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    2020年6月27日
    回家的日子更多時候是和母親在一起的，一起散步，一起種花，也會躺在一起玩手機，看到有趣的視頻或者有意思的文章彼此分享，談談自己的見解，總的來說，這種慢下來的時光是難得的愜意。
    當然偶爾也會爭吵，因為一點雞毛蒜皮的小事，常常吵個不停。某天突然說起什麽，已經記不起內容，隻記得母親很大聲，很氣憤的說了句“怎麽這麽不懂事，怎麽這麽不省心，你小時候就這樣，現在長大了還是這樣。”這幾乎是父母的口頭禪，往日聽得多了，沒覺得這話有多重，可那天也不知道是怎麽了，母親的話音剛落，我的眼淚就不受控的流了下來。
    “不懂事”，這句話母親說出來的時候是怎樣的心境，也許某些時候是一種恨鐵不成鋼的焦躁，可伴隨一個孩子長達二十幾年的口頭評價，更多時候隻是一句心煩氣躁的隨口話。那作為被評價為“不懂事”的孩子，聽著這句話長大的孩子，她真的隻是聽聽，僅此而已嗎？答案是否定的。
    我沒有將這句話作為耳旁風，而是很用心的去理解母親的這句話。回顧往昔，早在稍微能聽懂這句話原意的年紀就開始拚命掙脫其中的束縛，可這麽久了，還是被緊緊的纏繞，偶爾想起就覺得難以呼吸。
    “不懂事”到底在父母的口中是什麽意思，仔細回想，兒時隻要做錯事，學習成績不理想，都會聽到父母這樣的一句話。為了父母口中的“懂事”，無時無刻不在提醒自己，努力學習，不要出錯，可即使如此，也好像並沒有的到父母的讚揚，後來慢慢懂得，自己始終達不到父母的期許，在父母眼裏，我始終是不夠懂事的。那麽又是什麽時候開始，我覺得這句話不那麽對，或者說父母這樣定義我，我感到些許委屈呢？是我突然自然的斥責小一輩的孩子，他不夠懂事，那瞬間，我好像明白了一些。
    所謂的“懂事”，大概就是孩子做的事沒有達到父母心中的標準，通俗點講，就是沒有順了父母的心。這麽說，好像聽著有點寒心，可我僅僅隻是根據自身經曆，結合與父母多次交流所得，寫下來，也隻是覺得，像我這樣被一句話壓著長大的孩子，應該有很多。
    想想那些年被定義的自己，多少有些心疼。為了讓母親高興，做什麽事，我的第一想法都是母親希望我怎麽做，買什麽東西，我都不能很快做選擇，很長一段時間，我都以為自己有選擇困難症。直到上了大學，脫離父母的掌控，我明明白白知道自己喜歡的是什麽的時候，我才懂得，原來我不是不會選擇，是不會替母親做選擇，我害怕自己的選擇不是母親喜歡的。
    這真的不誇張，記得小時候被問及喜歡什麽顏色，那時候也是大聲的告訴母親，我喜歡黃色，可母親聽後，隻是同父親說“到底還是個孩子，隻有孩子才會喜歡這種幼稚的顏色。”小時候我們都盼著快點長大，擺脫幼稚，後來同樣的問題，我都告訴對方自己喜歡藍色。可是顏色哪裏有幼稚成熟的區別。
    記得還有一次同母親去買手機，母親看好了款式，在顏色上糾結了，店家問我喜歡哪一個，我記得很清楚，一款嫩粉色，一款天藍色，那時候的我已經比同齡孩子早熟很多，根據母親多年的思維與她當時的年齡，我選了更適合她的藍色，店家順著我的話，一直推銷藍色，母親當時也很開心的買了那款大家都說好的手機。可是過了兩天，她後悔了，她同每一個誇讚她手機的人說“聽孩子的話買了個藍色的，還有一款粉色特別漂亮，我心儀那個，她不懂事，人家為了賣這個顏色，一直推銷，她也讓我買這個，看她喜歡買回來了又覺得還是那個好，也不知道能不能換。”在她去店裏詢問得知不能換後，更是說了好幾天。她的話是隨口說的，但也是心裏所想。我好像就是從那時開始，再也不願意表達了，因為我不知道，怎麽說話才能夠不被責備，怎麽做才能不犯錯。現在想想，多麽可笑的事。母親不喜歡的顏色就是幼稚，沒有堅持自己喜愛從眾的做了選擇就是我不懂事。
    再後來我長大了，好多朋友覺得我的性格好，總是讓大家很舒服。我自己也知道自己是那種討好性人格，總是自己吃虧。可是哪有什麽性格是天生的，都是後天環境造就的。我的好脾氣都是常年在父母身邊忍氣吞聲養成的。說起來，我其實從來都不埋怨父母，是我在成長中主動選擇了迎合，寫這些不過是一場自我反思和對教育的思考罷了。
    那天突然奔潰，同父母訴說了這麽多年的委屈，撕開自己所有的偽裝，認真的問了一句“我到底哪裏不懂事？”。父母顯然沒有意識到自己在教育問題上的諸多問題，母親哭著告訴我，她一直覺得我長大後，很多喜好都隨了她，這一點我並不想反駁，二十幾年的刻意迎合，隻要父母在身邊，深入骨髓的下意識反應，都不允許我傷害一個母親隻是方式有問題的愛意。
    寫下這些的時候，我是很慶幸的。在我清楚的知道自己所受教育有問題，自己多年順從不完全正確的時候，我勇敢的抗爭過，更慶幸的是我的父母她們也在不斷的思考，不斷地反思改進。可我身邊還有好多人，她們到現在還背負枷鎖，艱辛的，麻木的活著。
    我試圖告訴一些人，父母也會犯錯，教育應該是雙向交流的結果，我們也有責任，不完全是受害者。當然，我的想法也不一定對，但我有認真思考，總會變得更好。