月有陰晴圓缺人有悲歡離合！
    沒想到又過了一年了，還記得2013剛開始時，我還在做鞋廠。
    2013年過完年十五我和老媽去還做鞋廠，那時的我早已對鞋廠厭倦了，做到淡季時老板說現在沒貨做發清工資，我很高興脫離了那對我來說是傷心欲絕的生活。
    雖然是傷感的，但也讓我完全變了一個人，再也不是軟弱，膽小，無助，傷心了就哭，被人欺負了就當場哭了，不會麵對現實的我。
    做鞋廠兩年了，這兩年2裏我不敢說我沒喜歡過人，不過很遺憾喜歡的都會離我而去，還記得還是2012年我還沒成年時因為壓力太大，趕貨肚子痛的暈下去了，他扶我坐車送我去醫院，那是我第一次做男孩子的車，我感覺好溫暖。可惜的是沒來的及等他來追求我時人家有女朋友了，我卻沒有任何的傷心反而覺得正常，因為我知道我不是真的喜歡的，我喜歡的是讀書時的那位男孩吧，每當我不會時就問他，可我總是不懂，有次不知道誰寫有點像情信的放到我座位，那時我覺得好神經把他給了我的同桌，就這樣沒了。沒多久因為成績差離校了，什麽感情都沒了，帶著遺憾，悲傷離開。。
    唉！有時好想放開一切，讓自己快樂起來，可是傷心永遠比快樂多，離開鞋廠就找其他工作，可是沒結果，休息了幾個月，無聊死了，最後我就出來平山找，找了賣衣服的沒結果，在最迷茫時找了間做服務員的，那段時間我又可以說是有點喜歡上比我小的那位男孩吧，因為他還讀書的，有次就我和他一起派傳單當我聽到有條讓我很喜歡歌回過頭看他時，他用手機拍我他連忙拿開手機，我覺得很奇怪，沒什麽表情，當我真的有點喜歡上他時他要上學了，就這樣沒了。。我也不想做下去了，工資低，待遇差，沒包吃住，有時帶飯去吃，等到吃時已經發臭了，就又得餓到下班，煩人就辭職了。
    最後休息幾天找到我現在工作的地方了，都說欺生別欺熟，剛進這間餐廳時我也受了挺多苦的，跟被人吵，被人欺，別人總是在我被後議論紛紛，我很無助，不知跟誰說，隻能有時眼淚要掉時躲進洗手間大哭，對自己說沒事不能放棄，我忍，忍！我會證明給你們看我已經不是以前那個弱小的我，就隻會被你們欺然後哭給你們的我。就這樣做了下去。
    熟悉了一段時間，欺負過我的人都離開了差不多，我有點開心，不過走與不走我都已經不怕他們了，因為我已經成熟了不少了，看清了許多東西。
    蒽~，我已經漸漸的成熟了，什麽感情啊，對我來說是虛無縹緲的事了，因為我對愛情太失望了。但是呢每當看到一對對情侶我總會羨慕的，為什麽我不能跟他們一樣呢！原來每當愛情來臨時我總是後知後覺，想愛卻不敢愛。不過我很疑問人家有喜歡過我嗎？為什麽不主動追求我呢，我這個人如果是我來追求你那是不可能的。我寧願不要，因為我的心都累了，憔悴了，需要的是一個能主動的，給我安慰的，安全感的男生，我不需要他大富大貴的，難道還要是我先嗎？？
    又到了寒冷的冬天了，寒假工也來了，跟他們在一起是我活到現在最開心的一段時間了。好久好久沒這樣敞開心扉交過朋友了。
    也許這是老天覺得我有點可憐吧，和他們在一起時，我開始變的愛說話，有點誇張吧，因為我從來沒這樣跟人家這樣談話，交往過的，不管是男還是女。也是從那時我漸漸的變得大膽了，不怕別人說我了，因為要是說我我會頂他，跟我吵的話他隻有輸的份，表麵上是不怕，可是心裏還是害怕的，可能是無助的生活影響的吧，不過我對自己說再苦再累再煩也不要表現給自己討厭的人看。
    我覺得好笑的是，她們問我有沒男友時，我說沒，有喜歡過，也可能我以前太單純了，比較容易被騙。現在呢？嗬嗬，我已經不知道該怎麽接受愛情的來臨了，我隻能順其自然了，是我的就是我的，我等待著緣分吧。。
    所以說呢告訴自己我一定會幸福的好了一年裏發生的事不能一一寫出來，所發生的事也差不多是這樣了，嗯嗯，2014來了，寒假工離開了，我有點舍不得，不過沒辦法的，我也不怕了一個人活下去，累了就回家，家裏的溫暖比什麽都強。。