漩渦！
    這一切已成為曆史，我背著ann痛苦地繼續哭泣，頭也不回的打開大門，我離開了那間曾經有過一段刻骨銘心瘋狂詭異的愛戀的公寓。
    大樓管理員看著電梯裏走出個哭腫雙眼的家夥，有點錯愕想說些什麽似的盯著我看，我對他勉強的擠出個很假的笑臉，跟他說了句再見，我想，這會是我最後一次見到那位有魅力的中年管理員，除非在某一個地方我們會偶遇。
    外麵的雨越下越大，我被大雨衝刷著整個身體，很像楊乃文在一個人的icvideo裏麵那樣的情境，而此時我卻想起她的另一首歌，是張震嶽寫的。
    我給的愛，要不回來，你說過的話，我不曾忘記，你卻離開…我孤獨的淋雨走在雨中抽抽噎噎地唱，耍悲情為同情自己而唱歌。
    我想念你，真的，好想你，想的頭快要爆開了，心也快被擰爛了，我想就這麽被酸雨給腐蝕掉，熔化的屍液也許可以流向ann所製造死亡意外的大海裏，這麽我就可以將你緊緊裹住，我們的愛就能成為永恒。
    周一我給公司遞了辭職信。
    也同時聽到了個重大消息，onkey她被人拿刀刺中腹部，現在躺在醫院。據說她當時正在ub裏喝酒，我猜她是被之前她說的那些個混混給捅的。
    她會死嗎？
    據說經過急救目前脫離危險期，但還在昏迷觀察。公關主任阿德對我說。
    小甬，妳為什麽要走？
    阿德不瞞你說，最近我有很多私人雜事搞的難受，我擔心自己會把工作搞砸，所以幹脆請辭。
    我看得出來，妳臉色很差，雖然我不知道妳遇到什麽事情，但是妳記住，人始終是為自己而活的，明不明白？別被一些沒用的事搞毀了自己或阻礙自己的美好前程。這樣吧，我把妳先給留職停薪，這段期間我會找人支持妳的職務，一個月後如果妳還沒調整好自己回來工作，那我就接受妳這份辭職信。我好意外阿德竟會給我這麽大個麵子。
    我覺得自己的遭遇悶透了，這算是無病呻吟嗎，聽到onkey的噩耗，還有愛人的死訊，對我而言也夠慘的，我不認同這些稱之為沒用的事件，也不認為這是阻礙自己的未來，我反倒有感這幾樁鳥事使我成長更多。
    謝謝你，阿德。他起身和我握手，就是那種很應酬式的打氣方法。
    臨走前我跟阿德問了onkey所住進的醫院及病房號碼，我一股腦兒隻想去看看她是否安好。她是我的工作夥伴，雖然稱不上是患難之交，但也是我打從心底認定的一位好朋友。
    我握緊方向盤開車，前往醫院去探視onkey。當下的我一陣鼻酸，我想哭，我清楚自己是痛苦的，我從頭在想和nce所發生的故事，那是一段高潮式的完美愛戀，有清新的甜味，和一股欲望夾雜在靈與肉的味道。我聽著ono的唱片，搖曳在一個死氣沉沉的密閉空間，即將要魂飛魄散死去又迷醉。
    車子開得很牽強，我決定先停靠在路邊。照了照鏡子，妝被眼淚搞的幾乎花的差不多了，我用麵紙擦去眼淚還有沾到眼眶邊兒的藍色睫毛膏，深呼吸一大口氣，搖下窗戶，點起一根sale。吐煙時我發現，好像是因為哽咽太長時間，所以喉嚨幹得很厲害，抽煙也感覺到了不適。
    我咳了些痰出來，用剛剛擦眼淚的麵紙包住。我自認為現在是活在一個極度悲慘的世界裏，我試想一些快樂狂放不羈令自己愉快的事，腦中卻浮出阿奕的臉。
    自從我們上回做了有點放蕩、可又還不到道德淪喪地步的事情後，我們一直都保持距離，可以說是沒了聯絡，加上小橋那次在我公司樓下失控，我一直不知道該怎麽去麵對阿奕，可這時候我潛意識卻不聽使喚的拿起手機，撥打了阿奕的電話。
    非關情欲，現在我隻想找個信任的人陪伴我遊離在悲慘世界中罷了。
    喂，小甬！妳終於和我聯絡了！阿奕的聲音聽得出來很興奮，有一陣濃烈的腎上腺素味兒好像已經透過手機穿刺過來了。
    幹嘛這麽說？你也不跟我聯絡。
    上次的事情，我以為妳還在生氣，所以我不敢跟妳聯絡，我那天失態了…
    不能怪你啊，你幹嘛自責，如果那時候我們因為酒精作祟而發生事情，可能現在的我會很快樂吧…我用力吸吸鼻涕，聲音有種嚴重的哀怨，勢必會讓阿奕看穿我。
    小甬，妳又怎麽了？妳在哭對吧，快跟我說發生了什麽事。果不其然，阿奕的敏銳察覺到了，我沒答腔，阿奕接著說
    我都幾乎不曾過問妳的私事，但是妳好像這兩次跟我聯絡，每回都哭哭啼啼不然就很藍色憂鬱，我，我想為妳分擔好嗎？我已經跟小橋分手了，我可以不避諱任何人事物去關心妳了。
    阿奕說完後，令我感動的想吐，因為有種壓抑許久的難受窒息感被釋放掉的舒爽。
    我想要有個人陪，我的同事被捅住院了，你願意陪我去看她嗎？如果可以的話我開車去接你。
    好啊，我過五分鍾就整理好了，妳快到了就打我手機，我就下樓。阿奕絲毫沒有半點質疑，就答應我的請求。
    掛上電話，我發動引擎像隻煙蟲繼續開車並且吸煙。車子行經許多嶄新的商業高樓，具有濃厚的現代都市時尚的刺鼻味道，我透著彌漫的白煙在想，說不定我也有nce…不，應該是說，我應該也有像ann那樣的能力，那種潛意識的逃避式創造力。我可想而知為什麽他會極度羨慕nce，說穿了他根本是個可悲的家夥，他達不到內心對自我的標準要求，卻又渴望自己能夠完美無瑕，但最終一切還是歸於現實。在這個地球上，何嚐不是有很多像ann這樣的人，在自我的理想與現實中拔河，而在追求理想的過程中，不自覺地去傷害他人，也在所不惜。
    看到onkey躺在床上安詳的臉，據醫生說，她之前有醒來過，目前狀況已經沒什麽大礙。我開心的也鬆了口氣，希望她能夠早日康複，繼續走好她的美麗人生。
    愛情在人們的生命占掉那麽多時間心力，是否值得還有待考察。我也因愛情而喪誌過，包括現在。但是我發現，自始自終人還是得自個兒活，因為當你痛苦當你死去，仍然是自己承受，真正身邊的人能為你分擔什麽？沒有任何人能代替一個人活著。與其要永遠像隻擺脫不了陰霾怨天尤人的可憐蟲，倒不如讓自己活的更精彩更有價值。
    阿奕，我跟那個男人分手了。這是我跟阿奕走出醫院大門開口講的第一句話，我挺好奇他的反應。
    哦？阿奕沒看我，接著說
    我總是不學習如何傷害他人，而讓自己失去真正理想中的愛，到最後我才知道自己是個愚蠢至極的人類。阿奕從口袋裏掏出他喜歡的boss香煙點起來抽。
    我點點頭，表示對他的說法讚同，我明白他說這話的用意，但我沒打算繞著這話題轉，我跟他說小橋來找我的事情。
    我想問你，你知道小橋有憂鬱症嗎？。
    我知道。很早以前就知道了，這是為什麽我一直遲遲沒有和她斷的緣故，她現在人應該是在東京了吧！
    她出國前沒打電話給你嗎？她上星期告訴我她這星期要去東京念書了。
    本來阿奕約我去天母犁舍喝酒，說真的我沒那心情，我隻想一個人聽suede的音樂沈思。
    把阿奕送回家去，我開車回自己的家裏，在路上我看見你，nce。在我還沒看清楚你的表情時，我差點撞上電線杆，好在我一個大轉彎加上緊急煞車，幸好人車都安然無恙。
    我下車瞧瞧前後左右，沒有半個人影。我猜我八成是得了幻想症，或者是看到了所謂的魂魄之類的東西。因為我忘不掉你…nce…
    過了兩個星期，onkey出院了，她告訴我，他打算去美國遊學一趟，我支持且讚成她的計劃，這應該有助她內心嚴重受創的傷口複原較快些。
    至於沈聿，她不再打過任何電話給我，我們是那麽的相似，所以，我明白她必定會這麽做。不過倘若某天我在某個商場購物見到她，我還是會為她著迷，遞給她一支煙，因為我還沒有還給她在主婦之店洗手間裏的那支ysl友情香煙。
    每當我閉上眼睛，腦中總會浮出nce逐漸清晰的獨特憂鬱笑臉，感覺你依然在我身旁，完全沒有離開過。
    今晚我一個人來到師大地社，時間很早，才快要九點鍾，離樂團表演還有一個多小時，我舍棄以往習慣的beonday調酒，點了一杯你最喜歡的全搞砸了。
    獨自在吧台邊抽煙喝酒，耳環樂隊的吉他手往我肩上拍了一下，幾個月前在聽團的時候認識他，有跟他聊過一些有關音樂的事。他說他們打算明年角逐墾丁春天吶喊的表演，因為今年的鼓手缺席，他們希望明年再來，我要他們加油，雖說他們是新進樂團，但他們的曲風卻有著suede初期的華麗頹廢英式搖滾風格，很吸引我。
    過了十幾分鍾，我感覺到背後有人很貼近我的身體，接著我聞到一陣濃厚的男性da香水味兒刺進我的鼻神經。
    我本能的回頭看，才發覺自己敏感的多餘。不過是因為場地狹小的緣故，和許多陌生人貼近擦身而過本來就是件很平常的事，我似乎期待著和你再度重新邂逅，這可真是個無比愚蠢的妄想。
    我輕啜一口調酒，當酒精滑入喉嚨，使我感到一陣刺熱頹廢陶醉的快活。
    日子一天天過去，我還是在每天狂想，每天的作夢。
    今晚我夢到我從未見過的斷崖，還有一個男人的背影。他站立在斷崖邊緣吸著上等大麻，沒多久他整個人像自由落體般的跌落到山穀下。
    夢中我聽見男人在穀底喊唱著beatles的acrosstheuniverse，
    jaigurudevaoeonnachanyorld…
    當他將歌曲哼唱完，那不知名的男人突然在穀底大喊了一句，小甬，nothg"snnachantheorld！
    那男人讓我會心一笑，我在夢裏感動的哭了起來。
    於是我醒了，枕巾也被眼淚沾濕了。