我的女孩，青春似火！
    當這個念頭出現在我腦海中。
    心頭的某個特別的地方也被狠狠的觸動了一下。
    他們也是在乎我的麽？也很遺憾沒有能親手將我撫養長大麽？
    我突然有點想笑，同時又有點想哭。
    又跟媽媽確定了一下她回來的時間之後，我就掛斷了電話。
    下一刻。
    我抬手狠狠地捂住自己的臉。
    眼淚也不受控的從我的眼眶中湧出。
    我不記得，我自己有多少年沒有哭過了。
    甚至半年前奶奶去世，我都沒有掉過一滴眼淚。
    還有人因此說過我無情無義，說我奶奶養我這麽大，而我卻連眼淚都沒掉。
    我自己也覺得，我好像喪失了最基本的人性。
    我的眼淚也似乎早就在小時候思念媽媽思念親人的日日夜夜中流幹了。
    可現在，這是怎麽了？
    我為什麽會因為一個想法而流淚？
    我為什麽突然開始感性起來了，為什麽突然變成了我最討厭的脆弱的樣子？
    此時此刻。
    我心裏隻有一個念頭。
    我不能讓人看見我的窘態。
    我也不能讓任何人看見我脆弱的一麵。
    我本能的想止住眼淚，想要將所有的眼淚都擦幹。
    但我的淚腺就好像是泄洪的閘口一樣，根本止不住。
    我隻能想方設法的讓自己不要發出任何聲音，不要引來別人的注意。
    但俗語說，你越是不想一件事發生，這件事偏偏就會發生。
    當我放下手去找尋紙巾擦臉時才發現何萱不知何時已經走出了房間。
    此刻。
    她就靜靜地站在我的麵前。
    一雙漂亮的眼睛裏充斥著一種既熟悉又陌生的情感。
    我們倆一個坐在沙發，一個站在房門口，對視著，誰也沒有率先開口。
    空氣仿佛凝滯，時間仿佛靜止。
    正當我想著要不要率先開口打破這份尷尬的時候。
    何萱忽然邁開腳步，走到茶幾前，倒了杯水推到我麵前。
    我以為，她會跟我小時候那些見過我窘態的人一樣，出言安慰我，或者說點什麽。
    但她沒有。
    她沒有安慰我也沒有說話。
    甚至除卻最開始看我的那一眼之外，她都沒有抬過頭。
    她隻是給我倒了一杯水，然後就默默地坐在了沙發的另一個角落。
    可偏偏就是這個看起來微不足道的舉動，卻讓我漸漸冷靜下來，心中翻騰的負麵情緒也開始逐漸消散。
    那種感覺，就就像是自己一個人在極寒的夜中行走。
    正當自己以為將要被這極寒凍死時，轉瞬間就被傳送到了一個溫暖又充滿光明的屋子裏。
    本來即將凍僵的身軀也在這一刻被溫暖所包圍。
    不知過了多久。
    我總算是從自己的世界中脫離出來。
    舉起水杯，喝了一口，水是溫的，心也開始漸漸暖了起來。
    我由衷的向何萱道了聲“謝謝……”
    “不客氣。”
    何萱的聲音很輕，柔和的好似春日的風，我心裏的陰霾也將這陣風徹底吹散大半。
    可是當陰霾散去後。
    尷尬與窘迫的情緒便開始襲上心頭。
    她看見了我掉眼淚，會不會因此覺得我是個軟弱的人？
    那我要不要向她證明一下自己？
    我沒有那麽軟弱，我隻是……隻是有點上頭，有點感性了而已？
    就在我想著要如何挽回形象的時候，何萱忽然開口問我“你，怪他們麽？怨他們麽？”
    “我……”
    我下意識的就想回答。
    可是剛說出一個我字就因為心沉到了穀底，而頓住了。
    而這一刻。
    我也不禁在心裏問自己“我怪他們麽？我怨他們麽？”
    似乎，我從來沒有思考過這個問題。
    不知過了多久。
    我忽然不受控的笑了一聲。
    但這笑聲，我自己聽起來都有些苦澀。
    “我是個人。”
    “又不是斷絕了七情六欲的神佛。”
    “問我怪不怪，我肯定是怪的，問我怨不怨，也肯定是怨的。”
    “他們將我帶來了這個世界，卻沒有履行身為父母的責任，將我養育成人，讓我一個人在黑暗中苦苦掙紮。”
    “但是……”
    我頓了頓“我想，我也應該感謝他們。”
    “如果沒有他們。”
    “我也沒這個機會來到這個世上。”
    “如果沒有他們，我也沒機會去看那些美好與光明。”
    我轉頭看向何萱道“而且在認識你們之後，我發現他們其實也還行。”
    “起碼他們沒有像你的父親對待你一樣，打我罵我。”
    “起碼他們沒有像趙猛父母對待趙猛一樣，生我之後就對我不管不問。”
    “起碼他們沒有像薑彤父母對待薑彤一樣，滿腦子想的隻是讓我盡快學會賺錢養活自己，不要拖累他們。”
    “他們雖然沒有陪伴在我的身邊，但他們給我創造的生活，許多生長在尋常家庭的孩子都比不上。”
    “他們也尊重我的選擇，我想做什麽，他們都會竭盡所能的幫助我。”
    我低垂著頭，呢喃著“我應該知足的，也應該感謝他們的……”
    何萱直直的看著我，好半晌才說“我感覺，這不是你的心裏話。”
    這道聲音入耳。
    我心頭不由顫抖了下。
    她怎麽聽出來這不是我的心裏話的？
    待到回過神。
    我又忍不住苦笑。
    是啊，我們是同一類人，有著差不多的經曆。
    我們隱藏在心裏的那些想法，又哪裏能瞞得過對方呢？
    看見何萱那雙充滿真誠的眼睛，我低下了頭。
    自卑敏感又要強，是我們這類人的通病。
    正如我說何萱一樣，我自己也不知道怎麽向別人闡述自己內心的想法。
    而見我沉默，何萱也沒有催促我，就抱著膝蓋坐在我的對麵，直直的看著我。
    也不知道過了多久，我好像終於累積滿了勇氣，道“我想要的，從不是那些冰冷冷的數字，更不是冷冷清清的房間……”
    “我沒有那些崇高的理想，也沒有多麽遠大的抱負。”
    “我，隻想要一個家，隻想要一個有人陪伴自己的家……”
    說出這句話的時候，我渾身上下都透出著一種難以言說的輕鬆感。
    我不記得，這個想法存在我的腦海裏有多少年，這句話又在我心裏憋了多少年。
    此刻說出來，我隻感覺積壓在我心頭的那塊大石頭被人挪開了，一些沉積多年的苦水也在這一刻徐徐流淌出來。