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    還有半個月，大學第一學年就接近尾聲。
    熄燈後，給她打電話，照舊是無意義的閑聊。
    說了聲“bye”，放下電話，爬到床上。
    宿舍裏寂靜無聲，快到淩晨一點時，老公突然爬起來，坐在下麵點燃一根煙。
    透過蚊帳看著他的背影和一明一滅的煙頭，眼淚就那麽無聲無息地流了出來，不敢放聲，隻是一哽一哽的，既委屈又傷心。
    第二天，和她分了手。
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    大二後，不再一起上課，見到的機會大為減少，偶爾在食堂遇見，聊上兩句，心裏那句“對不起”一直說不出口。
    她經常換男朋友，同學都說她是受了我的刺激。很怕事實真的如此，又不免笑自己自作多情。
    快畢業時又見到她，已經在廣東找了份工作，幫著她擺攤賣舊東西，打包托運，仿佛彌補似的。
    老公說我們餘情未了，我瞪他一眼，想著還不都是因為你。
    而且，三年後才開始吃醋，時間拖得太久，我已經等得不想等了。
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    昨天忽然想起“未亡人”三個字，古代沒了丈夫的女子這樣稱呼自己，現在沒人這麽叫了。
    很纏綿俳側的三個字，仿佛有無限的故事在裏麵。
    我隻是還沒死而已！
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    升上大二，菜鳥變成了老鳥，對於學校的規矩多多少少也能視之無物。自己在外麵租了個小房間，一張床、一張書桌、一台電腦，最長曾有三個月不回宿舍，不想見他。
    日夜顛倒的習慣就是那時養成的，心中的思念愁苦無處可泄，經常是睜眼到天亮，聽著屋外雨點滴滴答答地打在房簷，想著自己怎會落到今天這種境地。
    越是不見，越是想見。越是想見，越是不敢。
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    長沙的冬天是潮濕而陰冷的，不是烏雲滿天就是在下雨。
    逃課了，像作賊一樣偷溜回宿舍，一個人坐在空蕩蕩的宿舍中發呆，不知該做些什麽。
    有人敲門，原來是他，因為這意外的相遇，兩人都是一怔。
    鬥膽走到他身後，環住他的腰，將臉埋在他背上，說：“真想殺了你，然後將頭割下來作成標本。這樣，走到哪裏都能帶著。”
    老公掰開我的手，走了出去。
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    以後的半年裏，各種病紛至遝來，失眠、重感冒、過敏、胃疼，不肯去醫院。
    想念他的次數開始變少，大多數時間是同各種各樣的病纏綿病榻，昏昏沉沉。感冒一個月不見好轉，剛好一點，又開始過敏，連帶胃疼，疼得睡不著，半夜起來傻坐著，大把大把吃去痛片，有安眠作用。
    體重直線下降，一七七的身高，六十公斤不到。
    近於自虐自棄的行為嚇壞了同學，七個人輪流看護，看著我吃藥，挾持我去醫院。
    我無可無不可。
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    一次醒來，老公坐在床邊，滿臉陰雲，兩人相對無語。
    老公問：“你是不是想找死？”
    還知道笑，“活得好好的，幹嘛想死！”
    老公惱了，惡狠狠地說：“你他媽的就是在找死，有病不去醫院，亂吃藥，哪天死到屋裏都沒人知道。變態。”
    那時最怕聽到的就是“變態”兩個字，因為想過自己也許真的是。
    聽到他這麽說，氣得全身發麻、手腳冰冷，我變態？我變態也是你招的。拿起床上的東西亂丟，“我變態你還不躲遠點，滾吧！”太多的話堵在心裏，可是說不出口，這個人是自己喜歡上的，與人無尤，就算鬧到今天這個地步也是自己找的，能怪誰？