被掩藏在星河中的少女！
    小時候老是幻想自己是城堡裏的公主，默默等待王子騎著白馬帶自己走，現在想想隻有童話故事最完美，世界上根本沒有那麽完美的人。
    那時候真的無憂無慮，單純的跟一張白紙一樣，受欺負了會哭著找媽媽，看著媽媽教訓欺負自己的人，受傷了哭著找媽媽，媽媽會安慰自己，吹吹自己的傷口莫名就覺得不痛了。
    可是小孩也會有長大的一天，也會有自己不能說的心事，也會對某個男孩子有著莫名的好感，那時候父母像是察覺到什麽一樣，每天念叨不能跟男孩子走太近，就像自己做了不該做的事一樣，慢慢的學會了撒謊。
    那時候的我，雖然不知道什麽是喜歡，但是一看見他就會莫名歡喜，為了能看見他，我隻能每次去外婆家碰運氣，他不是經常回來，漸漸地我也能知道他大概什麽時間回來，隻要一到節假日，我就會纏著父母去外婆家找他玩，他有一個小夥伴，應該是他的表弟，其實我不太喜歡他的弟弟，雖然年紀差不多，但是我能感覺到他好像不喜歡我，隻有在他弟弟沒回來的時候我才會頻繁的找他玩，他很紳士，每次都會讓著我，我眷戀這種感覺，
    那時候的暗戀還挺自卑的，不敢看他，不敢找他，每次敲門都要很大的勇氣，給自己加油，心好像要跳出來了一樣，但是直到他開門後，我感覺心好像有一部分被填滿了，他很溫柔，溫柔到我不敢看他，每次說話都要在心裏想好久。
    其實小時候沒有太多回憶是關於他弟弟的，感覺我的眼睛裏隻容得下他，他弟弟回來後，他的溫柔就要被分走，我不甘心，所以我不喜歡他弟弟，可是他弟弟好像老是跟我對著幹，老是動不動就說我，讓我想跟他說什麽都憋回去了，我們也像其他小孩子一樣會約著玩123木頭人，打撲克牌，心裏慌，四個大字和抓人遊戲，每次玩抓人遊戲，我都會放水讓他抓到我，這樣好像就能碰到他。
    其實他就是我心目中的白馬王子，我記得的最深刻的一次是過年的時候我在外婆家過夜，那時候都會囤一些煙花在家，晚上吃完飯等天色晚一點，我就會去找他，跟他一起玩煙花，我喜歡煙花，但是更喜歡煙花下的他，我們會打雪仗，堆雪人，這應該是我最開心的時候，好像每次在他的印象裏，我都沒有表現得太過柔弱，隻有自卑，隻是自卑，或許是自卑，是太過舔狗，所以他對我並沒有感覺，可那麽小的我又知道什麽，隻是因為心裏歡喜，所以對他太過容忍，可又覺得他並沒有什麽錯，心裏怨恨的是他弟弟，想著要不是他弟弟出主意，他不會那麽做。
    我和他其實也算親戚，外婆和他奶奶是一個媽媽生的，所以每次過節我們不是在他家吃就是在我外婆家吃，我去他們家玩沒人會說什麽，我什麽都會讓著他，隻要他開口，我就會照他說的做。
    後來，他好像長大了，不會跟我玩那些遊戲，他沉迷於手機遊戲，玩上王者，火影，我們相處的時間越來越少，不是我不找他，隻是每次找他，他都在玩，慢慢的我學會了不再打擾，但是我還是會在他在的地方，有些小心機的露個麵，其實我是一個占有欲非常強的人，可是遇到他我慢慢降低自己的要求，從陪著我就好變成能看見他就好，他開心就好，我們也算青梅竹馬了吧，現在想想挺失敗的，我沒有牽過他的手，沒有抱過他，不過能遇到他也不算很失敗。
    除了在外婆家能看見他，我們其他時候算是根本沒有一點聯係，所以他每次回來，都會變一個樣，畢竟白紙也會沾上墨，算作是長大了，那時候我也無意間懂了一點倫理知識，近親是不能在一起的，所以我隻能慢慢說服自己，我跟他沒有這種關係。
    這次又等到他回來了，可是他好像變了，說不出來是哪裏，但是感覺不對，我沒有多想，他說想玩鬥地主，我就陪他，無意間加他qq，但是我不敢找他，隻能一遍又一遍的刷他空間看他資料，突然有一天看見他說他好像有喜歡的人了，我的心像是停止了一樣，我想知道他喜歡誰，想在他評論區裏尋找一些蛛絲馬跡，可都是問他喜歡誰的，他都沒說，我不甘心，找他私聊，他給我推了一個qq號，我糾結了一會加了，是的，我跟她聊了起來，後來她問我是不是喜歡他，我承認了，可沒想到那個女生語氣變了，一直反駁我的話，說我在他的分組裏隻是陌生人，她罵我了，可是我腦袋裏都是懵的，也不知道怎麽罵人，退出了她的聊天框，我想找他，可我忍不住跟他表白了，他隻說了一個字，我最不想聽到的字，也很震驚他說那個字，一直以來他在我心裏的形象是很溫柔的。
    不知道後來是怎麽了，我把那個女孩刪了，也糾結了好久，狠下心把他刪了，但是我還是會看他空間和資料，仿佛他還在，記得他喜歡打王者，我便也打起了王者，說不定就會遇到他呢，我想讓自己更厲害，這樣遇見他的時候說不定他會加我一起玩呢，突然有一天，翻他資料的時候，看見他資料有一個群，我想看看他，就進了，瞬間他對我所有溫柔都在心裏崩塌了，我看見了他另一個樣子，很陌生的樣子，他真的變了。
    在一次偶然和我爸去外婆家送菜的時候，我和他擦肩而過，看見他回來了，我的心卻還為他跳著，這個時候，我爸催我走，而我卻為了能多看他一眼，選擇留在了外婆家，我沒敢去找他，隻是看著他走了，說我懦弱也好，卑微也好，隻有我自己知道，以後我們再也不會有交集了。
    糾結了很久，到底應不應該繼續，我想既然他有歸屬，那我就放過他，我想忘了他，以前他是我拒絕別人的理由，現在他是我不想提到的過去，又過了一年，每年都期待過年的我，今年卻不期待了，看見他的時候，我就當沒看見，用餘光看他和他弟弟好像在說什麽，偶爾看我，我偷偷的看他們的時候，正對著他們的目光，我想他們應該是在說我吧，說我多好笑。
    可我並不在意了，漸漸的淡出他的生活圈，他似乎也不在乎吧，可我退出了我的全世界，無聊的不知道怎麽辦，為了避免尷尬隻能慢慢的拿出手機給室友打電話說“新年好。”
    今年不放煙花了，聽見了嗎，我放過你了。