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    你知道嗎？你離開以後，我的生活徹底打亂了。
    這估計是老天爺對我的懲罰吧，是我不懂得珍惜眼前人。
    一諾總是一兩點鍾睡覺，沒人陪她玩，她隻能一個人看小豬佩奇，看到淩晨，看到深夜。
    白天也是一個人關在房間裏，老媽在旁邊看電視。
    雖然很乖很聽話，但是我害怕這種沒有母愛的成長。
    我的人生被毀掉沒關係，可是為什麽要讓孩子買單！
    我接受不了寶寶也要經曆我的曾經，經曆情感的缺失。
    我跟你說過，我害怕二十年後寶寶的質問，你為什麽讓我沒有媽媽？為什麽要放手。
    你說，我該怎麽做？
    曾經你說，別用孩子壓你。
    其實我哪裏有資格用孩子壓你！你有你的自由，你的歡喜。
    老媽無心帶孩子，甚至不會帶孩子。她也是因為我們的事情有憂心。為家庭的未來煩惱。
    所以我沒有任何資格責怪她。
    帶孩子是一件很累的事情，我終於知道你的辛苦。謝謝你，三年來的努力。
    每天下班回家，拖著滿身的疲憊。進門一刹那的熱烈歡迎，寶寶總是驚喜連連。
    我卻愧疚萬分。抱歉寶貝，讓你的童年不完美，抱歉孩子，讓你的情感缺失一份。
    我盡可能的陪著她玩耍，陪著她嬉戲。
    給她洗澡，陪她玩水，打水戰。
    她總是用淋浴器噴我，然後哈哈哈的大笑。
    我的衣服被她淋濕了，心也淋濕了。
    有時候看見她吃著自己的小手，看著自己的電視，我害怕她會自閉。其實她的心也是空的。
    如果可以，我寧願今生沒有遇見過你！
    如果可以，我寧願此生沒有愛過你！
    如果可以，我寧願我來承受所有的不幸！
    孩子好無辜！男人沒能力的時候，還是別輕易許諾未來吧。
    你我都可以任性，但孩子會為我們的行為買單。
    今天老媽帶諾諾去逛超市，諾諾死命的拉著老媽回家。這是一個可怕的開始，她在逃避喧鬧，逃避陌生。
    我回到家的時候，卻總是看見她踩著沙發，趴在窗戶上，遠眺外麵。
    然後回過頭問我，媽媽呢？
    我說，你想媽媽的話，給她開視頻吧！
    她會抱著我的脖子，用勁抱著。仿佛知道我是她最後的依靠。害怕我也會經常不見她。
    寶寶，你和媽媽一樣，是爸爸在這個世界上最重要的人。
    寶寶和我一樣，習慣了熬夜。把自己熬的筋疲力盡才能安然入睡。
    經常一兩點鍾，她還在看小豬佩奇，我害怕她的眼睛受不了，更加害怕她的哭鬧。我不知道應該怎麽教育她學會良好的作息時間，我隻知道順從她的意願。
    就像當初順從她的媽媽那樣順從她。可是這絕對不是一件值得慶幸的事情。
    都怪我心太軟，我守護不了這個家，保護不了你和她。
    陪伴是最長情的告白！
    我給不了太多，我能做的就是陪著她一起成長。未來的路，你要自己去探索和發現。
    這個世界上自由很可貴！寶寶你要記住，這個世界上還有一種東西更加寶貴！
    那就是責任！
    對自己負責，對家庭負責，對未來負責。人活著有時候並不是隻是為了滿足自己。
    爸爸活的好累，要考慮父母更要考慮婚姻家庭孩子。
    我也希望瀟瀟灑灑遊戲人間，可是男人是需要有擔當的。我時常羨慕她，可以想去哪裏玩就哪裏玩！甚至不需要考慮父母的贍養問題。
    我忍住了對你的思念，化成了對孩子的愧疚。
    我甚至有時候害怕回家，害怕看見孩子的那雙眼淚汪汪的眼睛，清澈透明。
    詢問我媽媽呢？
    孩子，爸爸真的不知道。我也失去了聯係，失去了聯係的意義。
    溝通是打擾，見麵是打擾，存在也是一種打擾。
    你要的自由我已經給你了。
    因為我知道，能重歸於好的感情並不是一個人的死藏爛打的結果，而是兩個人念念不忘。我就在你身後，伸手怕犯錯。縮手怕錯過，可惜今生緣已盡，奈何花落滿人間。
    老婆，再見，我放棄對你的打擾，餘生祝你好運！以後不會再對你發滿屏的微信，打幾百個電話卻隻有一兩個會回應。
    不是我不愛了，是我累了。
    前幾天翻通話記錄。看的我自己都心疼自己。滿屏的無法接通，寥寥幾個接通的都是兩分鍾以內，幾十秒的通話記錄！
    你說我們的婚姻能走多久呢！
    結局早已定，奈何明月照溝渠。
    為什麽我會心痛。心，真的會痛。我想要溝通，而你用冷漠抗衡。我隻是想要一份回應，一份尊重。你卻連搭理我的資格都不給我。
    我想忘記你，忍住不打擾你。我想放棄你，忍住對你的思念。
    可是，入了心得人，怎能說忘就忘。動了心得情，怎能說放就放。不是不想，是想了又能怎樣！不是不見，是見了又能如何！
    孩子無辜，餘生我來買罪！