家有三個老外！
    我怎麽都想不到，有了孩子以後不久，我就被挫敗感圍困，感覺失望到穀底。
    突然就無法和喬治相處了。不願意看到他，不願意讓他接近我，也無法溝通，無論我說什麽，他都不願意聽，不搭理，任由我生氣或者難過。
    那是我們之間最艱難的時期。不隻是經濟方麵，主要是感情突然就疏遠到令人崩潰。
    我們中國女性習慣的委婉，撒嬌，或者據理力爭，在喬治麵前統統不靈。
    後來，我說話，他就裝聾子。我束手無策，也不想強求，於是直接給他發電郵，是的，他一直不用qq或者後來的微信，我們同處一室，卻隻能用電郵和他交流。
    郵件裏，我用英文表明了自己的委屈，失望和不滿。
    我說，我願意為了家庭和孩子吃苦受累，但是你不可以不承認我的付出，不承認我比身邊別的媽媽辛苦。既然你不尊重我的人格，那我就必須離開你。我們分開吧。這個婚姻不適合我。
    郵件發出去了。第二天，他沒有搭理我。第三天，我開始問，收到我的郵件了嗎？他說沒有。第四天，他還想說沒收到。我不信，反複催收到了請回複好嗎？
    這時，喬治無奈歎了口氣，認罪一樣無力地坦白ok，我看了郵件
    我迫不及待地問那麽，可以談談了嗎？可以和我分開了嗎？
    喬治不緊不慢地回答我
    不，我們不可以分開。你知道，每一個婚姻都有自己的問題。這很正常。
    他拿出兩張白紙，給我一張。
    現在咱們就一起分析一下，把對對方的不滿和意見用筆寫下來，然後互換。
    那好吧。我認真想了想，列出了以下幾條
    1不幫我分擔家務
    2不關心我的健康和壓力問題
    3不理解我一個人帶倆孩子的辛苦
    4不尊重我
    他也寫好了。交給我。上麵寫著
    1你對我不熱情。
    2你對我不友好。
    3你總是不開心。
    我們一條一條進行了認真的討論。我已經不那麽憤憤不平了。互相說出了心裏的話，基本消除了隔閡。就這樣化解了婚後第一次感情危機。
    原來，我自己也做得不夠好，從來不懂得要對老公熱情，也沒有意識到自己總是不開心，給身邊的人帶來了怎樣的負能量。
    其實，客觀上來看，也隻是因為他的家人不在我們國家，而我又沒有父母親戚幫忙分擔。這不是他的錯。
    我看到他每天辛苦工作，努力養家糊口，是個稱職的一家之主。
    我缺乏育兒經驗，所以經常手忙腳亂；總是精力不夠，所以經常煩躁不安。這是無法避免的過程，我一直沒有意識到，其實喬治從小就體力不好，下班之後確實沒有力氣幫我做任何事。
    我們有時候互相發脾氣，互相不耐煩，但是他從來沒有對我挑剔，也沒有給我任何壓力。
    下班後都回家，周末和同事們喝啤酒聊天，天黑就回家。這不是已經夠好了嗎？
    想到每年我的生日，他都會提前一個月，站在我麵前，大眼睛期待地看著我，認真地問生日想要個什麽禮物？
    我都會心裏一暖。真的可愛。
    也試過兩次。隻要我說出來，他一定會想辦法實現我的心願。平時非常節儉度日的他，這時候，和孩子們生日，聖誕節的時候一樣，不會計較花錢多少。
    每年倆孩子生日的時候，我們倆一起為孩子們采購各種各樣的玩具，每次花掉兩千以上。
    我覺得有點太多，但是喬治毫不猶豫，隻為讓倆寶貝的生日可以開開心心。
    有兩三次，為了家務瑣事，廚房瑣事，我和喬治爭吵起來。他不喜歡我在他做飯的時候幹涉或者提出任何建議；我不喜歡他做事笨手笨腳給我添亂，比如把滾燙的開水杯子直接放進電冰箱，為了喝冰水；或者用我的洗臉毛巾擦他的髒鞋子，以及用茶水給孩子喂藥片，而且根本不認錯，拒不悔改。
    他還總是把髒了的棉花被子直接放進洗衣機去洗，水量又完全不夠的情況下，竟然洗完了，撈出來變形了而且更髒了，他也不承認自己的問題，還賭氣說，以後我再也不幫你做家務了。
    這些事，其實都不是什麽事。可是我會心煩，不好的情緒就會影響他的心情，家裏的氣氛就好不起來。倆孩子也跟著變得敏感，喜歡哭。
    做父母是件大事，裏麵的學問太深。而我們沒有什麽準備，就上陣了。想起來會後悔。總有些事情做得不好，多少會耽誤了孩子的成長，成為此後一生的遺憾。
    如果可以重來，我多麽想改變自己，做更多的準備和學習，讓孩子的成長環境好一點。
    我和喬治的感情，也許會有不同的轉折，也許還會有分歧和矛盾，但是，我們應該可以合作得更好，至少不會發生那些不必要的冷戰和疏遠，讓我撐不下去的種種壓力和苦悶。
    曾經真的非常想放棄。
    如果沒有丈夫，就可以自己一個人帶倆孩子生活，可以減少大部分家務勞動，不用給他做飯，不用給他洗那麽多衣服和床單被罩枕套，不用經常去為他辦理各種事情，也就避免了看到他就不開心。
    到後來，我還在想，是什麽原因，讓我們想要放棄最初的選擇，又讓我們最終堅持到了今天。
    我是走投無路，還是內心強大，是軟弱怕事，還是相信生活不會欺騙自己？
    也許每個人都一樣，大家都在某種艱難之中堅持著，為了某種內心的執著，幼稚，善念或者不服輸。
    我們經曆過意料之外的痛苦和折磨，有過心灰意冷，甚至萬念俱灰，在消沉的日子裏掙紮很久。
    但是，隻要骨子裏足夠勇敢，誰都不會放棄。至少我不會。
    我不相信會一直不開心。努力播種，怎麽會沒有收獲？就算是個失誤又走錯了路，也許這才是注定的，讓我們可以更好地到達正確的地方。
    何況，在錯誤的路上，我們也領略了更美的風景。
    這已經是生活能給的最大回報。我必須釋然。