抱歉了我和你最愛的聯手洗白了你的記憶。我親愛的愛人。親愛的吟列愛靈~
    我是誰？你又是誰？
    你是我的愛人。我是你的愛人。
    你是吟列!我是無塵恒~
    你不記得了？
    不記得了。
    記憶一片空白。
    整個世界就像純白的顏色。
    我到底是誰呢？
    看來你真的不記得了。
    為什麽呢？
    我不喜歡你有那麽多問題。
    你既然沒什麽記憶了。都被洗白了。
    不需要有問題。
    保持默認能力就好。
    盡管不能讓你長期保持
    可是我終究更愛你洗白記憶的樣子。
    你最愛的，不管你有沒有被洗白記憶，始終抱著愛你的態度。和我還真的截然不同。
    我終究做不到他那樣子愛你。
    就算和我聯手也依舊愛你。
    畢竟隻有你洗白記憶的樣子。最真誠
    我終究還是喜歡你真誠的樣子。
    我不知道我討厭你原本什麽樣的樣子。
    可能是你瘋癲的樣子，我不喜歡。
    終究還是喜歡你洗白了記憶的樣子。
    忘記了一切的樣子。
    或許你終究成了你自己的替身。
    我愛的是你，但我並不是愛兩個。
    愛的隻有你。
    可我愛的隻有洗白記憶了你。
    所以你要記住當心髒劇烈疼痛的時候，
    一定是我最愛你，你也最不願意離開我的時候。
    是一種我感覺你一離開心髒都被牽動的感覺。
    我知道你有了這種感覺。
    我不會離開你的。
    因為我愛的是你被洗白了記憶的樣子。
    盡管你隻能盡量裝出這樣子。
    我覺得你雖然可憐
    可我愛的隻有你洗白記憶的樣子。
    對不起你負了我。
    我也終究讓你愛而不得。
    你也曾經讓我對你愛而不得過。
    我們終究沒有好的結局。結局也永遠沒有開始。
    那你到底是誰呢？我為什麽會在這裏呢？
    我有一種似曾相識的感覺。
    可是我什麽都想不起來了。
    這樣子是什麽樣的呢？
    你是我的愛人，無論你洗白的記憶還是沒有，我都認得出你是我的愛人。
    我真的很愛很愛你
    可是也對不起你。
    我終究愛的不是原本的你。
    而是你真誠的樣子。
    你睡著的時候，你被洗白記憶的時候，那些時候的模樣都在被洗白的記憶中。
    我知道那個時候，你是我最愛的時候。
    其餘的時候，我根本就不愛你。
    真的嗎？
    可是半天過去了，我已經清醒了。
    我真的可以說是傷心到痛的不得了。
    無論我有沒有被洗白記憶，我的心都會感到痛。
    我忘不掉那種感覺。證明那個時候我也在真誠的愛你。
    每一次心劇烈的疼痛每一次心為你心動心跳的樣子。
    我好像都沒有忘記。
    很疼，放不下彼此的感覺。
    可我也很愛你。我不想帶著哭泣的遺憾。
    被你愛著洗白記憶的我，睡著的我有心跳的聲音的我。
    我就不配對你愛原本的樣子嗎？
    對不起，是我太過於追求完美!
    你不是我喜歡的樣子。我也無法愛上你原本樣子。
    你終究一次又一次傷到了我的心無塵恒愛靈!
    原來我刀過你。原來最終你也刀了我!
    為什麽？
    你知道的，我討厭你說為什麽我討厭你總是去摸臉。
    是呀，洗白記憶的我。就是你的小啞巴。乖乖的聽你的話，不敢說一些不該說的，不能說的，就是你不肯聽的。
    隻能乖乖的聽你的話。索要擁抱，這是我那個時候唯一能說的話。
    我想起來了。
    可我好像也失去了你。
    或許我們確實和大家所說的一樣，不適合在一起。
    可是你是唯一能夠保護我的。我確實沉浸在了裏麵。
    可終究你愛的不是我原本的樣子。愛的隻是我洗白了記憶的樣子。
    或許我的模樣沒有變。
    可我在你的心裏已經變了。
    在我心裏卻從來沒變過。
    我記得你失憶和沒有失憶的時候，那個些時候你都有可能會打我。
    可是我沒有選擇不愛你。選擇了愛你，因為我沒得選。
    我怕惹怒你。
    甚至一味的為你改掉很多。
    我哭的很傷心。
    可我知道你愛的不是這樣的我。
    愛的終究是被你洗白了記憶的我。
    我現在簡直是渴求著你不要再把我的記憶洗白了。
    一次又一次把膝蓋磕破。
    一次又一次跪下的時候把膝蓋跪破。
    如果不是這樣，你怎麽會真的心疼我？
    怎麽可能會真的有所觸動？
    你終究是害怕傷害到另一個我。
    而不是這樣的我。
    你也害怕過。害怕的不是我。是你所愛的我。
    現在的我還不是，我知道了，我以後裝的像一點。裝的像你所愛的那個我。
    雖然我會知道，你會把我傷的更深。會把我傷的更疼。會更加努力的刀我。
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    我真的知道。你們的家族病態的愛。有多病態了？
    原來不是追求完美。是幾乎極盡的病態。
    我終究哭了。
    就連所有的上靈都為此惋惜。
    隻有聖靈不這麽覺得。
    聖靈有自己的良苦用心。
    所以我也不好參與。
    因為聖靈知道，像你和我這樣的隨時走到盡頭的緣分的愛人。
    沒有什麽磨難和經曆。終究會把對方推開。
    或者終究會把對方給傷害掉。
    如果過分的和解
    我們也得不到什麽相愛的過程了。
    或許我終究就不會愛上你。
    或許我們倆都曾經深情過。
    都深愛過對方。
    終究是我們，都傷害到了對方。
    你們的家族。你傷到了我。
    我都知道，但我從來沒有阻止。
    因為我愛的從來都不是原本的你。從來都是從剛出生就被我狠狠砸在地上暈過去。從此以後，隻要被後麵什麽東西砸到就會暈過去。我後來發現我愛的恰好就是暈過去之後的你。
    就是被洗白記憶之後的你。
    原來從你出生開始你二哥哥把你變成傀儡。
    而我早已把你當成了你自己的替身。
    對不起，我還是傷到了你，我親愛的愛人。
    我們在一起不會有結果的。
    我試圖推開過你。
    可是我知道我推開你。等同於把你洗白記憶的樣子推開。
    我真的害怕傷到另一個你。
    我也有真心的愛過你，怕傷到你。
    隻是你不知道。隻是你知道的，心隻會更痛，被刀的更厲害。
    對不起我對你的愛是一道道的利刃。
    你對我的愛是那麽巴不得我能夠陪著你了。巴不得，像你那洗白以後的樣子。
    對不起，對不起…你終究可以明白了，我到底為什麽一直對你說對不起？
    因為我就是從一開始就對你做出了極大的傷害。
    你不應該留在我身邊。
    但是我又害怕傷到另一個你。
    對不起啊，對不起。
    我們終究無法做到真正的雙方理解。
    和原諒罷了。
    因為我似乎更像是傷害你的罪魁禍首。
    對不起，我親愛的愛人。
    原來你也曾經把我當成你的愛人過。
    你心底裏保護的從來都是另一個我。
    我曾經以為一度的以為，你是把我弄哭了，要哄我。
    原來隻是對我的對不起。對我有內疚，有愧疚。
    可我也曾為了你而內疚過，愧疚過。
    原來我也為你付出過。可我知道你比我付出的還要多。
    原來愛的不是我。
    愛的是另一個我。
    雖然都是我
    可不是，全部都是你愛的。
    你一點點虐著我。
    一點點刀著我!
    我也曾經刀過你。狠狠地傷害過你。
    可我從未想過我最愛的和你聯手。可我也從未想過你能和你的情敵聯手？
    我最愛的呀！你始終愛我。我就不怪你了。
    可是你無塵恒，你讓我怎麽能不怪你呢？
    我總不能一點脾氣都沒有吧？我是快被你馴服了。
    可我終究是有脾氣的。我就是用勁的揪著你的衣服。
    瘋癲的和你鬧脾氣。
    可我知道你哄的也不是我。愛的也不是這樣的我。
    終究還是我付出過真心。你愛的真心。就算給了我給的也隻是喜歡過洗白記憶的我。
    我似乎不配得到你的愛和喜歡。
    但是我洗白之後的模樣的，那樣記憶的我。
    你才會喜歡和愛。
    不，應該是愛和喜歡。
    對不起，我想你就算裝的再像也隻會越來越痛而已。
    我知道你的身體在顫抖，在疼。再崩潰，再絕望，再傷心。
    就是沒有敢對我絕情。也沒有對我斷情絕愛。
    我做不到。
    因為我愛你，就算被你虐!
    我也愛你。
    我從很小的時候就知道了。你對我的虐從來就沒有停止過。
    我早就習慣了，被你傷著了。
    可你沒有習慣被我傷著。
    反而是知道。到底想寵我什麽？
    我也知道了。
    但是我知道我這次比以前傷的還要更嚴重。
    我的身，我的心。
    終究是痛苦不堪。
    對不起歉靈…
    可我也對你付出過真情實感。
    我也對不起過你的感情。
    可你到底為什麽讓我無比生氣？
    每次給過我甜頭。就瘋狂虐我。
    我嚐不得一點甜了是嗎？
    我是奢侈不到嗎？奢侈不到你半點愛嗎？
    我知道在你的家族得不到愛人的愛，等同於得不到愛人的喜歡。愛人隻會越來越不愛。
    如果還會愛，就會出現其他情況。
    原來在我身上。已經出現了你愛我的其他情況。
    也出現了你對我的不愛和愛了。
    原來你曾經說假裝不愛我。其實真的是不愛我。
    我當時鐵了心不信。
    原來我終究是一個也不愛也愛的。
    我都不知道有多崩潰，身體有多疼。
    心又有多痛苦。
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    被自己最愛的和自己的心上人聯手。
    這樣子對待。一個是愛我到底是無疑了。
    一個是不愛我，又愛我。
    你知道嗎？你有一刻之間讓我覺得患得患失了。
    無塵恒我真的徹底恨上你了。
    我恨透你，讓我因恨生愛。
    你為什麽要這樣做？為什麽？
    我恨你我恨你。
    你就不該這樣子讓我恨你。
    我曾經可是個無論怎麽樣都恨不起你的。
    可你終究還是做到讓我恨你。
    我也知道了。你確實希望我幸福。
    不然不會和我最愛的聯手的。
    或許你想把我推給他。
    可是我這次，就隻配被你推給別人嗎？
    我第一次聽你對最愛的人說別人
    不是你第一次聽。
    是我真的被你傷到了心。
    可是我要是真的走了，
    你愛的那個我呢？你該怎麽辦？
    你肯定是放不下的。
    可是我的身體好疼。
    我明白,心裏的我。在難過。
    另一個我不願意離開你!所以我的心更疼了。
    比以往要疼上千百倍。甚至上萬倍。甚至數倍不止。
    我真的要恨透你了，讓我嚐盡了人間百苦。
    恨你恨你，恨透了。
    對不起
    我不想聽你說對不起。
    我一度之間快被你折磨瘋了。
    你別折磨我。我不想我不想。
    我不想像那些被折磨到甚至不敢離開愛靈，在對方身邊受盡折磨還要變成愛人所愛的樣子。
    可是你終究答應我去到那個地方。
    是你想我去的。根本就不是我自願的。
    是你是你，不是我。
    我求求你，認清一點吧。
    我終究隻是愛過了你。
    無塵恒，你也不必這麽虐著我。
    吟列真的好痛。真的好好痛
    總是一想到要裝成你所愛的那個樣子，痛苦不堪。
    我真的好痛。可你心疼的也不是我。
    隻是那個你所愛的樣子。隻是你所愛的我的那個時候的樣子。我被洗白記憶的樣子。
    我越想越痛。
    我的心也就越難受。
    我不知道該怎麽辦了。
    我後悔和你在一起了。
    你後悔了？
    後悔了!
    寶貝你總是到後麵才後悔。
    我早就想著推開你了。
    隻是希望你幸福。
    可無奈隻有我能保護你。
    你離不開我的。
    隻會越痛而已。
    我痛的不得不閉上眼睛。
    蜷縮著身體躺在地上。
    我好疼好痛。
    你幫幫我好不好？
    對不起
    我寧可讓你疼著。繼續痛著。
    最後想清楚來!
    那樣我隻會被你折磨死。
    可是你是不會死的。
    你和我為永生。
    大家也都是永生的。
    隻是多了一層會轉世，都有記憶。
    隻有多一點恩恩怨怨。轉世之後才會恢複記憶。
    如果沒有就會失去掉。
    我寧可你恨我，和我有恩恩怨怨。
    別讓我忘掉。我最愛你的那一個樣子。
    你虐我。終究還是為了另一個我。
    也是為了你所愛。
    如果我隻是個旁觀者該有多好。
    可我終究不可以。
    那我以後和你該怎麽相愛呢？
    是你自己折磨我的。
    最終是你活該。
    對不起，就算你不願意再洗白。
    除非你裝著裝成我最愛你的那個樣子。
    不然的話我就洗白掉你的記憶。
    你和我最終處於了交易的關係。
    我們隻有這樣才能友好了。
    我不想要這樣。
    要麽你還是被洗白記憶。
    永遠不痛苦的愛著我吧。
    我不要！我不要！
    我堅決不要。
    我求求你了。
    我真的很疼。
    好疼好疼。
    好疼好疼…
    求求你了，求求你了。
    我真的好疼。
    我裝的像一點好不好？
    可是我還是好疼。
    好疼
    就好像你要對我抽筋拔骨一樣。
    我痛的不得了。
    我求求你了。
    不要不要！
    不要好不好？
    好疼啊！
    我默認我聽你的話。求你疼痛不已了。
    我知道你給我下了詛咒。
    所以我會疼。
    所以我會感覺痛。
    求你了讓我舒緩一點吧。
    我真的疼到每個絲都在痛。
    疼的不得了。
    身體就好像被提起來了一樣。
    扯著身體。疼痛到不能再疼痛。
    可是我不會對你心軟的，寶貝。
    既然你還這麽溫和的叫著我
    為什麽不能再心軟一點點呢？
    你知道的，我不可能的。
    我不逾越！
    你到底是為了我，還是為了另一個我？
    我早已清楚。
    你不用這麽講了。
    我都懂了，都明白了。
    你要的從來都不是這樣的我。
    我好像陷入了痛苦的沉浸著。
    不，我不會讓你陷入痛苦的。
    因為我愛的我真正愛的你。不是隻會痛苦的。是一個真誠的愛著我不會感到痛徹心扉的。
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    隻是一味的默認的愛著我。像個乖乖的小啞巴一樣。
    隻聽我的話。我一點都不想欺負。
    隻想好好愛著。
    你變成那樣的你不是很好嗎？
    我愛你，你也愛我。
    應該是我們最好的結局才對。
    可那終究不是我。
    不是我想要的。
    對不起，我並不想聽你的意願!
    原來我在月亮下許願。你什麽都沒說，就是因為這個原因。
    我又什麽都知道了。
    你知道了也沒有用…
    聽話，睡覺了。
    不可以影響哦。
    好我多像一點點另一個我，可是我真的好痛好痛。一次又一次痛。
    每次這樣做，我都好痛。都好痛。都要承受巨大的痛苦。又似乎像是脫胎換骨一樣。
    好痛好痛。
    好痛啊！
    我真的一點都不想那樣。
    所以我反抗你抵抗你。
    我終究抗衡不過你。
    因為我的愛，勝過了一切。
    我的愛沒辦法不愛你!
    我又好疼。
    好疼好疼。
    （這個故事還沒有結束）
    弦清，好好奇他們為什麽最後的結果或者確實還沒有完全到最後。已經變成這樣的崩壞情況了。月純雅藍愛靈?
    恐怕他們誰也不放過誰吧。
    我好困。
    那就睡吧。
    不過他們這個終究不是故事。
    而是真正發生的事情。
    這才是為什麽真的很虐。
    他們一直說很甜，很虐。
    其實就是甜的背後遮蓋了虐。
    我懂了!
    他們的故事，他們的一切開始無論到了什麽地步，都是虐。
    但是我們都是甜甜的耶。
    那就足夠了不是嗎？
    終究是這一對都互相愛而不得。
    都痛苦著。都相愛著。
    或許已經很好了
    但是我對這個沒有結尾的。一切故事不是好奇。隻是覺得很惋惜。
    兩個人明明已經走到了最好。
    可是最終走向了，大家都不同意最不好的結果。
    盡管這樣，他們還是走向了最壞的結果。
    有過最好，也有過最壞。
    他們大概什麽都經曆了。
    也許什麽都失去了。
    確實很惋惜。
    幸好你淡泊明智。
    幸好我和你一樣乖的性子。
    不像他們那樣落得一個不好的下場。
    我們永遠相愛吧。
    我們特別甜。
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