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    畢業了，失戀了。
    我小學的時候是一個花心大蘿卜，但是上初中以來，我就沒有再喜歡過任何一個人。——我跟別人是這樣說的。
    因為身邊的男生都很幼稚，所以不可能看得上他們。
    但是，有那麽一個人，他即便難逃中二期的幼稚，還是在某個不經意的瞬間，悄然走進了我的心裏。
    我把他稱為男神，這是一個臨時起意的稱呼，我們初一就認識，高二的時候，我突然間想喊他男神。
    因為初中的朋友走的走，散的散，隻有他還留在我的身邊，我清楚的很，是我的孤獨和對孤獨的恐懼，讓這個稱呼從天而降。
    於是，我的高中生活多了一個使命，我要守護這個稱呼，我不想讓任何人知道我口中的男神指的是誰。
    我的男神和她們的不同，她們的男神是猛然間看到的某班的帥哥，有某方麵的專長，顏值，身高，成績，家世，籃球，都是她們評判的標準，她們會拉著集美一起觀賞，評價，還會寫小紙條，買飲料。
    我的男神就不一樣了。
    一次他送我奶茶，被朋友陸某看到，她十分詫異，向我確定那是我男神後，她滿臉的一言難盡。
    她傷到我了，但她沒錯。
    我的男神不好看，比我矮，皮膚黑，穿著老土，成績差，抽煙喝酒，家世普通，還有好幾個女朋友。
    這樣的人，怎麽配當男神呢？
    我一直都對身邊的人說，我對我男神不是喜歡。
    雖然看到他我會高興，跟他說話我會小心翼翼，想到他我會心跳加速。
    但是，我沒有嫉妒或者羨慕他的女朋友，他們吵架的時候我會勸和，我不喜歡他，天地可鑒，天地良心。
    是什麽時候終於認清我對他的感情的呢？是今天，然而，也就在今天，承認我喜歡他的那一刻，我已經對他沒有感覺了。
    我開始回憶我們的過往，初一的時候是同班同學，但是不曾說話。
    初二的時候我開始看小說，入手就是他喜歡的玄幻小說，當時小說是在班上傳看的，我們結成聯盟，一起搶書，我倆的打法都很凶，無往不利，小說就成了我倆的默契，以及聯係。
    《完美世界》，《龍王傳說》，《聖墟》，《鬥破蒼穹》，還有後麵的《十宗罪》，高中時候的《雪鷹領主》。
    回憶滿滿，卻突然悲哀。
    他會搶我的零食。掏我的桌箱，或者直接從我手上搶。
    記得有一次我特地把零食放到了大衣內包裏，大冬天的，他直接扒了我的外套。
    我有鼻炎，流了一個上午的鼻涕。
    雖然當時追著他打，但是我其實非常開心，他在和我玩，他把我當朋友了。
    我很高興他對我不見外。
    搶零食聯係最終在上高中的時候結束。
    上高中後，他不搶我零食了，反而有的時候在路上遇到我會拿東西分我吃。
    我向來是受寵若驚的接受，欣慰的說孩砸你長大了。
    可是他沒有理由來找我了。
    他已經不會再千裏迢迢的尋我，的零食。
    接過他給的零食，我慢慢走遠，默默憔悴。
    後來，他也不看小說了，mp3裏麵的小說全部刪除，最後一本《龍王傳說》送給了我，我還是繼續看小說，但卻不再和他一起搶書，我們的聯盟也散了。
    這條聯係，說斷就斷。
    後來我開始寫小說，我隻告訴了他一個人，他實時檢測我的收益，讓我請他抽煙。
    我當然不讚同，可是我向來不逼迫一個人做什麽，放棄什麽。因為沒立場。
    反正我也賺不夠他的煙錢。
    我寫了半年，賺了14，夠他買一包磨砂了，但是他早已不再盯著我的稿費。
    對他來說，比起買煙，還有一項開銷更為重要，他學像班上的男生一樣，買幾千塊錢一雙的鞋子。
    他家本來就不殷實，他買一雙鞋，要攢上好幾個月。
    但是他從來不攢錢，他也攢不了錢，他隻好到處借錢。
    債主——這是我勸他少花錢的唯一立場。
    他跟我借過很多次錢，每次一百，幾個月半年不到就還了，高二剛開始的時候，他以看病為由跟我借了一百塊，現在畢業了，還沒還。
    我從不催他，高三元旦節的時候他寫了一張明信片，讓我們班上同是初中同學的趙某給我。
    不知道他是不是和趙某說了內容可以隨便看什麽的，趙某把明信片遞給我的時候，笑著把明信片上的內容講了個大概。
    我不喜歡他，吃醋說不上，但是這件事莫名讓我有種無地自容的感覺。
    明信片上明確說了他還記得他欠我錢的事，但是他真的沒錢，等他有錢了再還。
    元旦節收到的唯一一張明信片的內容居然是這樣的。
    我事先買了一盒明信片，寫廢了好幾張紙，終於滿意，但是直到現在都沒有給他。
    真是弱爆了，強裝不在意，累的隻有自己。
    這個聯係到了現在，他不提，我不說，已經算是斷了。
    後來，我們又多了一個聯係。
    帶手機。
    我的手機是我爸用剩下的，我又接著用了三四年，充滿的電就算隻聊qq都不超過三個小時。
    我不知出於何種心態，給他發了一個“在？”，他借朋友的手機，當天晚自習課間就跑來五樓找我，問我是不是有手機。
    我怎麽能騙他？
    我說是的。
    於是，他開始跟我借手機，嫌棄我的手機耗電快，網速慢，燙，但還是堅持不懈的跟我借。
    有一次他超過了約定的時間兩天都沒有還給我，我對他失望透頂，決定不要再理他，但是當他把手機還給我，即便手機電池已經用幹，即便他的解釋有多麽蒼白無力，我還是丟盔棄甲，原諒了他。
    隻口不提我這幾天有多麽擔心，如果手機被沒收了，他會被開除，我也怕會牽連到我，我怕我也會被開除，讓我父母失望透頂。
    手機拿回來，他就再也沒有跟我借過了。
    後麵的後麵，我已經不覺得那一百塊錢能夠回來了，每當我自我安慰就當花錢認清一個人的時候，我都會更加難過，我把他當男神，是因為覺得他是一個有擔當的男生，至少對我還不錯，如今，我是真的透心涼，我還怎麽把他當男神呢？
    高二的時候初中同學聚會，我們到附近的餐館吃幹鍋牛肉，當天我穿了校服去，他就罵了我一路。
    因為我後來還是考上了姐姐就讀的高中，那個全省第二的高中，初中的許多同學都沒考上，他覺得我就是故意穿校服去打擊他們的。
    我很難過，雖然我並沒有這麽想，但是是真的沒有考慮到。
    那天玩麻將，我伸手去掏麻將機裏的麻將，被他一把抓住，甩開。
    我覺得他的行為有些唐突，還有他那不耐煩的表情，真的讓我難過。
    不過他應該是怕我受傷吧？我還是原諒他。
    並且覺得心裏暖暖的。
    初中的時候，我跟他鬧過一次，他鼓動班上的一個男生給我寫情書，追我，還自己動手寫，冠上班上另一個男生的名字給我寫了好幾封情書。
    知道真相的我眼淚掉下來。那天我哭著跑回寢室，是同寢的人帶著我去跟他討公道。
    他當時正在打籃球，得知事情的緣由後非常不屑，一句道歉都沒有，隻有一聲冷笑，轉過背去接著打籃球了。
    我跟朋友說了聲“算了”，自己離開了。
    我曾以為，我的一舉一動都被他當作笑話看，突然才明白，他根本就不看我的一舉一動，我不曾走進他的視線，連給他笑笑的資格都沒有。
    心灰意冷之時，他又用紅墨水寫了一封“血書”向我道歉。
    我不知道是不是誰跟他說了些什麽，但我還是沒骨氣的原諒。
    奶寬，不隻是會幼稚的生氣，幼稚的哭，做幼稚的行為，還會逆來順受的佛，好多事都可以用“原諒”二字揭過。
    真是個傻逼。
    還有一件非常尷尬的事，初中的時候他是班上的英語課代表，我們都得到他那裏背書。
    以前穿的那種非常劣質的牛仔褲，二三十塊一條，拉鏈老是自己往下掉。
    他坐著，我站在他麵前背，他讓我湊近，有話對我說，我不願意，他就跟我好朋友說了，我尖叫著抱著我的好朋友拉上拉鏈，想死的心都有了。
    然而這樣的事情還發生了兩次，他笑著問我是不是故意的，我不知所措，隻能上腿踹他。
    想著想著，又覺得青春值得了。
    我開始算賬，雖然覺得算賬什麽的真的有夠小家子氣，但我還是忍不住要算，我想知道到底值不值得。
    我知道他喜歡吃零食，他上高中以後不跟我搶了，但是會張口跟我要，直接說他想要吃的，如果我有，我會發給他，如果我沒有，我會買給他。
    去炒貨店買高級零食給他，買我爸媽都不舍得給我買的零食給他吃。
    一句謝謝都換不來，我不知道是他不見我外還是已經理所當然。
    堅果給他，飲料給他，水果給他，自熱小火鍋給他，自熱煲仔飯給他，辣條給他，校卡給他刷。
    他呢？
    他總共送了我四杯奶茶，和幾顆棒棒糖。
    草莓味的阿爾卑斯，兩個大杯的燒仙草，一個中杯的西瓜奶茶，一個大杯的百香果蓋奶。
    每一個禮物都讓我非常開心。
    我不拿我們相互的禮物做對比，但是後來有兩件事，讓我一直耿耿於懷，一件是我在超市的時候，他衝上來就喊我買一瓶最貴的飲料送到他班上，然後就掉頭走了。
    另一件事是他在超市門口遇到我，說他要買飲料。
    我給了他20塊，他買了兩瓶飲料出來，我伸手去接的時候他順手遞給了他的兄弟，還笑著說剩下的錢沒收，沒說要還我，也不管我什麽表情，揚長而去。
    今天下午，他突然給我打電話。
    我受寵若驚的接起來。
    沒想到他的目的居然是要我去拿我爸的手機從他的微信點進去幫他搞新手抽獎。
    他為了湊齊一百塊，已經找了很多人幫忙。
    我家就我爹是拚多多新手。
    但是我不可能去做這件事情。
    打死我都不敢。
    婉拒他。
    他又說他要去上班，晚點再和我聊，我知道他的晚點基本上是遙遙無期，連忙問他在上什麽班，他說了一對一輔導，還說按照我的高考成績我還是去擺地攤吧。
    他是在開玩笑吧？
    啊？
    他又問我貴州好不好，我說你就是貴州的你還問我好不好。
    他說他打死也不會留在貴州的，我問為什麽，他說因為他強。
    這也是開玩笑的吧？
    他明明知道我的成績我隻能留在貴州……
    我陪笑，然後捉急忙慌的掛了電話。
    非常想哭。
    我高考失常發揮，而且是一個在在少數民族自治區的漢族，考得非常非常非常不理想。
    我想複讀，可是家人不讓。
    男神超常發揮，還有20分的名族分，總分隻比我差了一分。
    可惜他是理科我是文科。
    這次不愉快的聊天讓我的絕望雪上加霜。
    我突然間非常迷茫，不知該何去何從，也許我這輩子就都會這樣碌碌無為下去。
    我為熬夜睡懶覺而感到羞恥，為玩手機感到羞恥，為不好看的臉感到羞恥，為我的體重感到羞恥，為賺不到錢隻知道花父母的錢感到羞恥……
    怎麽辦？覺得自己一無是處。
    甚至不知道自己活著，是為了什麽。
    都快成年的人了還有輕生這種幼稚的想法。
    我抹去眼淚，到廣場上跳了三個多小時的廣場舞。
    我就是一台莫的感情但是跳得好的跳舞機，用奮力的舞蹈麻痹自己，但其實一直都在想事情。
    想男神，想父母，想人性，想我的曾經，想我的未來……什麽都想了，還錯把一個大媽喝過的的礦泉水給喝光了。
    晚上拖著疲憊的身子回來，我已經想明白了很多事。
    我不得不承認我對他的感情，但是正因為我發現我愛他，那一刻我就失戀了。
    他不可能喜歡我，我也不可能再喜歡他了。
    並不是因為他做過的那些讓我難過的事，也不是因為覺得他連人品都莫得了，根本就配不上我的喜歡。
    隻是因為……
    我發了條說說：以前他就不曾把我放在眼裏，以後就更不可能了。
    不管怎麽說，以後我們都不是一個世界的人了，是我不配再喜歡他。
    我被我自己給搞失戀了。
    好難過呀哈哈，但是我是真的不能再喜歡他了。心髒痛啊哈哈。
    (;′??Д??`)永別了，我的，神。