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    看電視的時候，老公打了個大嗬欠，被我順手抄起桌上的梳子塞到他嘴裏，頓時睡意全消。
    這個遊戲我百玩不厭，無論何時何地，隻要老公打嗬欠，我會抄起身邊任何東西往他嘴裏塞。
    老公抱怨說和我在一起都讓他變笨了。我笑笑不理他，我們也試過雜誌上說的那種精致的生活，談談詩詞、聊聊法國新浪潮的電影，可惜老公不合作，他寧可看足球。我試過幾次也是全身不對勁，意興闌珊地放棄。
    會趁著超市打折搶購，還搶得興高采烈，說：“嘿，又省了二塊五。”
    兩個人一起去吃路邊的麻辣燙，吃得嘴裏冒火，還舍不得放下，從不吃西餐，因為覺得那一套禮儀無聊透頂，肉永遠帶著血絲。
    看電影隻揀最火爆的動作片。看歌劇，那個女主角在台上張大了嘴“啊啊啊”，我們在下麵用望遠鏡專看她的舌頭。
    插句題外話，老公常說‘不臭怎麽叫男人’，於是抖動著自己的襪子說‘聞一聞，疏筋活絡、抖一抖，精神抖擻’（寫出來才發現—惡~~）
    理直氣壯地對雜誌皺皺鼻子說：我就是俗！
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    有一次談起人與人之間的緣份，我說：“真可怕，你生在陝西長在甘肅，我生在遼寧長在內蒙，相隔了幾千裏。中國有十三億人口，而我們竟然考入同一所大學，住同一個宿舍。算一算，機率小得嚇人，萬一哪裏出一點錯，我就遇不到你了。”這麽一說，便覺得生命中多了點玄學的味道。冥冥中是不是有一種神秘難解的力量指引著我們，兩個圓在某一點交錯，我們便相遇。或者，一切都隻是偶然。
    老公推推我腦袋，笑我愛胡思亂想。自己也想了想，然後不在意地說：“就是沒有你，我也會遇上別人，說不定他比你還好。”
    “啪”的一聲，感傷感恩的氣氛蕩然無存。我垂頭喪氣地瞪著他，人家本來還在那裏感動莫名，準備拚了命也要維護這份感情的說。
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    可是老公也有感性的時候，出現的機率和哈雷慧星差不多。
    大一上學期快結束時，彼此間都明明白白地感覺到那種吸引，卻矜持著、恐懼著，不敢向前跨出一步。偶爾一個眼神交匯，心中波濤洶湧，臉上卻還是若無其事。
    放寒假，他回家我留校。
    接過幾次電話，語氣也是淡淡的，兩個人拿著話筒發呆，不知說什麽好，也舍不得放下。
    寒假結束，我在午夜出去接他，沒有公交，沒有中巴，舍不得打車，於是走了兩個多小時，將近三十裏去火車站。
    看見他從出站口向我走來，忽然覺得很害羞，笑笑不說話。怕被他看見臉上的紅暈，就一直將頭扭了四十五度，給他一個後腦勺。
    老公也訕訕的，勉強說了幾句，結結巴巴，辭不達意。打車回學校，黑暗裏，他忽然伸過手在我頭上撫了一下，低聲說道：“小毛孩，想我了沒？”
    一瞬間，眼眶發酸，既想哭又想笑。
    半夜兩點，空無一人的大街，三十裏路，冷風，一切都值得。
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    我看書很雜，言情推理、玄幻紀實、耽美情色，來者不拒。就連上世紀二三十年代陳舊的社會小說也能看得津津有味，從《儒林外史》到《官場現形記》以及後來歸到社會小說名下的種種紀錄體，結構鬆散，散漫到一個地步，連主題也不統一，閑聊似地隨便講給別人聽。用老公的話說就是“專看垃圾”。
    我經常向他推薦，為他講解這本書哪裏寫得有新意、哪裏是老舊的橋段。老公像大多數男生一樣，對於太敏感細膩的東西不屑一顧，對瓊瑤更是敬謝不敏。
    我也不喜歡，自認很有包容力，但對瓊瑤的小說就是讀不進去，嫌她的故事太不食人間煙火，天真得令人發指。可是有一句話還是於我心有戚戚焉，“你的過去我來不及參與，你的未來我不會再錯過。”文藝腔到讓人覺得矯情，初初讀到時，牙齒發冷頭皮發麻。
    遇到老公以後才明白，這種心態確實是有的，被瓊瑤寫砸了。
    歸納起來不外乎四個字：相見恨晚。
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    今年六月，和老公去了他的家鄉——天水，以同學的身份。
    一下火車，便對這個城市有一種既熟悉又陌生的親切感。藍天、土地、人流、高樓，仿佛都沾染著老公的氣息。因為一個人，愛上一座城市。
    可是心中也有種莫名的嫉妒。我們二十歲相遇，之前的日子便是空白，他不知道這世上還有一個我。
    他的歡笑、眼淚、成功、失敗，都由別人來見證，沒有我的份，於是我嫉妒。
    如果能再早些相遇那該多好！
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    我們談到死亡。
    現在的日子，年青力壯，每天活蹦亂跳，迫不及待去見識新的人新的事物。死亡，仍是太遙遠的事。
    偶而也會想到五十年後的情景，兩個白發蒼蒼的老頭互相扶持相依為命，也滿期待。老年不可愛，但可以做個可愛的老年人。
    對我來說，死亡最大的威脅還是：人死如燈滅，無知無覺，我還沒看夠老公呢。我不怕死，但我怕死了後再不能像這樣愛他。
    於是我對老公說：”我們要一起活到很老很老，老得走不動。然後我們換上幹淨衣服，手牽手躺在床上，我說‘死吧’，我們就一起死了。”
    老公吻了我一下，沒說話，不知道他願不願意。