求你了，真的求你了。這個點這個時候不要做這個，好不好？我跪著都把膝蓋給磕破了。求你了，真的求你了，我們不是朋友嗎？我們不是愛人嗎？不要這麽對我。求你了求你了。
    夠了，我不做。你也別求我!
    終究是我膝蓋跪破了。受了傷，磨破了。跪了好多次。接連跪，你才可釋懷嗎？
    我們是朋友，是愛人。可我也是個瘋批，怎麽舍得放過你呢？
    我還沒得到我從你身上想得到的東西。我就會無數次帶著目的。捉弄你，玩弄你。欺負你，折騰你。
    我們之間的愛。無論是友誼，似乎都沒有那麽簡單。不是悲慘，也不是悲情。更不是淒美。也不是什麽傳說的愛情。
    盡管我們在這些方麵上都有所釋懷了。
    可我要得到的從來都是你能穿透一切陪伴。
    你給得了嗎？你給不了。所以，我瘋了。
    對，我是強迫你陪伴我。我還知道你一開始是帶著單純的心思選擇我的。你那個時候比我太年幼了。不懂其中的險惡。
    你陷進來了，陷得最深。
    而我沒有陷得最深。無中生有的成為了你的救贖。
    特別可笑。你也特別可憐。我也一直很恨你。
    我當時也單純的認為你很愛我。
    然後你在？我房裏頭。或者我有的時候發現不了的地方。小聲說的一些話我都聽見了。
    那個時候我倒是挺驚奇的。你怎麽會說出那樣的話呢？我很震驚。也無法想象到是什麽樣的心情去聽。
    算不算得上由愛生恨？我當時想不清。
    後來又恨你，又報複你。你和我說我有永遠的時間恨你，報複你。
    放下一點時間。不恨你，不報複你，好好愛你。
    或許當初是我太介懷了。我已經忘了那隻言片語。
    既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的東西。我就是瘋了也無妨。
    比我瘋的多的去了。我還不是第一個瘋了的。一個個上靈，為自己的愛人著迷，瘋狂。還少嗎？
    我以前確實很溫和。現在也很瘋魔。
    聖靈說的沒錯。溫和中也必然帶著一絲瘋狂的瘋魔。
    因為愛變了。但是，我還是愛你。
    我總是一次又一次的不清楚你是否愛我。
    或許我在這一刻迷失了自己對你的愛。
    如果我們認清楚朋友與愛人這些關係，我們確實沒有什麽極端的爭執可發生。
    我也知道，你和我都要學著寬容。
    我知道我當初推開你可能讓你不舒服。
    可是我不推開你，你會陪伴我嗎？
    我要你陪伴我的時候，你真的會陪嗎？
    你哪裏肯過？所以我一次又一次的瘋掉。
    一次又一次。瘋掉，不知道幾次。
    你別給我找借口。你也別解釋。我不喜歡你這樣。
    讓我獨自瘋一下吧。
    我現在說什麽都不管用嗎？
    當然不管用。
    因為我是比你強的那一個。你是比我弱的那一個，你沒有什麽話語權。
    不是因為我強你才沒有什麽話語權。終究是我也沒多寵你。你在我麵前再怎麽爭寵又怎麽樣？
    我就算愛你。也有假裝不愛你的時候。
    如果你處處都聽我的話，真誠的陪伴我。
    我不用什麽時候都瘋著。
    我現在很狠利淩厲的眼神。帶著一絲笑意。
    我並沒有什麽可玩味。隻覺得要把你玩弄在掌心。
    我愛你呀！我從愛中對你深陷不已。
    你好像在悲傷中對我深陷不已。
    我讓你哭個夠。讓你害怕。我知道你害怕什麽，我知道你為什麽哭。我想抓住你，想讓你陪我。
    我似乎就是因此黑化。因此瘋掉。
    可你明明不愛自由。卻特別不願意陪我。
    你到底是不愛自由，還是愛自由？我特別清楚。
    你比我想象中要愛自由，不愛我。
    你不願做傀儡。也不願委屈的待在我家族。
    你隻想找你更愛的。
    難道不是想追尋自由和愛嗎？
    我再也不好解釋了嗎？
    我待在你身邊。或許你會少懲罰我一點。我多愛你一點。即使沒有自由，你也不會太欺負我。我愛你也不願意傷到我其他的愛人。
    我是有一點兒。睡著的時候才有點真誠了。
    我做不到永遠陪著你。可能我有一點負你了。
    你還是終於承認了。
    我第一次這麽覺得，你承認的話有點管用。我的心都壞掉了。
    怎麽能不對你時刻都壞呢。
    我更愛你的默認，從來都不愛你的承認。
    你承認的都是一些大義。默認的都或許是真正愛我的。
    可你做不到。可你太難了。
    可你艱辛無比。
    愛這種東西。可不是你求我所願。
    也不是我所願就能得到的。
    第一次發現。我已經兩次愛而不得了。
    一次是從前的妻子。第二次竟然是你。
    可我也愛而不得了。你是我很愛的。可我終究還是負了你。
    你負了我，我就必須把你關起來，永遠囚禁。
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    盡管我知道你其實第一世就負了我。
    我當時對愛情還是挺懵懂的。沒有想著跟你計較，直到這一世。第七世了。
    我就好像真的徹底搞清了一樣。愛雖然強求不得。可是既然我已經得到你的把柄了，我隨時隨刻都能把你關起來。
    後來我居然發現你讓我更傷心了。你好像利用了我這一點。甚至利用了我的家族，利用了我的權利。不願做傀儡。讓我把你關起來，保護起來。
    我要把你送去那種地獄一般的地方。你隻是更渴求待在我身邊而已。我一度以為你好像比以前更愛我。
    我知道你負了我。我也隻是在傷心了。
    原來淒美的愛情在我的家族。從來都不是弱的那一方受苦難。而是我們強的一方。
    我們能力強大。盡管再怎麽有保護你們弱的那一方的！你也犯不著來利用我吧。更不用來利用我的家族吧。
    可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言萬語的借口，我也真的隻是需要你。要是沒有你，要是沒有像你這樣的依靠，我怎能好好的待在你身邊呢。我唯一默認的就是還是想陪著你的。我也哭了。我不愛我哥哥。我不愛我二哥。我二哥想把我關起來做成傀儡。我要是再不遠離我永遠也別想見到你了。更出不了我的家族。我從小就談不了自由。我根本就沒有自由可言。所以我怎麽愛自由都沒有用。我想要自由也沒有用。你給了我其實又一樣沒有。隻要我二哥發現我流落在外把我帶回去，我一樣，不過這個傀儡有什麽自由？
    我從始至終都對自由再怎麽渴望，不都隻有失去的份嗎？
    你從始至終你的家族再怎麽管著你？你都可以有自由放任著。
    哪怕有一次你自願被我關起來。
    可能是我羨慕你有自由。想把你關起來。
    可我後來發現，一個真正自由的我，怎麽關起來都沒有用。
    因為我沒有自由。我關著你。我又得不到想要的自由。
    我要的自由早就沒了。我還沒出生就沒了。我還沒出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我親哥哥。親哥哥！
    可是我家族裏又有多少失去自由的傀儡。都是家族裏的親人呢。
    這就是特性特點呀。
    表麵上是為了留著有才華的。
    實際上呢？成了傀儡的我，後來才知道半點實權都沒有。權利一切都沒有。自由更加沒有。
    如果不是當初陰差陽錯，你選擇了我。
    我可能離不開我的家族永遠！
    我是既需要你，又感謝你。縱使你把我關起來了，縱使你要把我送去有地獄一般的地方，我也還是寧可好好的再待在你身邊。
    我也沒有不想陪你。我終究隻是做不到了。心裏頭的愛。讓我始終放不下我的愛人。
    你也是我的愛人。隻是我不想再騙你了。
    我都騙術高超。我所愛的愛人從來沒有在你麵前耀武揚威的，說我有多愛他。
    因為他知道。我騙的隻有你。
    我如果不是想精心對你，我沒必要騙你。
    我沒有想騙你的感情。我不想騙你了。
    我愛你，但也沒有你說的不愛你和不堪。
    我對你的愛是不多。可我真的沒有不愛你和不堪。
    你每次說我不愛你，我真的很疼。
    我是負了你。我是明知道你有傷口。曾經也被傷害過。還傷害你。
    因為你這麽多年來你對我的傷害，我也揮之不去。
    後來才意識到是我先傷害了你。你從溫柔到不再溫柔了。
    最先錯的是我，錯的也是我。
    我承認我也默認。我最愛的不是你。我說最愛的是你為之一。也終究是被你迫使的。
    我們的愛太複雜了。
    我做不到重新開始。
    我也做不到分離。
    我離開你。我就等同於墜入深淵！
    或許你已經做到了。我害怕了。我害怕回到我的家族。我害怕回到我的二哥身邊。
    我害怕如果你不在我身邊，我該怎麽辦？就算我再怎麽愛我最愛的那一個。還有我很愛的兩個。
    我終究是明白你是那個最愛我的。我還是懂了。但是感覺有點晚了，遲了。
    我明白，你無論怎麽瘋了。再怎麽黑化了，腹黑了。你的溫柔還是抹不去的。你時而的溫順。讓我出現了錯覺感。一種你還是很好的那種感覺。
    我明白你徹底愛上我了。
    可我也在那一刻負了你。
    我也才明白你愛我。
    我不隻是需要才愛你。
    我終究是留下了長長的淚痕。
    看不見的眼淚。
    我錯了！
    求你了，別虐我了。
    我真的錯了。
    你有永遠的時間來弄我。
    我錯了！
    我一聲聲的錯了。
    我終究還是付出了感情。
    可你曾經還是我第一愛的，還是我最愛的。深愛的，太愛著的。
    如果不是我遇到了後來的幾個愛人，我沒有可能把愛轉移。
    我錯了！
    從未想過。在我徹底要跌入深淵之前，
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    你是唯一能護著我的。唯一最值得我愛的。
    我懂了，我明白了，我錯了。
    所以我這一世，也明白你之前對我的全部冷落。
    我害怕失去你，害怕你把我推開了。
    我終究還是付出真心和真誠。
    你喜歡聽我心髒的聲音。是還愛著我的意思。
    我也沒有抵抗。因為我不知道你在聽。
    可我也不該反抗了。
    我錯了，你原諒我好不好？
    終究不是我不原諒你。而是我早已釋懷的原諒你了。
    隻差你原諒我了。
    但我錯了。就算你永遠不原諒我也可以。
    你錯了又怎麽樣？我不原諒你又怎麽樣？
    你才明白又怎麽樣？我對你那麽好。我瘋了一樣保護你。
    我是先瘋了以後才保護你。因為隻有這樣才能讓你的家族讓你的哥哥知道。甚至我把你送進那個地獄一般的地方才能讓你哥知道。你不配做你家族中的一員。
    因為進了那個地方。等同於你選擇了我們的家族。因為你有我半副身子骨。我雖然沒有失去什麽你還選擇了我的眼睛。你有了雙重身體，雙重眼睛。
    你是唯一有這樣的存在。
    等同於你屬於兩個家族。但也傾向了我的家族。
    你和我的生命早已息息相關了。
    你細微的舉動和一切我早已能發現。
    你太遲了，你太晚了。
    我還是瘋了。
    隻為了愛你和保護你。
    可我知道你一刀一刀的傷著我的心。
    我始終知道你仍然在利用我。 你讓我拿什麽來原諒你，來拿什麽理解你的錯?
    你錯的都一切太不應該了，我無法原諒你了。
    你不陪伴我。似乎是我瘋魔的話語。
    我知道其實我有些時候還是會陪你的。你說我不陪你。你隻是太刻意的在意我了。
    你說的話太明顯了。說過我心裏!
    我也曾經把一些話說到了你的心坎。
    可我知道沒有用了。你對我早已失去了。原本的信心了。
    或許我真的還始終愛你。我是一直都愛著你。淳樸的愛著你。
    我原諒你了。因為我還是釋懷了。
    可是我知道。你是一個什麽樣的？
    你不陪我也行。反正你去了那種地獄一樣的地方，你就知道後悔了。你就知道要乖乖愛我了。我會讓你乖乖的。回來好好愛我。做個最溫順的小家夥。
    比我還溫順。
    你也別後悔，也別怪我。因為你知道你曾經說的一句話。吾才後悔。這四個字。
    你總是到了後麵才後悔。我已經記得了。
    還記得你是個記教訓的。
    我，會乖乖去，也會乖乖回的。
    會乖乖陪你的。我知道你要把我送去的時候，我已經又一次害怕了。
    好像一次又一次認清楚，隻有害怕了。才知道你對我好。我終究還是太傷著你，太刀著你了。
    等你去了以後回來，我們關係會回到以前一樣好的。
    那就好，我釋懷了。
    不，是我們都釋懷了!
    讓我們有一些事情暫時終結吧。
    好，我讚同你。
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