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    記不清給他寫過多少篇文章，想來一雙手應該是數不下的。我承認，他是我最喜歡的老師之一，而在這本書中，他也使我寫過唯一一篇沒有感情主線而且主角是老師的特殊篇。
    我真的很想寫文章來記錄我們過去的初中三年，於是便有了這一篇文章。我把十幾篇整理了一下，不為什麽，隻為給我們流淌過的曾經，一份紀念。
    別離開我，好嗎……
    那幾句話怎麽聽，都像是離別前的贈言。我後來想，原來一直不情願的隻是自己罷了。心緒仿佛瞬間墜落穀底。這是我第一次如此憎惡時間。“我們說好不分離，要一直一直在一起，就算與時間為敵，就算和全世界背離……”原來所謂永恒，隻是笑話罷了。
    我想緊緊抓住過去，卻不過是一場空。我們都是寂寞慣了的人，過去的就過去吧。過慣了冷淡的生活，後來的我才驚訝地發現——自己唯一的動力是你。再次回想起舊日的時光，我總會半勾起唇地傻笑。原來我心結是你，隻是、抹平了歸期。
    人總在不經意間失去很多東西，隻因為隨心。“失而複得是喜悅，失而不得才心碎。”我曾在一首詩中寫下這樣的句子。可我確確實實沒有失去過，因為，我根本從未擁有——原來我根本就沒機會心碎。
    有些話湧到嘴邊卻沒能說出口，最後隻是我獨自難過。那種惆悵，我確實品嚐到。不知你，也會有同樣的感覺嗎？我終於發覺，兩年前的你，是否也有現在這般傷心。可我終於感覺不到。
    記憶中，我似乎從未對誰有過這般感情，也許你不知，可能到頭來也隻有我自己明白。《一萬次的悲傷》（詳見附錄）那首詞，我依舊刻骨銘心。說不清到底是為誰寫的，隻是恍惚間錯當成是你了吧。
    “一萬次的悲傷，究竟還有多長？”我不願去想象，臨別前你揮手道別的模樣，倘若時光……”
    突然發現，自己在害怕。我擔心文末山窮水盡的時候，你就真正離開我了，所以我頓了頓筆，想挽留。
    可惜時間會帶走所有。
    “說好不哭讓我走”的釋懷，我始終做不到吧。微笑哭泣已經是我能想到最好的結局。
    “你就像風一樣，吹進了我的天堂，不論你去向何方，我定會依偎在你身旁。”——《落雨傾塵》。我舍不得離開，希望記憶中一直存在，窗外反複徘徊，那無法遺失的愛。離別說不岀來，心緒一片蒼白，明明滿懷著期待，卻飄散成意外。就算有再多阻礙，彼此也絕不分開，因為你是我一切的未來……
    也許明天，我就真正和你分離了吧。可希望總是在明天，又有誰能知曉？我好希望“載著這份念念，為君寫到天荒地老”，但我做不到。如果文不盡，你不走的話，我一定會為你寫到永遠。
    “就算是天涯海角，我也願陪你走到天荒地老……”——《落雨傾塵》。無論彼此有過多少曾經，有過多麽轟轟烈烈的記憶，都將隨著歲月的煙塵，開往時間深處。可是現在，一切似乎都已經結束了。這是我不願承認又不得不承認的現實。
    “直到現在我才知道，你的一顰一笑，對我來說有多重要。”突然想起了很久以前寫下的一篇文章：《我是你一世塵緣的過客》。我隻記得小帆轉發了這條說說，但她配了什麽文字，文章裏寫了什麽內容，如今大抵都已忘卻。隻是這個題目，不知道為什麽，依然深刻。
    或許這是我提前的遇見吧。明知道沒有希望，卻倔強地創造希望，來讓自己相信真的有希望。其實眾生紛繁，你我都是彼此心中匆匆的過客。我隻期盼，我能在你心裏留下一筆，哪怕隻是淺淺的一筆，有過痕跡，足矣。
    我沒有做出抉擇，或者說，我根本沒有機會。如果有，也隻是“接受”，以及“被迫接受”。我麽們真的都隻不過是宇宙中渺小到卑微的塵埃，透明的存在。原來一個人的力量，就是這麽渺小。有心無力，隻能無奈惋惜。說什麽“緣分，還沒到盡頭”，隻不過用作聊以**罷了。現實不是童話，你可以相信童話，卻依然要麵對現實。世上哪有那麽多美好的結局？
    二零一八年，是我走過的十四年中最刻骨銘心的一年。你悄然的離開，引起了我的惴惴不安。什麽也沒講，什麽也沒留下，就好像你從沒有來過。我有些許驚慌，又不知如何。後來總算是了解到——你是去動手術了，來代課的是其他班的數學老師，與我們還未正式見過麵，隻是偶爾可以看到你跟她走在一起。
    對於她，我是沒有多少好感的，因此也不屑給她留個名字，但看在你的麵子上，簡單地提幾句。不由分說地罵人，是我厭惡的主要原因。一上完數學課，盈淚便迫不及待地發下作文紙要我們寫關於數學課的事。我沒有拐彎抹角，直接在作文裏“回敬”她。盈淚也不知道抽什麽瘋，竟然把這些“精彩語段”全部圈畫出來，看來這真是有夠精彩。
    沒有你的日子總是特別難熬。於是，我開始寫日記，寫你，把那幾天一切的情感，高興也好不滿也罷都蘊藏在一個個文字中，壓抑才能得到釋放。那時候的同桌還是一覽，我把那給她看，她說她也想寫，便找來一個本子，讓我先在“扉頁”上寫下第一封給你的“情書”。我很快地答應，生怕她突然反悔。
    那一頁，那一夜，我寫到整整十點。
    爾後，又相繼有幾個人加入了我們。隻是在我的印象裏，好像除了我之外，再沒有別的男生。
    “原來男生都不願輕易流露自己的感情。“我對十月一日的自己說——那是二零一九年的國慶。於此，我是有頗深的體會。
    等所有參與的人寫完以後，我重新翻看了一遍。十多個人，十餘種字體，它終於沒能發展成全班性的大活動，對於我來說，這始終有點遺憾吧。畢竟這從某種意義上來說，它的發起者，也能掛上我的名字。
    但這，終究要被翻頁。大約沒過了幾天，你又重新回到了這裏。
    那天下課，一覽把本子遞給我，讓我拿這個給你。我自是不情願，更多的卻是害羞，因為這時我第一次給老師寫這種東西，怕見了麵後彼此尷尬。，不知道說什麽話。
    我自認為很了解你，用盈淚的話說就是“鋼鐵直男”，以至於後來流洢哭的時候我都不知道怎麽安慰。
    其實我何嚐不是？隻能等到中午無人時，躡手躡腳地溜進去，悄悄地放在你桌上，自以為神不知鬼不覺。
    後來你找我，並未流露出過多的感情，隻是笑著對我說：“謝謝你了。”
    我沒有過多表示，也笑著回了他一句：“其實不完全是我的意思，主要是一覽去辦的了。”
    你繼而道：“那幫我也謝謝她吧。”我沒逗留，跑著出了門。
    想起和一覽坐的那段時光，倒也有蠻多奇奇怪怪的經曆。她一直自嘲數學沒有那麽好，在我看來也沒有那麽差，隻是可能沒我好——那是自己對數學是過度自信，甚至是有點自負的。
    周三，照舊是數學考試。你可能是察覺到了什麽，一下課就把我叫去。我有些忐忑，害怕是由於……
    果不其然，你陰翳地望向我，沉沉開口：“今天數學開始的時候幹什麽過了？”麵對這毫不友善的語氣，我的心“砰砰”狂跳，冷汗絲絲從臉上滑下——這時我第一次被發現。
    我張開口，結結巴巴說不出話。你看著我的眼睛，重複了一遍剛才說過的話。我雙手緊握，沁出點點汗珠，眼睛移開了你的視線，隻是看向沉鬱的地板。
    門外吹刮過的風，都好想在對我冷嘲熱諷。終於微微提起點勇氣，我說出話，自然是矢口否認，但不可掩飾的是心虛。
    沉默，在彼此間蔓延。你不會懂我那時的煎熬，我也不會懂你那時的失望。“是一覽吧，我跟她對答案了。”我終於開口說了實話。
    你的臉上閃過一絲驚訝，就在那一刻，赫走了進來。我突然一下子全都明白了——原來他看到的是夢，而不是我跟一覽……愧疚，瞬間盈滿我的心頭。
    後來，我把這件事告訴了泠夢，一覽自然也知曉了。雖然他一個勁地責備我，我卻始終一句話都沒有說，隻是低著頭。
    “賣隊友“的事，我此後再沒做過，無論自己究竟是有心、還是無意。
    怎麽辦？好像、要文末了。即使我知道，就算不是文末，你也會走。別離開我，好嗎……可似乎，一定是不可能。
    終是莊周夢了蝶，夢醒了，伊人逝何方？不忍想，我害怕遺忘。街邊閃爍著虹光，畫出死寂的霓裳。
    來上第一節課之前，我選擇了失眠。其實說不上是什麽選擇。於是，我在日記本上寫下這樣一段文字：失眠了，卻像睡卻越睡不著，是否意味著越想得到，卻也應該試著學會放手？
    我很難過，因為你終究變成了我的曾經。我已沒有辦法再回去，而你卻依舊站在原地目送我，一點一點地遠離。
    我曾經設想過無數種離別，卻都沒有如今這般草率。你沒有來的轟轟烈烈，也注定要走得悄無聲息。我挽留不住你，這就是最後的結局。“時間帶走了所有，我沒挽留，緣分若是到盡頭，不可強求。”我曾在一首詞中這樣寫道。我想，這大概很符合自己當時那種心境吧。
    我給不了自己一個準確的答案。我又想起《雨霖鈴》末尾的那幾句詞：可惜你已遠離失去蹤影，仿佛從未來過我的生命。沒想到有朝一日，我也會成為自己詞中的主角。我不知道是該高興還是悲哀。不舍又能如何？不過是無奈。
    時間好像重新流回二零一七年的那個秋日。忘了那天是星期幾，忘了那天是什麽天氣，忘了你穿什麽衣服、著什麽裝束，甚至連你的臉都已經漸漸模糊。原來這就是我的恐懼。
    記憶就像是一株蒲公英，風將它的花吹盡，雖然來年還會再次生長，但花已經不是從前那朵花，記憶也不是從前那份記憶了。我很失落，因為我怕有天，你回不到我的記憶中了。
    記得彼此相見時說的第一句話：你們上課想要輕鬆點的還是嚴厲點的？我們自然選擇前者。那時的我就知道，屬於我們的故事開始了。
    感謝命運曾讓我們相遇，盡管結局注定是分離。
    我會懷念過去我們曾在一起的時光。初三，看來就要分別了。還來不及彼此擁抱，來不及說聲再見，甚至來不及好好道別，你就悄然隱沒出我的生活。
    也許若幹年以後，我們還會偶遇在某條街。那時的我們，應該不會像現在這樣，不說一句話就道別吧……