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    二零一九年六月二十七日，星期四，晴：還是應該要對你說一句抱歉的。認識你是在兩年之前，這七百多天我們攜手走到了初三的岔路口。人與人的相遇是一種緣分。“很高興認識你！”這也許是我對你說過的第一句話。“原來你是我最想留住的幸運。”緣分這種東西，是說不來的。遇見是幸運，錯過是遺憾，你不可能因為一個人錯過了一生。你擔不起這個責任，因為你無法選擇繼續等待，因為你隻有這一生一世。對你的第一印象是從別人口中得知的，或許這並不能稱作是第一印象。那時的我認為：你是拈花惹草的傑出代表。在一起一個月，自然也就熟悉多了，基本上人和臉還能對得起來。我和你的關係雖說算不上有多好，但見了麵也會打個招呼聊上幾句——這至少還能證明，我們曾經認識過。突然一下子好懷念過去的時光，懷念我們在一起打打鬧鬧，懷念你嘴角泛起的淺笑……我永遠也忘不掉，你在我心裏的重要。我們是如何一步一步，從熟悉到陌生，最後形同路人。當我努力地想挽回這份感情時，才驚覺已有些不可能。錯過即一世，支離破碎又該如何延續？沒法回頭了吧。我們的感情就像一件大衣，下雨時穿在一起可磨破之後再補回去，卻依舊不是原來的那件了。不論我們之前有過多好的感情，自那一刻起，就注定要分崩離析。或許我們的緣分，真的快走到盡頭。既然過去已經無法再修改，何不讓它一直存在？“有些人走著走著就散了，有些事看著看著就淡了……”初二那次的運動會，我在跳高場地看到你拿了冠軍，在空中飄逸的姿態，心中又湧起一絲欣喜——原來你並不想我想象中那麽差、那麽“一無是處”。是啊，每個人都有優缺點，這是沒有辦法避免的。我最害怕的事情，不是不認識坐在我身邊的你，而是我明明認識你，你卻裝作陌生人。你不懂我沉默，又怎知我難過？我不知道在讀那篇兩千多字的文章時你內心最真實的想法，在那時我也根本不敢再看你一眼，我在裝睡。明晨從同學的日記中偶然瞥見一篇名叫《寬容》的文章：在同學包括老師批評指責你時，他發現，原來活潑陽光的你隻是一聲不吭地縮在角落裏……“我的心跳猛然漏了一拍。於是我反省，自己是不是太過分了。不出意料的，我們一整天都沒有說過一句話，甚至一個給對方的眼神。我懼怕看到你的眼睛。我真不知道該如何去挽回了。隻要一見到他，我心裏就沉澱著滿懷的愧疚。而盈淚的行為，更加重了這份愧疚。用同學的話說，就是傷自尊了。我也沒想到這件事情會愈演愈烈，最後演變成現在這個樣子。抱歉，是我考慮不周，傷到了你自尊，也是我的過錯。我沒想到盈淚會罵你罵得這麽凶，更沒想到你那看似玩世不恭的外表下，也隱藏著一顆幾近破碎的心。
    二零一九年六月二十八日，星期五，晴：為了準備九月三日的遊泳中考，我媽給我報了一個遊泳興趣班。你也來了。盡管有無數次麵對麵，你卻一次都沒有看過我。就算是我主動用目光對上你，你在猶豫過後，還是會選擇在一瞬間移開。原來在不經意間，我們的友誼已經變得如此淡漠。我不禁有些後悔，不對，是很後悔。qq好友也悄然刪除——我們之間又多了一道可悲的屏障。我很無奈，但如果讓我再選擇一次，我依然有可能還是會這麽做的。但我想告訴你的是：我寫這篇文章並不是要襯托出我有多麽高尚，而是為了……我並不是什麽所謂的好人，我絲毫不顧及別人的感受最終落為笑柄，可憐亦可悲。你和我就像反比例函數圖像上的兩個點，一直在下降卻始終不為零。是我的任性，造成了你現在的落魄。盈淚說，這種人，不交也罷。我卻不這麽認為，每個人在我心裏都占有一定地位，不論是現在來過，還是曾經來過，我始終留存著那份獨屬於你的記憶，並選擇永不忘記。現在，我少了一份記憶，一份加了密的重要記憶。今天有人問我：“還要不要批鬥誰？”我回答她說：“我不想再去批鬥誰了，我不要再繼續傷害誰了，我真的很累了，該結束了。”她沒有回答，而是選擇了默不作聲。是我的心在受折磨，接受裁決與審判。我不是一個擅長輕易流露感情的人，我隻能把我對你的愧疚寄托在文字中，希望你能看到。我不會去求得你原諒，我隻是想你給我一個重新開始的機會。但看上去，似乎你連這一個願望，都好像達不成呢。
    二零一九年七月六日，星期六，晴：彼此沉默已經有很長一段時間了。自從那件事以後，我們之間再沒有說過一句話。我真的以為，我們的緣分，已經走到盡頭了呢。這是我第一次有這樣的感覺。我害怕，害怕永遠失去你。我很在意每一份友情，傷你是我無意。原諒我不知道該怎麽去向你道歉，因為這是我第一次在沒有錯誤的情況下向一個人道歉。我不知道該如何去開那個頭，因為我怕換來的會是你沉默。沒想到我們之間，已經到了需要靠別人來維係關係的地步。友盡，用兩個字足以形容你心中的感受。也許我說的都是事實，但這些確實不適合我來說。看到你笑，我心裏才有那麽一點點解脫。幸運的是，快樂沒幾天又重新來到了你身邊。我也有了那麽一點點釋懷，這至少也讓我有了再和你交好的勇氣。漸漸地，時間一天天過去。我們依舊不與對方說一句話，但眼神中的那種笑意卻掩飾不了。也隻有時間，才能夠衝淡我們的一切吧。