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    不可複製的愛情
    “家豪，我愛你！”最後一次說出這句話，最後一次告訴自己，心裏苦的流不出淚來。
    知道了我們不可以再重來，知道了我們不可以再相愛，思念像野草一樣在心頭瘋長，覆蓋我的每一個細胞，這樣的苦讓我痛不欲生，找不到一個解脫自己的出口。
    七月十五鬼節的午夜十二點，我趕往了神農架深處的一座古廟。
    我苦求冥王：“我們已無力再愛，沒有辦法回頭，我也沒有辦法再走近他，再也沒有辦法為自己的愛有所作為了，但是我仍然愛他，我沒有辦法忍受不能再見他，為此我寧願付出我的生命。”
    “嗬，你連你的生命都可以付出的話，那是沒有什麽目的不能達到的了。”冥王爺空洞洞的說，“我答應你，在你的生命結束後，你依然可以保有靈魂，你的靈魂可以無處不在。你盡可以日日夜夜守著他，但是他卻看不到你也聽不到你，甚至感覺不到你。”
    “哦？那豈不是很無奈？”
    “愛戀一個人豈非本來就是無奈的。”
    來的時候曆經千山萬水，吃了很多的苦，回去的時候卻是轉瞬即至，原來我已不受萬物的約束，自由穿梭於世間。做鬼真好！
    再見家豪時我不禁心痛，他正在燈前忙碌，已是夜深，我無限憐惜，想幫他披一見衣服，伸手後才發現自己根本取不到任何的東西，我竟是無力的！這一發現讓我震驚不已，我既不會傷心，也不會流淚了，我已不能有任何實質性的表現了！我隻能呆呆的守在他的身後，癡癡的看著他忙碌。無論如何，我終於可以時時刻刻的隨心所欲的陪伴著他而不用擔心影響到他的生活了。做鬼，畢竟是好的。
    於是我知道了家豪和我一樣也是痛苦的。看他在不忙的時候，臉上總是若有所思；看他看到我遺留的物品時還有在乎的眼神，看他上網看我的日誌時緊鎖的眉頭；看他在夜裏也會因為思念而輾轉反惻難以入眠。這是我做人無法知道的，等我知道的時候我已成為了一個鬼，一個無力的鬼。我感覺這既好笑又心酸，到這一刻我終於真正了解到無能為力的意義。-----我看到了他的襪子上有一個破洞，我想幫他縫補，我無法拿起針也無法拿起線；我看到他想事情想不出來好的辦法時，我想告訴他我知道怎麽做，但是我卻發不出任何的聲音；我看到他在夜半犯了胃病不能入睡，我在床前徘徊通宵達旦也不能為他端一杯溫開水，我什麽也不能做，隻能看著他。
    我又去找冥王。
    “如何讓我擁有力量？我想為他做點事情，我不能忍受深愛一個人卻無所作為。”“那就不叫愛了。”“冥王深感厭倦，”你們這些紅塵中人就是這樣得隴望蜀，做了鬼還本性不改。你隻不過是付出一次生命而已，當然隻能完成這一個心願。“
    “您說這些，像我這樣的人還有很多嗎？”我大吃一驚“為什麽我一個也看不到？”
    “很多，很多，不過你們隻因為情而存在，除了情之外一無所有，無聲，無色，無形，無相，所以你看不到他們，他們也看不到，你們在時空中彼此穿越都無法感知。”
    “這樣孤獨？”我啞然。不能有任何的作為，也沒有一切的象征，卻偏偏有情。世人常問情為何物？卻原來情根本空無一物！我突發奇想：“冥王爺，鬼會死嗎？人死了變鬼，那鬼死了呢？”“人依靠身體存在，當你不愛的時候，你也就消失了---魂飛魄散，什麽也不變。”
    而我仍愛家豪，我因愛他而結束人生，卻又因愛他而做鬼留在人世。於是我仍無所作為的看者他上班下班，看者他起居生活，看者他……約會戀愛。
    他有女朋友了。
    當那個臉圓圓眼亮亮的女孩子向他奔來的時候，我本能的擋在了家豪的前麵，但那個女孩還是毫無阻礙的奔過去，兩個人的手穿過我的身體緊握在一起，眼光交織，訴不盡的纏綿愛意。
    我黯然神傷，卻又欣慰的想，這樣也好，終於有一個人為他補襪披衣，照顧飲食，在他胃痛時為他端一杯溫開水了。
    他們開始準備婚禮。租房子，買家具，試婚紗，忙得不亦樂乎。我亦步一趨的跟著。想象著鏡中的那個喜氣洋洋的準新娘是我，他們並立鏡前，一對壁人，鏡子裏，沒有我，我在人間沒有位置。
    結婚前夜，新娘出了車禍----她太興奮，和伴娘談至夜深跑去宵夜，卻正撞上了急弛而來的轎車。
    我看到家豪守在急救床前泣不成聲，看熒屏顯示那女孩子的心跳越來越弱，看到本是來參加婚禮的親友神色驚慌的擁擠在醫院走廊裏。
    忽然有一個念頭湧如思維：我可以代替那個女孩子做新娘嗎？哦，家豪的新娘……
    “冥王爺，世間有借屍還魂這回事嗎？”“沒有。”冥王爺痛快的回答。“真的一點辦法也沒有嗎？”我熱切的問，“我願意再付出一次自己來交換。”“那就又另當別論了。”冥王爺的聲音依然空空洞洞沒有悲歡。“我可以幫助你進入她的身體令她起死回生，但你將從此從這個世界上消失，做新娘的依然是她，這就好象是你給她輸了一次血，可以幫助她得回生命，但不代表她就變成了你。你，已不再存在。
    我驚痛。許久，緩緩的說：“我懂了。”
    回到病房，我再看一眼家豪憔悴的臉，哦，家豪，我是真的愛你！我鼓足勇氣上前摟住他的脖頸在他的臉上輕輕一吻-----而他一無所知！
    家豪，家豪，我輕歎，縱身投向病床上的女孩，在那一刹那我看到家豪的眼神一閃，我們的眼光終於相撞，真的，我清楚的感到他在那一刻突然意識到了什麽，但立刻他又被那圓圓戀的新娘吸引了。
    她已緩緩的睜開眼，一旦睜開，他們的眼神便交織在一起再也分解不開。我乏力的感到自己在寸寸消失，我即將魂飛魄散，連感情也不複存在，我甚至不能再愛了。哦，家豪，家豪，我終於隻為你做了一點事情了……
    懷念·那一場遇見的傷
    一
    那天我站在她家樓下，燈光有些昏暗。傍晚，她的城市太過冷清，我聽見她媽媽說，小凡，快點過來，要吃飯了。她淡淡的聲音幽幽響起，知道了，馬上來。我的淚瞬間跌落一地。
    曾經這是我多麽向往的幸福，我說小凡，什麽時候帶我回去見了媽媽，吃她老人家做的拿手好菜，這種幸福的日子不應該是你獨享的呀。
    待你什麽時候修成正果再說吧。她總是不痛不癢的，將我生生逼回到那個黑暗的角落裏，在那裏我看不見陽光，隻看到滿樹的銀花飛翔。
    那是在年幼時候爸媽爭吵的日子裏不段的激烈的上演的劇集，我不明白，既然兩個人並不相愛，為什麽要硬生生的扯在一起，讓這段過往成為笑話，再來折磨身邊冷靜的旁觀者。直到多年後他們才告訴我，那時的隱忍，竟然是為了我的安穩。我哭笑不得。
    認識小凡，她在遙遠的另一個城市裏，我們在q上或激烈或平和的聊著，有時猜測她某個半夜會在上麵，於是披衣爬起來打開電腦，心是緊張且興奮的，上了線她果然在的，問她為什麽不睡覺，答案竟驚人的相似。她覺得我應該會上線來，於是等等看。
    我的心在那一刻膨脹起來，軟軟的，於是那一天我跟她說，其實我一直很喜歡你。攝像頭那邊，她笑了。我第一次感覺，原來心花怒放是那樣美的。
    以為愛情終於圓滿，以為自己之前一直的孤寂就是為了等待那刻的春暖花開，多少的甜言蜜語都說不過來，常常往深夜裏聊，直到彼此心疼的提醒，該睡覺了，明日要早起上班的。然後戀戀不舍的互道晚安，非要看到對方下線才心甘。
    可是如今我站在她的城市的路燈下，時過境遷真是一個再恰當不過的詞語。我蹲下身子抽煙，想著自己千裏迢迢的跑來，踏在她每日都要經過的路上，想像她或開心或憂傷的表情，卻隻能選擇蹲下身去。
    我沒有勇氣去承受，也沒有勇氣去原諒，連一些祝福的話語都說不出口，隻能靜默的忍著幾近窒息的傷，任眼淚流淌。
    二
    在幼兒園外麵看她，一整天的，中間去買了兩瓶水一盒煙，吃了一頓飯。她教小朋友們念古詩，帶他們做遊戲。她彈鋼琴，孩子們圍著她跳舞，她笑得那樣好看幹淨，可是，她一直都沒有看見站在外麵的我，若她看見就會發現，我眼裏的疼痛已深入心底。
    她那樣的好，也許從此我再遇不到這樣的女子，揮手別離時我就已清楚的明了。那年暑假她來找我，同論壇的人那樣的興奮著，可是不管怎樣都比不上我，我四處奔走去為她找房子，擔心她住不好住不習慣，我那樣的忐忑著，雖然隻有短短的一個月光景，卻感覺是我一生的幸福記憶。
    那天我去接她，遠遠的看見她美麗的笑容，我站在三米外的地方呆愣著，不敢去相信她就那樣真實的存在著。然後我輕輕的伸出手，走上前去擁抱她，這一輩子，我都不想放手。我輕聲低語。
    那是多麽幸福的一個月，原來我的預感是對的，這一生，再不會有另外一段可以與之媲美的歲月，我深深的將它珍藏心底，卻是越緊張，越容易忘記。
    那一個月裏究竟發生了些什麽，應該是有一些開心快樂的聚會吧，她站在身邊，乖乖巧巧的，笑得溫柔靦腆卻又驚天動地。有朋友笑著走來打招呼，說我好福氣。她會微笑示意，卻又微微紅了臉，我亦笑起來，看她佯裝微怒的瞪我一眼。
    也會兩個人靜靜的躺著不說話，或者是興致極高的整夜說著稀奇古怪的事情，我總講一些恐怖的故事，看她一麵心驚膽戰的往我懷裏鑽，一麵滿臉期待的要我繼續講下去。我摟著她時，也許連我自己都沒有發覺，有那樣心滿意足的表情。
    幸福時時光飛逝，她離開我們緊緊的擁抱，我說相信我，我會對你好的。這句話到頭來，其實是句空語。以前以為別人感歎的現實無奈是無聊時發的神經，原來是真的。於是在這個城市裏，本來想不看不聽，卻無奈左右不了自己的心。當她再次鮮活的出現在我的視線裏，沒有了在網上時那一係列哀怨的表情，我才知道我為什麽要蹲下身來安撫自己，因為我知道下一刻，我將無力再撐起自己。
    她一直都是善良的孩子，笑得清澈透明，所以人人都覺得我的放棄莫明其妙可惡至極，於是我隻有閉緊嘴巴，堵住自己的心。
    三
    終於我決定離開這個城市，盡管我那樣的不願意。我想或者我可以留在這裏，每日那樣遠遠的看著她，都是難能可貴的幸福。可是，誰說過的，幸福隻是稍縱即逝的光影。
    電話那頭傳來那個女子的聲音，你什麽時候回來，寶寶快要出生了，即使工作忙，你也要看著孩子出世呀。
    我輕輕閉上眼睛，再一次明了，我是不自由的。我所有關於愛情的幻想，都顯得很無稽。原來是我一早就放棄了的，現在再來奢談這些，可笑至極。於是我深吸口氣，明天就回了，你注意身體。
    再看到她時，她的身影在我的視線裏漸漸模糊，她仍然輕快的踏著步子。小凡，再見了，我說，你一定要幸福。後視鏡裏我看見她停了步子，往我這邊的方向望過來，愣了片刻，又往前走去。也許以後，我都不會再見到你。
    那時候我提出分手，電話裏她驚慌失措，大聲的問我為什麽？我不知道該怎麽說，於是我讓她知道，我愛上了別人。我說現實無奈，我們相隔得太過遙遠，我無力再承擔彼此的愛情，所以隻好選擇放棄。我說，那個女子，是能給我帶來幸福的人。
    她不停的深吸氣，我知道她掉了眼淚，哭得傷心，我感覺空氣有些憋悶，於是我推開窗戶，胸口疼痛難忍。她是什麽樣的女子？她問我。
    是我老板的女兒，我說。說出這句話時，我便已觀望到了我的未來，那無力挽回的，不可饒恕的背叛愛情的罪責。我無奈自己走到了如今地步，我想，我應該讓她痛快的恨我。
    她終於笑了起來，是麽？她能給你我給不了的東西吧，那麽，再見了。她一下子掛斷了電話，我呆愣著不知所措。她真的，開始恨我了，我也笑了。
    朋友們都開始站在她的位置上咒罵我，我知道，這是對的。我覺得欣慰，至少絕大多數人的心裏還是保有對那種純潔無暇愛情的憧憬，這樣很好，即使失望，也不過隻我一人。我沒有站出來解釋，因為我不知道該說些什麽。
    飛機飛離這個城市的時候，我睡著了，覺得太累，也厭倦了那些沒有希望的別離。我們終於成長，於是感覺到那樣絕望的心境在心裏融化，變得無謂，知道自己該過什麽樣的日子，不再奢求那些，無法企及的愛情。
    四
    妻子疼痛著抓住我的手一路呻吟，告訴我，你不會離開，她說。我慌張點頭，放心，我不會離開，我就在門外。我輕聲安撫，她被推進了手術室，眼睛一直望著我。
    我在門外徘徊著，掏出手機想打電話，卻遲疑了。我該對誰，說些什麽？翻著電話簿，她的名字跳了出來，在家人那一欄裏最顯著的位置上。分開這幾年這個位置從來沒有被別人代替過，我記得她也說過的，答應我，你不會離開我。我那樣莊嚴的點著頭，我以為這約定，是一生一世的。
    我笑起來，一生一世，不過是小孩子玩的無聊把戲，可是，我怎麽也不敢去否定愛情，因為我曾經，那樣深沉的愛過的。
    我無力再感歎了，什麽現實無力，或者別的。那年暑假她離開後，父親突然告訴我，他投資的項目血本無歸，欠了別人的債，也許賣了房子也還不起的。我看著那個男人悲傷的眼睛，心裏充滿了厭惡。那麽，我說，我就離開這裏吧。不在這裏城市裏，不在這個家裏，可以麽？
    父親的眼裏有明顯的驚慌，你，要丟下我們不管了麽？丟下你的母親？是我不好，可她是你的親生母親呀！
    我後退兩步，開始沉默，渾身顫抖著。這世上，竟還有這樣無恥的人麽？
    可是，為什麽在我才剛剛感覺到幸福的時候，就要我去麵對這樣的無措，是我做錯了什麽，活該如此麽？那麽，你要我怎麽做？我問那個叫父親的男子，我一度覺得他與我其實並無關係。
    多老套的連續劇，竟會蹩腳的發生在現實裏，還幸運的被我碰到。他是那樣說的，聽說，你老板的女兒有些喜歡你……我差點沒有暈倒在地。
    我終於遂了他們的意，我放棄了我的愛情，我的整個身心。結婚那天我呆呆的站在窗前，望向遙遠的她的城市，知道她半夜會默默的哭醒，知道她曾經整夜醉酒過，心如刀割。一度迷茫，不知道命運會將我們推向何方，回過頭時，還有沒有曾經的熟悉風景，是不是一樣那麽美麗？
    五
    我有了自己的孩子，是個女兒，乖巧伶俐。抱出來時我掉了眼淚，不知道是因為開心，還是絕望窒息。我去看妻子，握她的手說，辛苦你。
    她笑，隻要你一直在我身邊就好。
    我沉默。我們，是不是都在一路為愛追逐，得到不一定是幸福，失去，也不一定是無助。
    女兒一天天的成長著，我們開始圍著這個小家夥為著一絲瑣碎忙碌起來，漸漸的，也有了一些默契。偶爾還會想起她來，想她也許已忘了這段傷，身邊有比我更好的男子陪伴著，笑起來，愈加的美麗動人。
    這天，女兒一歲生日，請了許多人來，熱鬧非凡。有人突然提起從前，我抱著女兒的手僵了僵，笑得憂傷。那天晚上在陽台，終於拿出電話給她發了短信，告訴她我有了個女兒，告訴她曾經我去到過她的城市，去到她家樓下，去到那個幼兒園。在那抽了一包煙，那時，女兒還有半個月就會降臨。
    我說我找不出什麽合適的話語來祝福你，我說我一直在遲疑著，本該早與你聯係，也好斷了那一段曾經，否則彼此都覺得心裏吞了一根針，偶爾會生生的紮著疼。
    她說恭喜，說她有了個男友，極恩愛，會給她幸福的。她說從前，已然過去。