地方等我……
    就是這樣，我懷著芳的思念，懷著父母親的期望，聽這李春波的《小芳》去讀了縣上最有希望的大學‘預科班’——縣重點高中。在那個陌生的高中裏，別人都把這所學校看作是通向天堂的驛站，但是我除了對芳的思念，還是思念，每天都期盼著周日的到來。但是隨著高中的學習安排緊張，我是無法每個禮拜都回家了，隻有一個月和三個禮拜，那是絕對的對我和芳的思念的折磨和考驗，每次一個月回去之後看到我就撲在我懷裏哭……我也很心痛；更另我們失望的事情發生了，她第一年的中考失敗，沒有考到我所在讀的重點高中，我鼓勵她，我安慰她從新來一年……這樣我們又被折磨了一年，同樣的結果發生了；她不得不從新進行選擇，開始是在家裏沒有事情做，就去了另外一個城市幫她哥哥照顧小孩去了，也是為了散散心。
    這樣讓我們無法見麵了，隻有書信來往（至今我還保存著我們所有的信函，大約500封）；給我的打擊也是非常的，我學會了喝酒，吸煙，打架……的一些惡習，再也無法安心學習，但是每次我還是告訴她我的成績很好……答應她一定可以考上大學。其實我內心是無比的痛苦和辛酸，我對不起父母親，對不起日夜思念我的人；我幾乎不可自拔了，我的很多同學和朋友（社會上的）都知道我很義氣，有什麽事情都找我出麵，我打過無數次架，也打傷過無數個人……後來他們有的更過分去收保護費，但是我知道這是個不軌路，但是我也是無法逃脫他們的糾纏和依賴，多行不義必自斃，在一次打架中有人失手把一個學生打成殘廢，我們這個所謂的‘十二浪子’幫會也被政府鏟平了，有的被判刑，有的拘留，最後我還是有父親托人找關係被拘留十五天後放人的結果，回到學校收到的答案是被開除。
    我感覺無比的慚愧和丟人現眼，我已經沒有臉麵再次回到生我養我的村子了，因為我的事情早已經被傳的沸沸揚揚，沒有人願意和我說話，沒有人能夠看的起我，包括我的父親母親，他們麵對我的隻是沉默和歎氣；我更是不敢看看弟弟妹妹那雙似懂非懂的眼神……我更沒有臉麵去麵對我愛的人——芳。我選擇了出走，並且留下了一封長長的信告訴父親母親我的不對和我自己要走的路，他們回應我的依舊是沉默，我沒有勇氣告訴芳所發生的一切，我沒有任何勇氣告訴任何人我要去幹什麽……
    我去了一個外省的城市，我也不知道自己可以幹什麽？所以就去建築工地上找了一份工作，苦累更是不可言語，還要受大工的罵，吃的也是更差，幾十個人集住在一個工棚裏，臭汗熏天……我忍受了，我在反省，是否要這樣苦苦幹一輩子來逃避家人和我愛的人，還是要重鎮旗鼓？我思考著，我努力的幹著苦力……終於我考慮清楚了，我不能夠把十幾年的努力付之東流，也要給父母親和芳一個交代。第二天，我去找工頭結算了工錢，一共是940。60（我清楚的記得），就偷偷的回到我們縣的第二高中，找到一些朋友幫忙，買一些東西給教導主任送了；在距離高考還有三個半月的時間裏，我終於回到了教室複讀，當時也有很多的學生認識我，都知道我是原‘一高’的大哥成，也是沒有人敢惹我，去食堂打飯和排隊買票，幾乎所有的人都讓著我，可是我感覺很難看，也不在乎這些了。我心裏隻有如何贏得高考來回答芳和我的父母親。幾個月的苦力勞動和接下來三個半月的苦讀直到高考我也瘦了15斤，結果是讓人滿意的，果然不辜負自己所望，我考取了本省一所知名大學的外語係國際商務英語專業；等我拿著大學通知書回家告訴我父母時候，他們也表現出了無法掩飾的喜悅，也是在當天第一次和我父親我們一起喝了半斤白酒。一夜輾轉反側，我要去告訴芳我已經考上大學，我知道她當時已經回到我們村小學當了一名小學教師，想著她看到我開心的笑容入睡了。
    第二天一早我就去小學門口等她，她看到我也有幾分的驚訝……是高興還是出呼意料？沒有答案。然後我告訴她所發生的一切，她也不顧很多小學生來來往往的就淚一直往下落……然後轉身就跑掉了。後來我找人去約她幾次都沒有結果，隻是讓人給我帶來了一封信，告訴她在這近一年裏是如何對我的思念和苦等，還有她父母親的對我的不信任，認為我是個有劣根性的人，小小年齡都犯下如此的錯誤，還不定將來如何？還是讓我們等一等吧……其實我也知道等是意味著什麽？我也鼓足了勇氣去找了芳的父親，得到的是同樣的結果，讓我們以事業為重，等等以後再說。
    就這樣我經曆了我的初戀和人生，三年的大學，除了對芳的思念就是專心讀專業，每個禮拜都寫信給芳，但是隻是收到十幾封回信後再也沒有因訊了，後來才知道是她父母親全部截取了我給她的信，也鑄就了芳對我的誤解，一直認為我是當代‘陳世美’……
    今天收到芳的mail讓我思緒萬千……她告訴是在一個小學同學那裏知道我的mail地址，並知道我在深圳一家美國公司從事翻譯工作。她已經有了一個可愛的小baby，老公是個軍官，目前她也是個專職的太太，沒有事情的時候就上網聊聊天，給好友發發mail。很高興知道了她的一切，我也將詳細的告訴她過去所發生的一切。真的為她高興，並且會告訴她我不是當代‘陳世美’，我還是單身……在這個喧嘩都市裏努力為我的事業奮鬥著！