吟列，聽我給你解釋嗎？
    聽!那我問你為什麽？你喜歡聽我心跳的聲音。
    我在你很小的時候，還有我很小的時候，就已經對你動心了。尤其是喜歡聽你心跳的聲音。你和別人不一樣。別人心裏是有言辭的。你心裏都是心跳的聲音。很活躍。很有自由感。可是你長大了。好像在你還沒有出生之前，好像就已經失去自由了。我隻有聽到你的心跳聲，很活躍的感覺，感覺你好像還有自由。
    雖然我很無法理解你的家族，就像你還沒有辦法完全理解我的家族。
    我們的家族。可能是有矛盾的。
    我喜歡聽你心的聲音。主要是因為我喜歡你柔軟的懷抱，你的手臂。尤其是你手臂很柔軟的時候。我喜歡你身體柔軟的地方。尤其是中間的位置。心生長的地方。我沒有惡意。雖然也不是很善良，但是我也不知道為什麽我的家族經常會給我帶來一種想要對愛人有傷害感的卻又沒辦法。把自己的解釋完全講清楚。主要是家族那邊。帶給我的一些理解意思有點不同。所以你體會到的有些不一樣。
    我很真誠的，心其實也很軟。但是有一點暴躁又不逾越。我很溫柔，也很溫柔。可是心裏總有一種止不住的衝動。傷害你的。甚至是愛你的。還有假裝不愛你的。
    我可能有點複雜。但是言辭很平淡。
    或許我已經理解你的意思了。
    靈謝靈謝!主要是我喜歡你陪在我身邊。我不喜歡孤零零的。我想你陪我。我昨天就好委屈。你別不陪我嘛。我也隻是大你兩歲。一個小哥哥而已。
    或許人間的東西查不出我的病症。況且一個心軟又外向的根本不符合人類的病症。跟人類的病症有衝突性。人類總說心軟就是內向。殊不知也有心軟又外向的。其實就是人類帶著一些無知的固定性病症。不知道病症自我也會有創新性。
    如果病症產生了意識可能也會有變化。
    但我不是。
    還有你以前睡著的時候，我喜歡壓在你身上，聽你的心跳聲。特別喜歡。我不喜歡你自裁。但是喜歡你的心跳聲。雖然我知道你不會做極端的事情，可是我也是出於擔心。很沒有惡意。
    或許我看起來沒有危害的樣子。溫順起來很單純。可我是個君子。也是個手握重權的!
    你還想聽我什麽解釋呢？
    你為什麽不肯做我的傾訴者呢？
    我沒有不肯啊。我隻有在你睡著的時候乖乖的，聽你的心跳聲。傾聽你心裏的一些聲音。那個時候的你，最真誠了。
    不會假惺惺的。會默認很多事情。一旦是你默認的就一定你肯定的。我不敢在你清醒的時候去聽。我怕你什麽都騙我。我是一個一言九鼎的君子。容不得騙術高超的家夥。
    其實你騙術很高超。所以白天的你，我不知道到底喜不喜歡。或許我才喜歡你們多久。你小的時候對我有誤解。以為我愛你，就是不喜歡你。那個時候你單純，又純真。
    你還總是跑去問我們的族長。為什麽我不喜歡你？我記得他回複你的是可能我們都還沒有長大。然後你哭著問他有沒有什麽解決辦法。他好像跟你說長大就好了。你還是哭著哭著問。想刨根問底一樣。還跑過來問我。我到底為什麽不喜歡你？
    後來你長大一些了。也回去你的家族過。好像又懂了。為什麽要長大一點？因為你的家族從始至終都是先喜歡再愛。而我們的家族都是先愛後喜歡。
    你們的家族可能會越來越愛對方。可是我們的家族甚至可能會麵臨不愛對方，所以我假裝不愛你的時候就是，表示我有可能會不愛你。但是會喜歡上你。我們的家族可能會麵臨重新和對方相處。重新開始之類的。可是是因為我們家族很多事情很曲折，很坎坷。愛情上麵。更是有絕情。曾經更有不能輕易動情。現在可以。可是曲折也很多。愛人反而要受到很多代價。我自然是心疼你的。可是我也很為難。
    我知道，我會去的。
    但是是不是委屈你了？
    沒有!
    可是像你這樣身體很軟的。心也很軟的。但是不是很溫順，也不是很溫柔。瘋癲的很。但是現在我把裏麵的又溫順又溫柔又聽我的話。有乖巧。
    我記得我以前最愛對你說。你又軟又乖又好!我記得要是我說你哪哪不好？你會問我這三個到底哪裏不好？
    可能回不到以前。
    因為我終究還是做了很多傷害你的事情。
    我是不該假裝不愛你。
    我當時輕易的想離開你。隻是覺得我那麽容易傷害到你。我要是離開你，你是不是就不容易受到傷害了？我隻是想保護你。我不想害你。我也有點兒看似無辜，但也不無辜。
    很可憐的是。我現在無法放縱你。也無法放走你。很可惜。或許終究是我吃醋了。
    我終究不是你最愛的。盡管你失口說過，可是我從來都知道，你從來都不認為我是可以傾訴，可以訴苦的。可是你從來都沒有極致的真誠於我!
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    我很忠誠。也喜歡你真誠。
    忠誠的從來都喜歡真誠。卻最害怕。暗藏著深淵一般的明明是那麽膽小的。居然也有可怕的一麵的。
    我曾經以為我的家族也很可怕。但是我從小見慣了那些可怕的事情，就不覺得了。甚至學到了一些還用到了你的身上。我倒是很抱歉。
    我無法想象到。你瘋癲的性情給你帶來了什麽？
    我嚐試過無數次試圖改變你的性情。我知道你一開始的性情被我改成了從瘋癲到隱忍。從隱忍到自願。從自願到溫柔。從溫柔到溫順。從溫順到乖巧，從乖巧到柔軟。從柔軟到達了聽我話的地步。
    我以為你是一個很容易被我嚇到的。
    後來我才發現你的騙術高超起來。連我都騙。我好多時候都不敢相信你。因為你也不敢相信我。因為我們原本是一種互相欺瞞關係!
    你我之間互相欺瞞。那個時候我們居然還算關係平和。
    現在我們隻能說是緩和。但是又有點和解。
    我不知道我們中途變了多少？但是我知道。你不會太輕易傷害我。我允許你傷害我。你從來不會輕易傷害我。我看得出你有不忍心。
    可是我傷害你。我從來都很下得去手。心特別狠。但我的心也特別軟。
    我確實也羞辱過你。我明知道你不喜歡，也有點強製了。我知道有些不該但是還是想跟你道歉。
    雖然我沒有真的要羞辱你的意思，我跟你道歉好不好？不要難過哦。我好乖的。
    我知道你很乖。但是你打起我來根本就不是一副乖樣子。
    但是你跟我生氣的時候，你從來都是各懷鬼胎的那種感覺。一點都不真誠。還不如你的心呢。
    心有靈犀，畢竟是在心裏。跟我外在的言辭可能沒什麽關係。
    我討厭你吟列。
    我也討厭你無塵恒!
    那麽你為什麽要和我的關係總是那麽的多端呢？
    我沒有要那麽多端的意思。聽我解釋。
    好，我聽你解釋。
    我和你的關係之所以這麽複雜，是我發現就算我跟你服軟，就算是我們雙方都服軟。還是會有點怪異。
    就算我已經可以動情了。就算也動心了。就算你也動情動心了。
    似乎我們的關係也沒有多好。
    我不知道我們到底出現什麽問題了？
    也不知道為什麽小的時候你那麽傷著我的心。直到長大我還一直報複你。
    但是現在我沒有多報複你了呀。是因為你當初對我一點都不好。
    我知道當初我對你喜不喜歡的問題有點誤導你。可是現在我既愛你，也喜歡你呀。你也喜歡我，也愛我呀。我確實以前也強迫過你先愛我，後喜歡我。
    甚至試圖讓你忘記喜歡我。甚至告訴你不喜歡我，愛我就行了。
    是你都做到了。
    可是我們的關係還是不夠好。
    後來我知道你太不願意陪伴我了。總是把時間花到其他地方上去，就是不肯好好陪我。我是一直在鬧。現在也在鬧。你哄是哄不好的。但我也不是一直哄不好的。畢竟我也是有脾氣的。我也不是什麽全天下最好的脾氣的家夥。我隻是脾氣有點不好。但是沒有太差。你的脾氣也不怎麽樣。
    可是我報複你，你卻也開始報複我了。
    我承認之後你確實一直在努力對我好。我也默認了你對我的好。
    可是你跟我說話的時候各回鬼胎的樣子。我都不知道你從來都為什麽不給我個解釋？
    到底為什麽你也得給我一個解釋。
    我都跟你解釋了那麽多了。你得給我有個交代才行。我好委屈，好委屈，好委屈。你怎麽可以這樣呢？
    你昨天還說好愛我。今天就讓我受那麽多委屈。壞死了。
    我各懷鬼胎是因為心裏有的時候也變幻莫測。有一些疑心，想的有點多。所以對你說話的時候不真誠。
    對不起，有點傷到你的心了。我不知道為什麽心裏高興的覺得報複到你了。
    可是我知道。就連我說的這句話一點都不真誠。
    你自己都覺得你不真誠了。我們倆的關係怎麽可能真的變好？什麽時候才有可能真的好啊。
    我比你還想要更渴望呢。
    我告訴你，你再不乖乖陪著我把你眼睛挖了，把你手機砸了。我就是鬧，我就是鬧。我偏要你陪我。
    我不管你心裏有沒有什麽問題。你以後再不乖乖陪著我，我就使勁打你。你想報複我都來不及。我讓你來不及。你也休想。
    你生氣了？別打我好不好？不要生氣好不好？我錯了好不好？好不好呀夫君？
    我生氣了。但是不是真的想打你。主要是想騙你上床。讓我摸一下你軟軟的地方。我可以高興一點。不生氣可以。你聽話上床。你的確錯了。錯在各懷鬼胎。你知道了，你要是惹怒了我，我不僅要打的你認錯。還要你連各懷鬼胎都做不到。你的各懷鬼胎。不是指我們兩個。而是隻你一個。你一個人心裏頭就有這麽多不得了的鬼主意。以後在我身邊豈不得反了？我把你養大了。你還想反噬我不成？你想噬主不成？你想謀殺親夫？我們都是君子，你怎麽個殺法？我說不好。你給我乖乖聽話。
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    你不是說我病嬌嗎？你是瘋子嗎？我告訴你。你以前是個瘋子。現在我倒是個病嬌了。你現在不是瘋子。是被我調教的寶貝。
    我現在是不管我怎麽對你。因為我任何對你的事情都可以是盡可能負到責任，都是能有解釋的。
    你，全部的解釋我都不敢完全相信。
    以前你說愛我，我一句都不敢相信。一直都覺得你不愛我。因為我深刻的知道我騙你，你不喜歡我，你愛我。我知道我騙了你。你也誤以為你愛我。所以我不認可你愛我。
    後來你又真的愛上我了。可是我沒想到，你真的就是愛上我了。
    可是你在喜歡我的期間，說你喜歡我就是愛我。可是我不認為喜歡就是愛，而且你在那期間也有一直說不愛我。我是逼迫你愛我。因為我也快瘋了。我甚至把你都快搞垮了。
    我甚至一度想讓你做輪椅。雙目失明 我想迫害你。一步步的傷害你。可是你哪次沒有真的原諒我呢？因為我逼著你原諒我。後來你又釋然的原諒我。
    我那麽努力傷害你，把你逼開。你總是一步又一步的靠近我。一步又一步的心懷鬼胎。你到底是？愛我呢。還是不愛我呢？其實我到現在都無法相信你愛我。我對你提前動情。還想把你送去那種地方。是那種地方很可怕。就是專門為受準備的。對攻沒有任何影響。那個地方確實很欺負你。雖然我還沒有準備，現在就送你去。下輩子再送你。或許對於你而言就像送你進地獄。可我好愛你。把你送去裏麵調教。我還答應你，幫你洗澡。洗頭發給你療傷。允許你吟唱。我簡直是在裏麵。告訴他們要對你有一定的寬容。你也畢竟沒有做什麽罪大惡極的事情。隻是個沒有好好愛我的。尤其是你不肯好好陪我。就是你最大的惡。
    我再善良。也會因為你不好好陪著我，有惡果的。
    別這樣嗎，夫君？你本來不是要跟我解釋事情的嗎？怎麽突然又變了？
    我是要跟你解釋。因為我是真心的。我不是，怎麽又變了？是我們都變了。
    連從前都不一定回去。我知道我現在為什麽把你關起來？甚至多次把你的腳綁起來。甚至前天硬生生把你的腳綁直了。包括昨天。你那幾聲真誠的救命聲。真的很好聽。我是很病嬌的。昨天啊。我綁著你的所有方式都用了同一種。怎麽樣解開的輕鬆吧。怎麽樣？被綁著的時候痛苦的不得了吧。
    這麽害怕人間的蟲子。這麽害怕沒有保護。這麽急這喊救命。我看著你這樣。睡不好覺的樣子。還被我欺負。我是心疼你。因為你全身上下都被綁住。我替你關的燈，我替你開的燈。我欺負了你。
    我都這麽做了，你還不肯遠離我。
    我是這樣做，很推開你。可是我從始至終都愛著你。昨天我擔心你會被人間的蟲子有所咬到。我是硬是保護著你。沒有讓你被蚊子咬到。一個晚上。大概有12個蚊子。都在你房間。我是努力的把他們驅趕甚至消滅。甚至處理掉。甚至直接浪費掉人間的很多紙張。就是為了保護好你。我沒有故意想著欺負你。也沒有保護不好的意思。
    我記得這麽幹事情的一個晚上，還是我為了你改了五次稿子。五次稿子花了一個晚上。保護好你。我又花了一個晚上。
    我每次心疼著你都要花很長時間。但是你陪著我的時間又有多長？我不管，你自己想想你到底有沒有抽空陪我呀？
    我好像也不清楚。
    我多次為你付出。甚至這些都還隻是一部分。我知道你很多事情，你無法一個人完全辦成。
    通通都是我在你後麵為你付出。可以說是整個房間。沒有一個地方不是遍及了我的痕跡的。
    你的痕跡似乎在被我吞噬。我將你的身體染上我的味道。你不高興嗎？我又沒有毀掉你清白。
    你我皆君子。清白算什麽？我不就摟著你的腰睡覺。怎麽就弄疼你了？
    你壓在我身上睡覺。
    我不管，我就要聽你心裏麵的聲音。我就是愛聽，怎麽了？你從前，我不愛聽你訴苦。我其實一直愛聽，怎麽啦？
    怎麽啦怎麽啦？我不管，我就是要聽。
    我現在就是怎麽胡鬧我都要。
    我現在就是你難哄的地步。
    你了解我又怎麽樣？
    你有比我更愛你嗎？
    我就算有假裝不愛你的時候，我有真的不愛你的時候嗎？
    可是你有真的不愛我的時候，卻隻有真正喜歡我的時候。
    你以為你的喜歡能有多久？可是你後麵的情感突然淡漠。我哪裏敢相信你喜歡我？我還是巴不得你愛我。
    我也不喜歡互相糾纏。可是我一分開你就難受的不得了。你好像巴不得我在你身邊。我知道你有求於我。需要我的保護。需要待在我身邊。
    還不是因為你以前說想回到以前的時間重新選擇愛人。不然我也沒有什麽真正的理由抓著你的把柄把你關起來。
    我不管，就是你活該。
    歉靈。
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    你有什麽好道歉的？我們兩個人都互相道過歉了。道歉早就不重要了。
    你陪我才是最重要的。
    我不管我們關係怎麽樣？我不在乎了。
    我隻在乎你陪我。我就讓你花更多的時間陪我。
    是我快把你養成廢的了。什麽也不準你幹，隻許你陪著我。我是越來越病嬌了。
    我就是缺少陪伴感嘛。缺的就是你給的。我不管，你理所應當陪著我。我就是無理取鬧又怎麽樣？我一個君子，無理取鬧又沒關係。美人若是無理取鬧也同樣沒關係。我憑什麽不行啊？我不管，我要你陪著我。否則我要遏製你做所有的事情。拚命的空軍，拚命的占有你，拚命的霸占死你。
    我就是占有欲特別強。我不管。我就是要你。你以前不肯我離開。現在我不可以離開我身邊。我就是不管。你要是不陪著我。我虐死你。我使勁虐你。我告訴你。沒有所謂的追妻火葬場。隻有你追夫火葬場的份。
    我們都是君子又如何？我不管，我要你重新對我求愛求偶。我不管，你就得。
    我們倆就是有情感糾葛了，怎麽了？
    你就得好好哄著吧。我不管，否則我控製死你。搞不好我弄死你。
    我不管，你得乖乖聽我話。
    夫君，我好好陪著你。你這麽說和一直說。會累的。
    誰要你關心啊？以前叫你關心我的時候，你說我們在關心上兩不相欠。不需要相互關心，隻需要相互愛惜。現在我也讚同。
    夫君，可是我知道你說的是氣話。可是你真的想要我關心不是嗎？不要這樣嘛。我錯了我錯了。你你一直說要我好好陪著你。無非就是想給我灌輸一定要陪著你的意思。以及這樣的思想。
    你看你都和我僵持了這麽久了。我好好陪著你，好不好？我先不寫了。我花時間陪你。我早飯雖然沒吃，但是午飯吃了。
    我現在就去陪你。
    你再不乖乖陪著我。我就不是一副乖乖的樣子。你不陪我，我就立刻變。我告訴你，你陪著我，我就乖。以後你不陪著我，我就動手打你。怪不得我了。隻能怪你不聽話。不聽話不好好陪我。還想弄得我哭，還想弄我委屈。
    我是個攻，豈能讓你一個受欺負我。
    壞家夥以前罵我壞。看我不還給你。
    氣死我了。竟敢不好好陪著我。還害得我大發雷霆。真想打你。
    別打，別打我，真的怕。你說過會好好安撫我的。而且你總是打我我也會會不好。會不好受的。身體會有一些應激反應。不要打我嘛！我真的害怕夠了。你以前冷落我就算了。還打我。我委屈死了。你以前說我要是委屈了就先停下來哄哄我。尤其是你說我哭了，就是委屈的不得了。
    我還記得以前我一哭你就哄我。哄好我了，你又虐我。反反複複，我還是有點受不了。
    我終究不是什麽受虐的。隻是個願意好好愛你的。盡管我有很多不對的地方，我也知道，我們兩個都錯了。
    你原諒我吧。我可以原諒你的過去一切。
    求求你原諒我吧。我從來都沒有向你少求饒過。可是我每次求你都沒用。我看著好多上靈，相互求饒的。全部都有用。隻有我對著你就沒有用。我知道我不是別人，也不是什麽和你關係呀，情感極其要好。
    我錯了我錯了。我給你道歉，求求你了。別生氣了。我在努力哄你的。我盡可能的陪著你呢。不不不！我肯定全身心陪著你。不要虐我好不好？不要打我好不好？你真的是太危險了。又太威嚴了。
    太震懾住我了。我根本就難掩心中的害怕。
    沒有比你更讓我害怕的。你是我身邊特別愛的，可是也最可怕的。為什麽？你那麽好。又那麽可怕？求你給我個解釋吧。
    你願意陪著我的時候，我當然也是很愛你的。可是我每次看到你剛剛明明要說最愛我。這幾個字的時候，你突然又收回去。你每次都避開。是我不是你最愛的。但是你為什麽不選他？偏偏選我。就憑我是你特別愛的嗎？就憑我是你第一個愛的。就憑我是你深愛的和太愛的了嗎？就憑我是你喜歡的嗎？我看起來有很多資格陪著你。也確實值得被你愛。可是你始終都是不愛我的。因為你不是最愛我。我還是很清楚的。你之所以第一愛我不過是騙我。
    你知道，我也知道你很聰明。如果你不經常說你是第一愛我真的就差點沒把我騙過了。你高超的騙術越高超，我現在就知道你有多騙我。
    其實你跟他訴苦的時候我就知道了，你第一愛的是他。最愛的也是他。心裏想的念的全部都是他。哪裏有半點有我？就算你心裏有我，有我的位置又怎麽樣？你終究是愛他。不然我哪裏為什麽要去質疑你為什麽不愛我？你又為什麽在愛我的時候，瘋狂的流眼淚。就是，怎麽也解釋不清了。別怪我總關著你。
    你乖乖的愛著我的時候，我當然好。你不願意陪著我的時候，我就是最壞的時候。
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    是我隻不過是你第二愛的。你從來都不承認這個。更不默認這個。
    是你害怕。你害怕每一個愛靈的一定，定律。這個所有定義就是雙方都必須將對方列為自己第一愛的。如果不是隨時都有可能受到懲罰。
    你害怕了？你選擇愛我。我從一開始就知道。
    可是我從一開始就很愛你。你是我第一愛的。你是我最愛的。我曾經第二個最愛的背叛過我。我後來又娶一個妻子。我就是故意氣你。我當時假裝不愛你，還親自去提親，還騙你說。是小的時候定親。
    可是你有幾分真的愛我？
    可我對你早已有了真情實意。我現在對你無盡的傷害。不過是在打撈你的害怕之心。你越害怕你越愛我。你甚至不得不愛我。你甚至不敢去靠近他們。你不敢靠近你以前很多的愛人。因為你知道你真的太聰明了。必須愛我。如果你不愛你少了一個依靠。
    現在我是你的依靠。唯一的，唯一能夠保護你的唯一你必須待在我身邊的。可是我的心早就寒了。我早就知道。你根本就不愛我。我們的關係從一開始或許隻是我一廂情願。根本就不是你願意。
    到至今都知道。你永遠都在喜歡我。還沒有開始愛我。如果你願意愛我，你又不敢背叛其他的愛人。我當然知道為什麽。因為你害怕。一旦背叛你什麽都沒有了。就等於就連你最愛的，都會開始傷害你。你不敢，隻能一邊愛我。一邊絕不背叛你的其他愛人。可你好像先背叛了我。又好像沒有。
    我也很希望你真的沒背叛我!要不是因為你害怕我離開你。你怎麽願意永遠都被關起來呢？還有你躲著你的家族。
    我好像，不過就是你的工具。
    可在我眼裏，你不過是我的食物。
    你和我之間關係早就變淡了。
    無塵恒，吟列現在後悔了怎麽辦呢？
    那你可以最愛我嗎？要是做不到!還是不要後悔了。
    我現在就在床上陪著你，好不好？我已經上來了。不要把我趕下你的床，好不好？
    都好，可是你為什麽不能最愛我呢？我呢？為什麽你不是第一愛我？為什麽你一開始第一愛我？後麵又變了。如果你想遇到的第一個不是我。那就真的就是先愛他了。不然你早就!
    你是不是不想要我？如果不要，你可以直說的。我還是願意。不提前對你動情。也不對你動情的!
    我告訴你，我為什麽最愛他？因為他在我最需要你的時候，他先出現了。我告訴你，我為什麽第一愛他了？我默認。我曾經是第一愛你。我也沒有騙你。我後麵第一愛他的原因是你的愛人。也就是你第二個愛的。她都那麽背叛你了。你不要以為我不知道。你們家族的，麵對背叛者瘋狂詛咒。卻也是無法阻止停留的愛意。甚至你愛她都快超過我了。我告訴你，是我向她愛人告狀的。是我生生拆散了你們又怎麽樣？本來她是不知道的。
    可是我告訴你。就算她的愛人不知道，可是她背著他的愛人，找了你。對於我而言就等於她把你對我的愛搶走了。我也有在乎過你。你那麽她，你以為為什麽？我會突然又第一愛他。而且你那個妻子她的愛人本來就很容易吃醋。知道了以後直接爆發了。我還以為不會有什麽反應？
    你知道真相了，夠了吧。
    我早就知道的結果。從來不怪你。早就注定了。她遲早會背叛我。
    我自然也從來沒想過誰會搶走我對你的愛意？
    我不管，就是有。你鬧過我也會鬧。
    我還以為我們兩個兩不相欠呢。
    你胡說八道！
    我轉移愛意，全部都有原因。
    我是有不愛過你的時候，可是我沒有默認。就等於我確實有愛過你，也喜歡過你。我並不是永遠停留在喜歡你。我真的有愛過你。我跟你解釋過不是嗎？
    我當初是喝了酒。可是我當時回答你的時候是清醒的呀。我真的愛你。我真的從始至終沒騙過你。我是騙術高超。但是沒幾個能看得出來的。你看得出來，所以我沒想過騙你什麽。因為我騙不過你。我騙你一點好處都沒有。
    但凡對我有半點好處，我都可以騙你。
    可你是我的愛人。我最不願意騙的。我隻是控製不好自己的默認能力。也控製不好，怎麽樣去愛你。我不知道為什麽，我真的就很愛過其他的愛人，卻不是很愛你。但是我也確實愛你。隻是不太偏向你。
    我知道，我曾經對我其他的愛人很溫柔的笑著。你看著一直都很羨慕。
    我當時在此之後也一直解釋過。我笑給我其他的愛人看。也同時讓你看到了呀。我哪一次沒有當著你的麵？不都是為了平等的愛你們嗎？
    我知道這樣子讓你吃醋。可是你後來又不喜歡看著我溫柔的笑。我再也不輕易笑著。
    我停下來。先陪著你!
    那你過來吧。我看你也怪累的。昨天你就沒睡好。也該休息了。不要逞強哦！
    你真的突然好。我好害怕。你會對我不好。我每次最害怕的就是你對我不好。我身體總是哭著顫抖。我害怕你。我好害怕你。我真的好害怕你欺負我。或許我不是很害怕你欺負我。可是我就是害怕你對我不好。你對我越不好，你就越傷害我。我就得想盡辦法愛你。我已經努力奮不顧身的愛你了。我的心，我的心，我的一切都好疼。感覺已經被你折磨夠了。不要折磨我好不好？我求求你了，我好疼。你每次突然離開我真的好疼。我我現在不喜歡你了。就像你想的那樣。不用喜歡你，隻要好好愛著你。好不好嘛？
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    你對我的愛，其實沒有我想象中卑微。我對你的愛雖然也不是卑微的地步，也是害怕你的地步。
    可是你始終是害怕我對你不好，才學著愛我的。
    可是你從來都不會好好聽我解釋。因為你覺得我說錯一個字，說錯一句話。都要欺負我。以前記得我剛回到你房間。你就敞開著門。剛開始讓一縷光進來。然後又拿著鞭子。把我衣服掀開。你對著我的背就開始打起來。之後你跟我解釋是因為你吃醋了。後來你又跟我解釋是因為你愛我。我全部都理解了。
    可是我就是忘不掉你打我。我記得是兩百鞭子。你特別喜歡打我兩百鞭子。還特別喜歡讓我數著。後來你突然不怎麽用鞭子打我了。就隻讓我數著數。我以為你是對我好了。
    後來我知道你要把我送去的地方也打算打我兩百鞭子。是每日是一輩子。
    你現在到底要不要動情？如果你不要就不要把我送過去。如果你要的話，我隨便你處置。
    我還是要的。還是喜歡處置你。
    是嗎？隨便你。
    寶貝，不要那麽隨意嘛。
    畢竟我們相愛過的隻是現在。都開始恨對方。但是我還是更滿意於從愛生恨，由恨生愛。
    我終究是被你弄疼了。還是那麽害怕你對我不好。我那一刻總能了解到你一旦發怒，就有多麽愛打我。
    你總是以打我的方式愛我。
    我知道，可能有的時候我做錯了。可是我沒做錯的時候，你也打我。我不知道有多無辜。你不分黑白不分，好壞不分，善惡。
    但是我還是沒想過真的恨你。
    我不知道要怎麽恨你。或許我對你的愛停留在最單純的時候。
    對不起。我知道我對你不好。所以隻有你離開我。你或許會有好一點的幸福。
    可是我說過隨便你怎麽對我不好。隻要你不要分離就好。
    我真的不喜歡分離。可不可以？不要離開我。我每次抓著你的衣角真的好委屈。
    比你還委屈。
    你說不陪我就不陪我。你說要我陪你，我就得陪你。我不知道該怎麽辦了。我們到底怎麽樣才能好好的？我也不敢和你發多大脾氣。我怕你又要對我不好。可是我知道，就算我欣然接受了。你也不會有多好的。
    我知道你很渴望我對你好一點。可是我越想著對你好越想著把你推開。因為我很清楚。我就是一個你越靠近我就越傷害你的，越對你不好的。我對你越相愛我越是對你不好。你不要靠近我。我不是人間所謂的刺蝟。我隻是一個壞透了的家夥。就是壞也壞到底。你不要靠近我。我也不想對你不好。可是我就是對你不好。你不要勉強自己。我逼著你陪我。都是為了我。想要對你不好。
    你就算再委屈，我也不會憐惜你的。我想把你對你的報複弄得徹徹底底。我了解你。有多不願意離開我。我就知道。我有多少機會可以報複你？我甚至可以花永生永世的時間去報複你。
    可是我還是給了你一點愛。我知道你受盡了委屈。跟著我吃了不少苦頭。可是，我還是記恨你。記恨你。在我最開始愛你的時候，害得我不愛你了。
    是真的不愛。還是隻是有點失望呢？
    我承認是失望。也默認是失望。
    隻是從那一刻，我不再好好愛你。想著要不停的欺負你。甚至用欺負你的方式愛你。用我的方式，用我的家族的方式愛你。
    可我終究不是個受虐的。可我也開始習慣你的方式。我也知道。我不想逃避掉你。很喜歡麵對你。卻害怕著你。
    可是我每次想到你害怕我。我就覺得你不該靠近我。就該離我遠遠的。
    可是你知道你每次說我應該離你遠一點的時候，我心裏到底有多疼？你沒感受過嗎？你明明感受得到。你卻還要逼著我離你遠遠的。你什麽時候才開始重新麵對我？重新麵對我們感情的問題。
    我願意陪著你。我也求著你。不要對我不好。你知道我已經受不了，害怕你的刺激了。我知道你現在為什麽在安撫我？你是擔心。我無法承受。也害怕。我無法再繼續害怕。
    你的想法比我想象中還要可怕。
    也真的夠令我覺得害怕的。
    我無塵恒對待你吟列，都這麽殘忍了。你為什麽要待在我身邊啊？
    我知道了。以前是對我一廂情願。現在我們兩廂情願。你要做的就是把我推開。你始終願意做一個一廂情願的不願意我靠近你了。
    可是，我好想靠近你。因為我知道錯了。不知道，你以前其實也蠻好的。
    隻是也越來越變得越壞越狠。
    因為我終究愛你。舍不得傷害你。
    那算我最後一次求你。我真的不想離開你。你想要怎麽處置我都可以。盡管我確實受不了你。可是我隻是需要時間。我知道，我已經花了很多時間去承受。甚至有可能承受不了。我自己也在勉強。這段勉強的感情，已經撐不了多久了。
    可是你比我還要清楚不是嗎？
    我現在多麽的需要你。多麽的渴求你的保護，多麽需要待在你身邊。我現在就是稍微離開你一步。我都有可能被抓回去。被抓回我的家族。我是沒有犯錯。可是傀儡哪有自由呢？就算我有愛人豈不都要被生生分離了？
    我現在待在你身邊。我才有辦法。不會受到更多欺負。
    求求你了。不要把我交給我的家族。更不要交給我二哥。這件事情的掌權者是我二哥。我求你了，你是知情者。就算我大哥再好，他也未必會幫我。傀儡是沒有實權的。所以我二哥不會跟我爭權。我大哥卻也不會管這事。雖然同意幫我，但是未必護得了我。
    二哥生性不是很好。對待自己的愛人也是如此。我也不敢跟著二哥。否則就是九死一生。
    我這麽軟，你就摸一下吧。手臂挺好的。
    我愛你，深陷於你。
    好吧是你自己。要深陷於我。我也不怪你。以後我稍微對你好一點。隻要你肯好好陪著我。我盡可能的不打你。你乖，我就不會丟下你。
    要清楚，陪著我是你的首要任務。其他的一律不需要管。你不陪著我？就等死吧。要麽被我折磨。這兩個選擇。無疑都讓你痛苦。愛情都有痛苦。尤其是你不能不陪我。我們兩個都在鬧脾氣。我希望我們兩個還是誠懇對待對方。
    好，我答應你。
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