第14章 世事難料 2
字數:4151 加入書籤
漩渦!
我回到已經好久都沒有整裏的狗窩,打開空調,過了玄關我順手打開電話錄音機聽裏頭的留言,一邊領起桌邊的茶壺想倒杯水喝,才發現到這已經是一隻幹涸的空茶壺。整個屋裏死氣沉沉的,有種討厭又無趣的都會單身女子的悲哀情節圍繞在整間房裏。此外,還有一股很重的煙味和空氣不流通的味兒,我明白是因為我愛在冷氣房抽煙的壞習慣所導致的結局。
甬,我這才知道妳搬到台北市一個人住,跟妳家人好不容易打聽到妳的電話。聽到這留言請盡快給我通電話,我是圻格,電話是嗶~
電話錄音機裏傳來一個久違的聲音,圻格。他是我第二任男朋友,是我家人最痛恨,也曾傷我最深的人。這人已經幾乎消失在我的生活圈兒,我雖偶然會想起他,但未曾想過要與他再次接觸的念頭,本能的潛意識開始浮現n年前的往事片段且斷斷續續地開始像部電影簡介預告片在我的腦房內播放著。
小鬼,我是妳老媽,我不打來,妳連我們死在家裏都不知道了我看…嗶~
記憶正持續在播放,突然被母親的留言拉回現實,啊,我是有好一陣子沒有給家裏人打電話了,在他們眼中我是個令人沒法放心又頭痛的叛逆女兒,叛逆期永遠比正常人晚發生,也比正常人要來的長。猶如一匹脫了疆的野馬,無法掌握,無法操控。因為我老認為家裏的壓力與束縛給的太多,而我想要過屬於我自己的生活,我並不是不想理他們,隻是我也想要有自己的人生和空間。
現在到底是什麽教育,什麽社會?!妳跟我談起人生道理?自主權?妳的人生是誰給妳的?沒有我們哪來的妳?說這話妳一點資格都沒有!
這是我還在大學的時候,身為哲學係的教授父親對我的訓話。我並沒有打算做出忤逆的不肖行為,我不過是認為一個已經從少女洗禮成為一個成年人的女子是不需要被嗬護的如此小心翼翼。我渴望迅速溶解在社會的染缸裏,不是墮落,不是沈淪,而是體驗殘酷的真實與麵對遲早要自己去麵對的一切。
當然,對父母而言,我是個不成熟又特會闖禍的孩子,何況我是生在外人所謂高不可攀的愚蠢教育世家中。國中時期,我曾經不名譽考試作弊被記大過一支,還上課偷塗鴉、聽bonjovi卡帶。這樣的事情在他們眼中還真是個壞透了的家夥。
老爸經常敲我的書包,像是在進行著驚險刺激心髒的探索旅程,打算來個發現新大陸。這舉動令我覺得可悲,不被父親信任的烙印深深嵌入我往後的思想,但並未有過什麽實質上的偏差行為反射在我生活中。父親像是中學時期的訓導主任或教官不留餘地的仔細搜查我,好像我會藏毒藏煙似的,最糟是有一回父親翻到我的皮夾,翻沒多久他看見我裏頭有張男孩的照片,他氣呼呼的抽出來質問我,
妳和這個男生交往多久了?!
我內心發狂憤怒,所謂的隱私全被剝裂開來,就像是全身赤裸被視覺強暴而感到痛苦與羞恥,雖然我明白,未滿十八歲的青少年毫無隱私可言。
那不過是個我暗戀的對象而已!哪來什麽交往?!對方又不喜歡我,如何交往呢?選擇自己暗暗待在角落裏孤獨的喜歡一個人也不可以嗎?少男少女的情竇初開誰沒有過?我好想對著父親大聲說一句難道你少年時期沒有經曆過思春期?
可我沒那種狂人的勇氣,我選擇了壓抑直到成人。我把寄托全藏在未來的理想版圖,期待擺脫緊閉拘禁的生活規律。
國中時期我經常性的想離家出走,但是顧慮到麵對身無分文的窘境該怎麽過日子,也害怕真正付諸行動,所以我純粹隻能天馬行空的想象。終於熬到大學畢業,出了社會,我執意要實現從小就慢慢堆砌建立的那塊理想版圖,等了數萬個日子,我想要擁有屬於我自己建構的理想國城堡。
這事曾氣到父親三個月不肯跟我說話,母親的冷言冷語和衛生眼相對。而最後他們仍然是選擇了無奈的妥協,直說拿我沒輒。我想,我是個令他們失望的女兒,話雖如此,我仍不忘每過一段時間就會回家燒飯陪伴他們,不論是靜靜的坐著不發一語,還是幫媽媽按摩,幫爸爸磨硯台,陪他練大字。或是平日給他們打電話。
多年之後我也逐漸認知到我所謂的理想國,根本不曾有過,現在我所擁有的,就是眼前的這一個寂寞公寓,屋內全是無止盡的二手煙與氧氣進行中和,與永遠聽不完的音樂,還有曾經和不同男人睡過的那張床。
自由,也許我得到了。但是對我而言,什麽才是最重要珍貴的?一個人思考時我總會想這種事。剛我聽完老母親的這段留言,我頓悟了,親情是永恒存在於人生一輩子的道路上,抹滅不了。
我拿起身旁的無線電話,撥回家裏。
媽媽,我是小甬,你們好嗎?我簡單的在電話裏給予媽媽一些問候,我不善於表達內心對他們的愛,要我撒嬌我會渾身不自在,會起雞皮疙瘩。
再不打電話來我們就不好了。妳爸爸最近現在有點不舒服,嚷著說妳什麽時候才回家…
啊,爸爸怎麽啦?
沒事兒,就是年紀大了嘛!還不就是要找妳回家來,提醒妳別忘了家在哪兒!
媽媽說話可真諷刺,但我真明白我讓他們難過了。
好…我這星期五下班後回去,你們想吃我炒的三杯雞嗎?還有我做的糖醋鱈魚…
我每天都在循環的生活著,憤怒、滿足、煙、電梯、酒、欲望、虛偽、音響、頭暈、痛哭、狂想、經痛、吉他、自瀆、鑰匙、丁字褲、撫摸…還有一大堆我想不起來的玩意兒每天跟我活在同一個國度,生命的齒輪不間斷的轉動,卻也常常在重複不變的事件與事件所發生的關係。
打開音響音量調超大聲的聽我愛的suede,我到浴室放了一缸子的水,倒入一小瓶同事送給我據說可以提神醒腦舒緩筋骨的精油,還有拎一瓶去年到新加坡免稅店裏買的icee放在浴缸邊兒。
突破寂寞所給予我的阻隔與障礙,洗個偉大的澡,喝杯純白葡萄釀的icee,這也可以讓我達到自我欲望的高潮境界。人的欲望無限,如何滿足可是有很多種藝術的模式,千萬不要小看或壓抑自我潛在的能量。
我脫光全身,準備要下水時,家用電話響起,我懶得去接,反正就由電話錄音去解決那通電話,因為會打家用電話的人不很多,通常要找我的朋友會先打手機。所以我總是習慣轉到錄音功能,以前還碰過有變態在我的電話錄音機裏、說黃色故事。世間人可真無其不有。
好像有人留言,音樂聲太大了,我聽不見那人說話。
我掉進浴缸裏逐漸下沈,柔軟的水和我的肌膚相觸,我問到陣陣玫瑰花香,是那瓶精油攪和後散發出來的,撲鼻香味令人銷魂舒坦。我啜飲著手上那瓶icee,香醇又甘甜的酒香,呼應了我處在水中的幸福感。我好似被卷入充滿陷阱卻又誘人的漩渦中,我給那優雅又致命的誘惑力給扣住,縱使我起不了身,也心甘情願繼續被那樣扣著。
我喝著冰酒,抽著煙,猶如一個自我獨立的墮落天使倒在水裏,搭上
ett頹廢優雅的迷幻唱腔以及撼動我心的吉他貝斯鼓聲摻和在一起將我製伏,我感覺我離天堂不遠了,那是種屬於快感的昏厥,很爽的那一種。
泡在水裏不知道多久,我越來越昏沈,意識卻越來越清醒,突然間閃過男性打手槍的畫麵,男人的手動得很快很急,很冷靜且很想趕快射出,呼吸急促而沒有發出叫聲,很快地,他泄出了。
我一鼓作氣從水裏起來,有點醉意緩緩的拉了條浴巾擦幹並包住身體,走出浴室。我把音樂的音量關小,按下y播放剛才那通留言。
小甬,妳在嗎?我是圻格,妳不要不接我的電話,我真的有事找妳。
嗶~
我的老天,真不懂為什麽我媽討厭他還把我的電話送給他來騷擾我?跟他還有什麽好聯絡的?他何必還要再來闖入我和他已經不相幹的世界,我真不知道我們之間還有什麽事好說。
圻格是我大學時代的男友,他經常性的要求與我約會,因為熱戀衝昏理智,我不顧父母親的感受,總是和他膩在一起。交往兩個多月後,他開始行為詭異,和其他女子有不明的曖昧關係,但是他一概否認。而我的父母對他非常排斥,除了他是單親家庭的背景外,還有則是因為他平時是在ub裏打工的服務員。