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    這幾天，生活慢慢恢複了平靜。
    心也慢慢的不再波瀾。
    隻是夜深人靜的時候，會突然想到，她還好嗎，她此刻會在哪裏？某個愛她的人懷裏？
    還是…她也在痛苦中掙紮。
    每當看到寶寶，我的心就崩了。
    我問妹妹，我說，是我錯了，對嗎？
    我問媽媽，我說，是我對不起她，是嗎？
    好想有一個人可以痛罵我一頓，一個男人的悲哀，就是妻離子散。
    我會永遠為自己的過去買單，受到自己的良心譴責。
    我把一個我愛過的女人弄丟了，還傷透了她的心。
    妹妹說，你沒有的選擇！因為選擇權從來不在你手上。是她選擇離開，是她對整個家庭充滿敵意！
    婆媳關係這種封建惡勢力，一定要抗爭到底！
    我現在才懂得，老婆和媽媽之間的矛盾對於一個男人是否成熟是有準則的。
    隻能充當潤滑劑，而不是幫凶。我不知道她的心被我戳了多少個洞。我也不懂得她眼眶中打滾的淚花。
    怪不得她失望了！
    家庭的矛盾和婆媳的矛盾。
    你想要自由，不想帶孩子，我理解。
    這個問題我跟你協商過好多次。跟你爸爸也商量過，讓他勸勸你。
    帶到三歲，老媽接手！
    一方麵讓我們家資金緩解一下。結完婚以後，家裏被掏空了，說句難聽點的話，我們都沒資格生一場大病。因為家裏沒錢。
    你說老媽能按下心帶孩子嗎？
    當然，就像你說的，沒錢怪自己沒本事。所以是我沒本事。
    一方麵寶寶走路不穩還太小。
    媽媽想要還債，一心撐起一個家。老爸兩年前工地上受過傷，斷了十三根肋骨。隻有作為妻子的她才懂得這個家庭的不易。
    說實話，是我沒有做好！我沒能力撐起這個家。是我給大家帶來了痛苦。
    這三年來，因為老爸的身體無法做重體力勞動，所以我選擇做餐飲，承包食堂。
    至少一家人有個照應，賺錢對於我來說，確實不是最重要的。
    可是我忽略了這個社會，經濟社會。沒了錢，就算再親的人，又能如何！
    我理解這個家的不易。也理解你的委屈！
    但是我接受不了無理取鬧，我希望你體貼，為這個家多少考慮一分。
    我知道你委屈，我也知道你的不易。所以我對你始終如一愛著你，能做到的我都滿足你！
    可是，又好像不都是你需要的！
    我的愛在你眼裏都是虛情假意，你以我打過你為由，築起高牆，從此以後，冷漠如初！
    你是多麽一個有原則性的人呀！而我，反而活成了窩囊。
    成為了一個你眼中討厭的人。
    一個反複無常的小人，答應過你離婚，回來後又舍不得離。我真是太廢物了。
    總是拿著過去的愛作為借口延續這段感情這段婚姻。考慮父母考慮孩子的優柔寡斷。
    反而你無拘無束，我心向陽。有時候我對自己說，下輩子我也要做一個女人。
    我這輩子被太多東西束縛了雙手雙腳，掙脫不出來。我連自己的感情都理順不了，何況其他。
    一個男人成不成功，看他的格局就知道了。
    估計你也看透了這個男人了吧，所以失望！
    所以無所謂，所以高高在上，所以不再溝通，所以懶得溝通。
    一段婚姻，如果沒有人給予尊重和妥協。那麽自然會不歡而散！
    兩個人在一起久了，自我價值感丟失，暴露了各自的缺點，膩了，麻木了。
    怪不得薑英會因為老公不懂情調選擇出軌。
    生活本平淡，哪有那麽多情情愛愛！愛是需要相互給予和尊重的，而不是一方給予，一方全盤接受還評價一句，好煩，我讓你對我好了嗎？
    那樣的不屑，那麽的不知輕重。
    何嚐不把對方戳的滿身是洞。
    一段沒有經營維護的婚姻，感情早就消磨殆盡，搖搖欲墜。脆弱的像一層紙，一捅就破。
    聽起來一起生活了四五年，時間長的嚇人，其實稍微遇到一點事情，全部崩碎。
    就像考試做題，一道題做了四五年，又改變不了分數。隻能重新換道題做做看咯。說不定能遇見更好的。
    是嗎？
    這就是對男人失望最好的詮釋。你有那麽多題可選，可惜我做不到！
    我的人生隻有一道題沒做好，那就是賺錢。
    往事如風，愛恨隨意！