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    總覺得年少輕狂，我有時間有精力可以作死，可那一瞬間讓我發現…我年少輕狂的方向好像錯了。
    初三快要中考的時候，不知為什麽，我就是沒有那種緊張害怕的感覺，總想著明天再來，明天再說，明天再好好努力，可現實就是明天還是在規劃著明天。和朋友走在回家的路上，我們挽著手，怡然自得慢慢悠悠的走著
    “到時候我們要一起考上實驗高中！”
    “對！一起考上實驗！”
    對話永遠那麽好聽，那麽激勵，那麽振奮人心，可在課桌上，在黑板前卻還是那一副桀驁不馴的樣子，現在想想真的是愚蠢至極，可當時我好像還覺得自己可神氣了？
    身邊也有不少想改變我的人，每次回到家我就不慌不忙的先拿起手機看一看小視頻，等姐姐回家後我便立馬像閃電俠一樣把書包打開拿出作業來擺出十分努力的樣子，但不知道為什麽，姐姐永遠都會發現我虛偽的努力然後痛罵我
    “我真的沒有看出你馬上就要中考了的樣子！”
    是啊，現在想想，當時的我像一夜暴富的浪子一樣，哪裏又有中考該有的樣子呢？
    每次我都會一臉委屈的說
    “我考不上的啊…又不是我想玩的…”
    “你努力都沒有努力過你就知道自己考不上！！！”
    是啊，我努力都沒有努力過…還說一些惡心別人的話…有一段時間，我還總是和朋友說我姐的壞話…說她自己成績好就主觀判斷其他人，說她自私自利沒有考慮過我的感受…現在想想，我感謝我爸媽沒有生給我這樣一個妹妹，不然我可能會忍不住打她！
    當時的我到底為什麽能心安理得呢！？我也像一個正常的初中生過，也有那麽幾天為了中考而努力，也有為不及格的曆史周末早上6點起床去小區背4個小時的書過，也有為記不住的英語單詞反複抄寫88遍過，也有為錯了的數學題目到處問同學過，但是…現在捫心自問，我確實沒有一件事真的努力堅持下來過，那些努力…也隻是三分鍾熱度而已…
    中考完了後我收到了成績…就差了一點…我中考成績90就可以有普高上了…可沒中考之前的我從來沒想過自己的實力，沒想過我可以，隻是每天都和其他人說
    “我真的考不上，我真的不可以…”
    後來…我上了一個自己曾經最不願意上的職業高中…我真的不喜歡那個學校，但是…如果我選擇不去那個學校…麵對我的未來就是初中畢業然後直接去打工…那是我人生中的第一次迫不得已，這個第一次都是我初中三年放縱的代價。
    後來我也開始接受那個職業學校了…開學的第一天一切都很美好，像普通高中一樣的嚴格規定讓我絕對自己和普通高中的學生沒什麽區別，進了教室班主任告訴我們，我們隻用學語數英三科，其他學生都在歡呼，而我…突然之間覺得自己和普通高中的學校差的好遠…但是想了想，唉，那我豈不是很輕鬆，接著我便參與了新同學們的歡呼。
    上初中的時候，我們初一上午都是5節課，12:00才放學，而我萬萬沒想到，我上了高中居然比初中還輕鬆？上午就3節課！然後11:00就放學了！那所職業高中的旁邊是一所小學，我們幾乎和小學放學的時間一樣！特別是星期五！星期五放學是一周最早的一天，我真的沒想到那天我們放學的時候旁邊的小學還沒有放學！？這讓我再一次發現我和普通高中的學生差得更遠了…
    讓我完全發現我自己和普通高中學生的差距是我開學的第一節英語課。
    “下一節是英語課怎麽辦？我最差的就是英語了”旁邊的同學一臉憂愁的說
    “啊！？怎麽辦，我最差的也是英語…”
    我喃喃自語
    在上課之後，我發現我課前的顧慮都白想了。我們學的第一個知識是26字母…是的沒錯，就是abcdefg…我從來沒有如此驚訝，如果我沒有記錯，這不是幼兒園小班的小朋友學的嗎？也就是說我學的東西是幼兒園中班的小朋友都已經會了的！？開學的第一份英語作業是…抄寫26字母4遍…旁邊的同學都在歡呼作業好少，而這一次我真的做不到把自己硬塞入他們的歡呼中，我真的做不到完全把自己的難受隱藏起來，那一瞬間我看清楚了，我和普通高中的學生差的是對自己的那份努力，如果當時自己努力了，我還會這樣嗎？
    我後悔初中三年的放蕩不羈，後悔沒有聽姐姐的敦敦教誨，後悔自己之前的神氣十足。
    但是人生不能永遠都後悔，我已經看開了，竟然已經改變不了從前，那就試著改變未來吧！