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    這些都是你寫的嗎？一旁的薑星怡向你問道，
    但很顯然你並沒有聽到她的問題，寫作對你來說從來不是一種答案，更多的是迷惑，是對這世界的一種疑惑，明明世界就像這文章的文字一樣組成的，每一個字都認識，但千千萬萬個組合在一起卻讓自己難以解讀。
    很多時候我都會感覺自己在這個世界難以生存下去，這種生存不是隻肉體上的，而是精神上的，在經曆了重生，經曆的舍棄，經曆了種種的一切，沒有人知道自己是有多麽痛恨作為一個人，一個無法像傻子一樣生活的人，為什麽要去計較那麽多，為什麽要去活的那麽清楚，為什麽要給予自己智慧卻又得學會像傻子一樣活著。
    曾經的那些痛，曾經的那些淚，曾經的笑，曾經的自己，一切的一切到底意義何在，一切的一切什麽又是真實的。
    人類從來不是什麽高高在上的生物，人類隻是一個自以為是的物種，仗著有些小聰明在自欺欺人。
    來到這個世界已經快三年了，這三年我以為自己已經忘記了那些曾經，我以為已經彌補了遺憾，我以為我過的很快樂，但到現在我發現我都錯了。
    總會在某一個深夜，總會在某一個瞬間，總會在某一個聲音，那些死去的記憶，死去的曾經，我以為死去的遺憾，又會重新浮現在我的腦海中，將我狠狠的從空中擊落在大地上。也許我們從一出生就不應該去做什麽夢想，也許我們從一出生就不應該對人生抱有任何希望，也許我們從一生就應該去按照自己的內心而活，不用去為了所謂的未來而犧牲現在。
    大多數人的人生是毫無波瀾的，是一眼就可以往到頭的，不用去做任何的掙紮，因為魚兒隻有在麵臨死亡的時候才會去掙紮，那是對生的渴望，而你從一出生就想要去掙紮，卻是對自己的作繭自縛。
    故事卻還是要繼續，生活還是得學會煎熬，我對薑星怡擠出一絲勉強的微笑，在幾篇文章後，我似乎又回到你來這個世界最初的模樣，或者說回到了重生前的模樣，也是周楠對我說的我討厭這個世界，始終冰冷。
    確實是的，即使做了三年的夢，我還是對無法喜歡這個世界。不過隻是讓我明白了與其說不喜歡這個世界，到不如說不喜歡這個世界塑造的這個我。
    這個世界處處充滿了謊言和荒誕，為什麽有善意的謊言這個詞語，什麽叫善意，什麽叫謊言，給虛偽披上一件美麗的衣服，給自己肮髒的行為掛上一個好聽的名聲。
    結束了，我放不下。
    我盯著薑星怡走神已經好一會了，薑星怡看出來我有些不對勁，問道：“怎麽了！”我回歸現實，輕聲的問道：“我能抱抱你嗎！”
    薑星怡很顯然被我這突然的要求給嚇到了，但猶豫了一會還是同意了，在她點頭後的一刻我便馬上死死的抱著她，薑星怡沒想到我會這麽突然，而抱的力度還很緊，一開始她還有些抗拒，但慢慢的也仍由著我抱著，教室有好幾個人注意到角落的我們，好一會後，我才鬆開，這時薑星怡才發現我已經淚流滿麵了。
    她更加疑惑了剛想開口，我便離開了教室。
    我離開了學校，在高考前盯著所有人的抗拒，來了一次徒步，我不知道自己去那，你隻是順著心中的方向走著，路上看著風景胡亂的想著很多的事。走累了就早一家旅館休息，看書。
    每天都很累，平均每天都是走二十公裏左右，五月的天太陽還是很灼熱的，但幸好蟲蚊還不多。
    這件事其實我上一世就像去進行，但一直沒有時間，也沒有錢。
    我們一生總感覺被安排的滿滿當當的，卻最後發現一事無成。一件令自己動容的事都沒有做出過，一件自己想去做的事都始終被拖著。
    我喜歡陌生的環境，喜歡陌生的人群，喜歡陌生的一切，它讓我有探索的欲望。
    四百公裏，不知不覺我已經走出省了，我沒有在任何地方停留過一天，每天都是讓自己走在路上，這一個月裏，無數的人給我打來了電話，但我始終堅定自己內心的想法，想看看一個月的時間自己能做到哪一步。
    我們不過是這世界的渺小一束，是哪所謂的科學，所謂的科技，像是打開了潘多拉魔盒一般，不斷的在釋放人類的欲望。
    這一個月讓我明白，原來人生可以如此簡單，可以如此踏實，可以如此安逸，可以如此平靜。人類也許是一種群居性動物，但人絕對不是。