一位女心理師的情感救贖！
    第一次見他，我一點兒沒覺得生疏，覺得他與我失散多年，終於在一個陰差陽錯的地方相遇了。
    誰丫的要是敢跟我說“人性本善”這四個字，我能馬上給他一耳刮子，然後笑眯眯地叫他忍著。還有人說，人都是充滿希望的，就算天上下刀子，隻砸在一個人身上，那個人也還能擦把血說上天是公平的。說這種屁話的人都是腰纏萬貫或者三餐無憂吃穿不愁的，我非常想看刀子真的砸他們身上時會是個什麽樣。
    這話不是隨便說的，我冷豔在北京這個城市混到今天，路過、看過、經曆過，哭過、笑過、無奈過的事已經多得寫完了十本記事本了。
    對，我有記事本，我叫冷豔，我是個女人。我之所以強調性別，是為了證明我是個女人。
    我還有一個可以保證我這話真實性的身份，我是一個心理醫生。
    至於我是怎麽從一個吊兒郎當的方便麵推銷員，變成含著西瓜霜和草珊瑚的培訓師，再變成假模假樣的心理醫生的，這個事得慢慢說。
    我們先來說說我的記事本。
    對於一個職員來說，有記事本並且勤於使用記事本，是個好習慣。可是對於生活來說，卻不是什麽好事，我的記事本嚇走了我五個男朋友。
    第一個男朋友跟我交往了一年還沒上床。那時候我剛做推銷員沒多久，從學校裏帶出來的青澀純潔還沒有完全褪去。我每天都跟他牽手擁抱親吻，就是不帶他回家過夜，也不去他家過夜。
    這樣的情況使他覺得我是個天使般純潔的女孩，他把我當成個寶，當成本世紀殘留的、碩果僅存的純情物種。
    我無心傷害他，但我總不能伸長脖子告訴他我不純潔，告訴他我不是處女，告訴他我跟某個公司高層領導在酒吧裏買醉最後還買到了床上。
    他那時候年輕，年輕的人總是很容易自信，很容易相信眼睛看到的表象。雖然是片麵的，也要延伸成一個整體。
    他的盲目自信，在他第一次在我家過夜的時候崩塌了。
    我當時在衛生間洗澡，他在房間裏等我。
    這一天，他必定等了很久，看他精心準備的花和音樂甚至紅酒就知道了，那紅酒是1983年產的，正是我的出生年。可是說實話，我對這些沒什麽感覺，直到今天我才發現，我從沒愛過他。所以，我對他一直很內疚。不是因為讓他知道真相，而是因為不愛他。
    我洗完澡出來的時候，看見他麵色青紫，正在翻著我的記事本。
    我擦著頭發走過去，笑著說“正好要對你說呢，既然你都看了，那我就不說了。”
    他非常氣憤地起身，把筆記本往地上一扔，指著我說“你竟然是這樣的女人!你還欺騙了我這麽久！你竟然還不要臉地記下來……”說到最後一句話，他的聲音被氣憤噎了回去，然後他就抖著雙腿走了。
    他剛出門，又轉身回來，伸手給了我一個巴掌。
    奇怪的是，他給了我一個巴掌後沒有轉身就走，隻是站著，好像還想說什麽話。
    可是，他的話還沒說出來，我的巴掌就落在了他臉上。
    然後他轉身走了，再也沒有回來。
    沒過多久，他死了。
    據說他死在了床上，在跟一個女孩或者女人激情的時候一下子沒了聲響。
    雖然他的死跟我沒有任何關係，但我還是有些內疚，我總是會想象他在床上怒紅著臉想到我的記事本，然後泄憤一樣激情澎湃的樣子。我想，如果是那樣的話，那或多或少我對他的死是有責任的。
    第二個男朋友比起第一個更沒什麽好說的了。交往了一個月，然後他去我家。
    我很奇怪這些人為什麽每次都是去我家，後來想想也有道理，因為我一個人住。爸媽住在北京郊區，我則自由地租著房子。
    其實還有另外一個原因，就是我覺得在我的住處才有安全感。
    我曾經一度認為安全感這個東西比愛情更重要，有愛情隻會叫你快樂，而有安全感，才能讓你安心地好好地活下去。
    他一進到我的房子裏就開始著急，動手動腳試探我的尺度，最後發現我沒有界限，便完全放開了。
    就在他把我推倒在床上的時候，床頭的記事本被震到了地上，而且更巧的是，筆記本正好打開在記錄第一個男朋友離開我的那一頁。