吟列乖，
    夫君，我會乖的。
    夫君，你怎麽不理我呀？
    那我舔一舔你。蹭一蹭你。
    無數次之後，
    快點給我停一下，寶貝。
    怎麽我一不理你，你就又舔我，又蹭我？
    看看我的手。全都是水了。我的皮都快被你蹭沒了。
    你看我不理你，我就直接打你。
    你敢打我嗎？
    夫君，我不敢打你。
    但是我敢往你身上抓抓撓撓。
    你就是個發了情的小家夥。
    那你剛剛好像有一點點發氣。
    看見沒有我還在發氣。
    沒有啊
    怎麽沒有？我還在生氣呢。
    那我多蹭蹭你，多親親你。
    寶貝，我很煩你這樣。
    可是我都不敢打你。
    我很單純，有的時候分不清誒。
    好吧，洗白記憶了的你。
    還真的單純無比。
    我記得原本的你。
    一跑到我懷裏。除了蹭我還喜歡蹭枕頭。
    還喜歡跟我搶被子。
    還喜歡跟我搶床。
    還喜歡豎著睡。
    橫著睡不舒服是吧？
    不舒服，腳踝疼。腳後跟也疼。
    我受不了。
    我隻習慣豎著睡。
    我還記得。你明明寫不動墨了。
    那本練字本你硬是沒丟掉。
    我記得前麵幾本你是又丟又撕。
    你真的是很愛墨，也是恨透了。
    你真的是愛一樣物品，恨一樣物品。
    但是我發現你恨我。就會先對我有恨，然後再對我的愛意煙消雲散。
    算了，我後悔了好吧。
    你現在還會恨我嗎？
    雖然我知道我把你送去可怕的地方。你可能還會恨我。
    我不知道什麽是恨。
    我原本很懂嗎？
    我不記得了。
    因為我的記憶不清楚，被你洗白了幾次了。
    能知道的太多的時候，我感覺腦袋總是會很疼很疼。一點都不想想起來。
    可能使你痛苦吧。所以你不願意想起來。
    對這件事情太敏感了。
    抱歉，我下次會不提的。
    不用，隻是我想多的事情，腦袋會疼。
    可能是我忘記了，我永遠也想不起來了。
    我真的好困啊！好像想不起來一些事情。
    等一下，寶貝，你先不要睡。
    夫君，一會兒還得給你洗頭發，洗澡呢。
    啊？我還得麻煩夫君你呀。
    也是，你都不記得了。
    經常到了要給你沐浴的時候，你總是說不想自己沐浴。想要我陪著你。
    你夫君我乖不乖呀？
    怎麽這麽乖？
    但是我有種感覺你又陰鬱又腹黑，又特別狠。又有點瘋。
    寶貝你是從我的眼睛裏看到的嗎？
    不是啊
    我發現你喜歡。把造型打扮的特別華麗。
    可是，你是男孩子啊。
    我也是男孩子。
    你也喜歡把造型給我打扮成那個樣子。
    衣服上你喜歡搞好多好多裝飾。
    這種造型。有一點奇怪。戴上很好看。
    那是因為我的眼神太狠了。我的心也是狠的。
    隻有弄上一些華麗的東西。才能顯得我溫柔一點。
    我從來沒想過腹黑加華麗。其實是溫柔。
    夫君，你好像有點調侃的笑了笑。
    寶貝呀，你怎麽懂得呢？
    我說錯這個形容了嗎？
    你不懂形容。
    但是沒有說錯。
    恩靈~
    寶貝，我發現你看人間的手機的時候有點奇怪。
    不像是在看。
    眼神經常漂到了自己看手機，其實看不到的地方。
    總是下意識的在想事情。
    又想睡覺的樣子。
    我發現你總是睡不好覺，就喜歡發脾氣。
    我那個時候脾氣很大嗎？可是我真的一點都記不起來了，頭好疼。
    抱歉，我又把你的害得你頭疼了。
    我記得你隻要感到傷心或者疼痛不已，就更容易洗白掉記憶。
    但是在接近有點快回想起來，但是又想不起來的時候，腦袋就會特別劇痛。
    別想了。隻會更痛的。
    現在的你和原本的你不一樣。
    你無法接受大量的記憶或者一些大量的信息。
    你的腦袋隻會承受不住超載的。
    你雖然可以記住很多東西，
    但是洗白了，記憶就不一樣了。
    一旦受到刺激腦袋就會疼。
    等同於不能再記憶一些以前的東西了。
    但就算能記住一些新的東西，
    以後也會忘的。
    你是不能想起來的。
    夫君那我總有一種特別的習慣。
    你說是什麽情況呀？
    你說說看吧寶貝。
    就是我想不起來自己是誰。我到底是不是你的寶貝？
    那一刻的時候，我發現我身邊要是沒有人的話，我的記憶可以說是被洗，白到白到什麽都沒有。
    連自己都不知道為什麽了，幹什麽才好呢？
    很無助，很崩潰。
    我不知道什麽是無助，不知道什麽是崩潰，我很無奈，也很不清楚，我很著急，也不知道幹什麽。又又突然平靜下來。
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    然後我看到了你。你告訴我，我是誰？
    你想走？我又牽著你的衣角。
    你又說我經常牽著你的衣角。
    我雖然不記得但是知道想要依靠你。
    我好像迫切的需要你。
    特別特別
    否則腦袋要是想想起什麽會好痛。
    那原本的我要成為像我這樣的也會很疼的嗎？
    是會很疼。
    會特別疼。
    甚至比你還疼。
    甚至比你還痛苦上千百倍。
    可以說是有無數螻蟻在他身上爬。
    啊？
    那原本的我是太疼了呢。
    現在的我好像隻是輕微的疼。
    不過太迫切的話，也是會劇痛的。
    但是好像不鮮明。
    原本的我疼起來會很鮮明嗎？
    特別鮮明還會被我使勁打。
    你為什麽要打那個時候的我
    因為你總是記著一些不該記的東西。
    說一些我不喜歡聽的或者你不該說的。知道一些你不該知道的。
    總是挑著我的怒火。
    讓我太生氣了，我就打了你。
    那現在你會打我嗎？
    你真的要打我嗎？
    可是我都單純的不想打你。
    原本的我也會打你嗎？
    你不會打我。無論是哪個樣子的，你從來就不知道要怎麽打。
    也不打我。
    而我卻心狠手辣的打著你。
    可能是我打你打的太厲害了。
    你總是被嚇傻了。被嚇蒙了。
    完全就不知道什麽是打。
    隻知道什麽是被打。
    是這樣嗎？難怪我對打打你沒有任何的概念性。
    你對打我沒有概念性。你打別人可是厲害的不得了。
    啊？
    是嗎？我沒有印象，感覺好痛。
    看起來你不知道的事情比我想象中要多。
    啊？
    真的嗎？
    可是我真的腦袋迷迷糊糊的，想不起來，好痛好痛。
    乖，不痛了，不痛了，不痛了。
    你在安慰和哄著我的腦袋嗎？
    笨蛋寶貝。我怎麽可能是哄你的腦袋呢？
    我是在哄你的心啊。
    在哄你啊。
    啊？
    我什麽都不太清晰。
    抱歉~
    你這一聲抱歉，真的好頑皮。
    我單純，一點都不好玩的。
    夫君，我為什麽經常會沒有記憶？
    因為你以前被我折磨的太傷心了。
    我擔心你更傷心。
    怕我更傷心?
    是的
    我總是把你的心傷害了一遍又一遍。甚至無數遍。
    真正七生七世。
    我都一直在欺負你。
    隻有把你的記憶洗白了。
    我才能得到一個你沒有被我欺負的狀態。
    你為什麽要一直打我又一直喜歡沒有被你欺負的我的樣子呢？
    我不知道為什麽呢？
    我隻清楚不應該你那麽多問題。
    我知道，我了解你的一切喜好。
    你不喜歡我說為什麽？也不喜歡問那麽多問題。隻告訴過我可以說。索要抱抱。
    告訴過我，不要說多餘的話，盡可能的不說話。當一個可愛的小啞巴。
    寶貝呀，你雖然都知道,可你知道重點是什麽嗎？你情商高。
    可原本的你不僅脾氣差，情商也低。
    我隻是沒了記憶。怎麽就脾氣好，情商也高了呢？
    我一點都不懂啊。
    我好痛啊腦袋。
    沒事 ,一會兒就不疼了。
    恩靈~
    我疼的要犯困了。
    乖，我抱你去洗澡。
    好靈~
    我要一直問問題的話，你會不會也會有怒火呀？
    會有
    我也會為你壓製下去。
    因為我知道。我既然愛你，也應該多包容你。
    你愛我情商高的緣故，就是因為你包容我。
    我知道我有一點易怒。
    因為你一旦不包容我，我就會脾氣特別大。
    所以你喜歡包容對嗎？
    不是，我隻會否認，不會親口承認。
    但我的心裏是默認的。
    你好心口不一呀！
    寶貝，你真是實話實說的太多了。
    我我話說多了嗎？
    真不好意思啊。
    我會注意很多的。
    不用跟我客氣。
    你是我的乖乖寶貝呀！
    夫君是不會生你那麽多氣的。
    可是原本的我很讓你生氣嗎？我突然有一點點可憐他，憐憫於原本的我。
    你不必這樣。
    因為他被我傷的太厲害了。
    痛苦不堪。
    是我錯了。
    或許是我錯了。
    終究是我。
    做不到他也想要的那個樣子。
    他總是希望我輕柔一點。
    可是我怎麽做得到呢？我那麽容易易怒。
    下手特別狠。
    一點都不心慈手軟。隻要下手，我必然狠毒不得了。
    夫君，你告訴我，我好像沒什麽感觸呢。因為你無需害怕。
    因為你反而感受不到什麽叫害怕。
    因為我沒有記憶嗎？我不記得什麽時候害怕嗎？
    不因為你不懂得記教訓。
    原本的你。特別記得。
    他還害怕冷落。
    你似乎不害怕。
    什麽是冷落呀？我好像一點都不懂呢。
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    你真是小單純上再帶一點小開心。真是單純無害。
    居然曾經還是一個想要對我白切黑的。
    忘記告訴你了，原本的你我雖然也會對他很好，但是不會很寵他!
    但是有一點他特別愛給我買花。
    因為我喜鮮花和奶香味。
    他呀就乖乖的愛喝奶了。
    長期喝。總有一股奶香味。
    我們星球的是鮮花加牛奶。
    所以我當然是理所應當，喜歡鮮花和奶香味。
    夫君，我更累了。我們好好洗個澡吧。
    好啊，寶貝都主動說了。
    夫君當然聽你的。
    夫君，我們的愛情會是悲劇嗎？
    從反麵看。從來都不是悲劇。
    從正麵看。有一點悲劇。
    是啊原本的你，我從來都不知道要怎麽麵對。
    他總覺得我不夠輕柔，哪哪都不好。
    所以呀，我拚命的使勁的對他好。
    到了後麵。我也對他提不起興趣了。
    對他的好變得越來越少。
    但是我對你的好卻一直都沒變。隻會越來越多，越來越浪漫，越來越細節和細心了。
    或許我有了差別的愛意。
    也是我細微的對你的上心。
    原來真的好像有那麽那麽那麽的一句話是…
    是沒有區別，就沒有對比吧。
    或者沒有傷害就沒有對比吧。，
    好像應該是的吧。
    我好像腦袋太疼了，想不起來。
    真是可憐你腦袋太疼了。
    我以後會對你更好的。
    因為我真的把你傷的太重了。
    你一點都不知道。
    我到底有多傷害你？
    我或許對你好在你心中的形象確實好過。
    但是我壞的那一麵。甚至讓你覺得我比全天下的人都壞。
    全天下的人都可以，不用怕我。
    可是隻有你。害怕的不是全天下的人。害怕的隻有我。
    我令你害怕，又令你愛。
    我真的害怕你,傷心難過了。
    你每次傷心我都要抹去你的記憶。
    我生怕你想起來無法再承受了。
    甚至無法接受我。
    總是對我無比的抵觸。
    所以我無法愛原本的你了。
    隻能愛洗白以後的你。
    所以我沒有記憶才能承載住你的愛嗎？
    你這句話聽起來就不知道，讓我突然想起了你在什麽時候也跟我講過。
    但似乎是你很清醒的時候，可惜了，你現在不清醒。
    腦袋一片空白。
    我想要抱抱。
    索要抱抱。
    好，給你抱抱。
    多抱一抱你，多親一親你。
    多愛你多一點。
    你真的對我好好呀！
    我好愛你呀！
    我真害怕。你看見了我對你無數次捅刀子的，讓你傷心難過的害怕場麵。
    我知道你不懂得什麽是把柄？
    也不懂得我到底幹嘛要傷害你？
    我承認是想玩弄你。
    默認我確實覺得你好玩。
    像個玩具，像個玩物。
    我喜歡掌控你。
    對你有占有欲。
    也厭惡你不陪我。
    也厭惡你總是沒有我想象中足夠愛。
    但是現在的我一點都不明白。
    因為我說的那些甚至還有一些事情。可以說是我傷害你的導火索。
    對不起盡管我說再多
    我也明白。
    我終究是傷害了你。
    我洗白你的記憶是不想愛而不得。
    因為你曾經愛上了別人。
    我害怕你繼續移情別戀。
    真的害怕。
    你曾經害怕我的離開冷落。
    甚至聽到了心就要抽痛到受不了，崩潰難受。腿軟。甚至是癱軟。
    甚至是無力支撐。
    甚至整天昏睡。
    我知道，我把你折磨到不像樣。
    甚至無數次想打斷你的腳，讓你坐在輪椅上。
    我知道我太病態了。
    給你的愛太瘋狂了。
    我的家族對於我而言也很瘋狂。
    瘋狂的愛意。
    甚至可以令愛人無數次絕望的愛。
    或許我們的家族是永生絕望之愛。
    我不懂得我們的家族為什麽是保護？
    在我才明白。因為絕望了啊!
    所以要更努力保護愛人。
    不被我們自己傷害。
    可是為什麽要讓愛人絕望呢？我突然就感到好痛啊。
    我知道你在隱隱作痛。
    你能感受到，我同樣能感受到。
    好疼好痛。
    好痛好痛。
    我好像很害怕絕望。
    好痛
    你肯定是對這個詞太敏感了。
    一點都聽不了。受不了
    記憶上雖然不會有問題，
    但是身體會有強烈的反應。
    因為心，在劇烈顫動。
    再繼續疼痛。
    可能你的心也承受不了多少。
    現在好多了嗎？
    好的多了。
    剛才真的好害怕，好疼。
    沒事兒，不疼了啊。
    我好難受。
    突然又疼。
    沒事了，不疼了。
    夫君，你為什麽哭了？帶著一種哭腔的感覺。
    我心疼你心疼哭了。
    聲音都變軟了。
    恩靈靈~~
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    乖休息吧。
    不要回答我。
    你隻需要知道我會好生愛著你的。
    盡可能的保護你，不要傷著你。
    我真的心疼你了。
    真的知道。就算一片玻璃忍受不了劃傷。
    因為疼了。
    再也無法忘記那種感覺。
    對不起，我終究還是傷害了你。脆弱的心靈。
    悲傷的情感環繞了你。
    希望你在沒有記憶的期間段，活的好一點，舒服一點。
    在這永生的時間段。
    我真的不想再傷到你了!
    可我終究就算心疼你。
    我也終究是心狠的那一個。
    也會忍不住讓你產生絕望的愛意。
    在你絕望的時候才保護你。
    我似乎在激起我對你的保護欲。
    又在不停的傷害你。
    甚至有一種感覺，我間接的傷害到了自己。
    對不起呢。不僅傷害了你，還傷害了自己。
    這是我的家族。總是那麽的不理解這個意思。
    不停的這麽做。
    讓我有的時候對家族也會失望。
    甚至會燃起希望。
    抱歉，可我真的好愛你。
    愛到終究還是傷害到了你。
    我有愧疚。
    可我也有。不敢悲傷的樣子。
    我還是知道自己的所作所為。對你傷害太大了。
    或許有一瞬間之間這早就不算是家族所教的了。脫離了。
    我已經控製不住傷害你的欲望。
    所以我當初推開你，可是我當初從未想過把你推開會，讓你更痛。
    我真的會不知道要怎麽辦才好了。
    我也崩潰過。我也無助過。
    我真的？不知道該怎麽辦？
    該給你一個什麽樣的結局？
    是傷害你呢，還是愛著你呢？
    可是我知道我愛你，我就會傷害你。
    我不愛你。或許能讓你身子骨受的好一點。
    讓你不疼。
    萬一我不怕疼呢？
    你怎麽可能不怕？你看你，你身體又開始抖動。顫動疼痛，你不可能感覺不到。
    隻有一點輕微的而已。
    可是我知道你曾經有多痛苦過。
    你有多疼我都知道。
    絕望的呐喊過。
    絕望的背影過。
    絕望的悲傷過。
    絕望的吟唱過。
    絕望的無聲過。
    一次次的絕望。甚至絕望的傷心過。
    你到底有多絕望啊？
    唱歌都能是隻有悲傷。
    寫快樂的歌你也會傷心。
    你到底有多傷心啊？
    我可憐的愛人啊！
    我錯了
    我終究終究救贖不了你。
    也無法拯救自己。
    我不是無能的。因為我還能永遠保護你。
    但也永遠都在傷害你。
    你總是想永遠的待在我身邊。
    無論是原本的你，還是洗白地的你。你都想待在我身邊。
    我始終知道你是分明的愛著我。
    因為愛我，哪怕我怎麽對你，你都還是那麽的待在我身邊。
    可這樣子讓我的心多難受啊。
    我還要把你推進火坑裏。
    陷害你。
    欺負你
    甚至將你欺負到折磨到你都覺得不堪。
    你到底也太單純了現在。
    可是我不懂得你的悲傷啊。
    我隻知道我情商高。
    再也不知道其他的
    我或許隻曉得要安慰你。
    獻出身體給你也沒關係呀。
    就好像我隻是你的祭品。
    本來就該是你的呀。
    你真的應該為祭品傷心嗎？
    你不懂，你不懂，你還太小了。
    你真的太不懂了。
    我真的太傷害你了。
    終究是你的愛。讓我忍不住傷害你。
    等同於你。用你的愛寵溺著我。
    你夫君我真的是個年上瘋，
    而你就是個年下寵。
    我寵著你有錯嗎？
    你沒錯。
    卻讓我太瘋了。
    一直傷害著你。
    可你也明明知道自其深陷其害。
    你為什麽要一直陷進來。
    難道，你就不希望一直幸福。
    你為什麽要靠近我？
    求求你，求求你，不要說這個。
    我好疼我好疼。
    好痛好痛。
    求你不要把我推開。
    我好疼好疼。
    我受不了敏感。
    對不起，又紮到了你的心。
    你說的那句話，讓我的心都覺得傷心了。
    你不要那樣做。
    我願意待在你身邊，一直愛你。
    就是不希望你說這樣的話。
    你一直在救贖著我呀。
    而且是馬不停蹄的。
    可我也在努力拯救你。
    甚至拯救你的家族。
    你說過我沒有實權。
    但是我覺得我唯一的權利就是拯救著你。
    教會你。什麽是救贖我？
    雖然我還不懂，
    但是我有在努力幫助你和自己。
    你怎麽那麽善良單純的？
    因為大家都那麽有高尚品德呀！
    你也有啊。
    我確實也有。
    但是…
    你就是太內疚了。對傷害我的事情耿耿於懷。
    一直太愧疚了。
    走不出來。
    如果你想傷害我，就一直傷害我吧。
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    我不害怕的。
    我知道你需要麵對自己的心。
    需要一點點緩和。
    需要好好的。救好自己。
    我知道你可能可能不太讚同我的接下來的一句話。
    我倒是覺得你們家族的隱喻保護，是在指要保護好自己。而不是自己的愛人。
    因為你們的家族對愛人都是從來都是忠誠到忠心耿耿的。
    赤膽的忠心!可能是因為你們的先祖發現了自己傷害愛人的同時也傷害了自己。不懂得該怎麽保護自己的心。從而一直傷害愛人。
    我隻懂分析。因為從我的家族出生方麵來講，我是懂一些邏輯的。
    我小的時候應該學過，雖然我不記得了。但是我總覺得自己有這個能力。
    就嚐試一下。
    你覺得怎麽樣？
    挺好的，因為我也很愛說另一句話。就是你的學習從來都不要我操心。
    我也是，但也同時一直為你的學習奔波。為你的一些自由權而奔波。
    或許你應該打開心結了。
    對不起，我做不到。
    因為，我就是有傷害你的衝動感。
    對不起，不是我內疚了。
    是我清楚我一直都想方設法的傷害你呀。
    你到底明不明白呀？我就是真的想傷害你啊。真的想，真的想。
    因為我特別喜歡。特別喜歡有一個嗜好。看著你疼。而不是想看著你哭啊。
    你懂沒有懂啊？
    你隻會痛苦不堪的。
    無論是哪一個，你
    終究會受不了的。
    我犯的錯不需要你來承擔。
    你聽見沒有啊？
    我也不想罵你。也不想凶你。
    我知道的。
    你你很好。
    隻是心有一點壞。
    但你不是最壞的。
    不你錯了。我就是最壞的。
    全天下的人都不可以傷害你。
    可唯獨我可以。
    難道我不是嗎？
    難道你不絕望嗎？
    是啊，現在的你什麽都不懂。
    單純無害，天真無邪。
    隻是個少年郎。
    你懂什麽？
    你隻是清純無害的家夥。
    我心疼的寶貝罷了。
    可是,你很疼的時候，
    我的心也真的會疼。
    我也知道錯了。
    可是我愛上了怎麽折磨你？
    怎麽傷害你？
    怎麽讓你乖乖聽話？
    我真的越來越像我的家族了。
    為什麽我的家族那麽忠心耿耿？又那麽對愛人如此
    可,愛人居然卻一如既往。
    居然也變得忠心耿耿。
    甚至讓我覺得害怕的不是你，而是我的家族。
    我清晰的隻知道我的家族到底有多可怕，有多麽大的影響力。
    就算其他家族反抗又沒有用。
    因為家族裏的愛人之間太相愛了。
    但也太悲傷了。
    所以我們的家族淒美呀！淒美的愛情數不盡數。
    對不起
    以後你要是疼了
    就使勁抱著我吧。
    不要心太痛。
    對不起，這是我唯一能對你做的了。
    唯一能對你做最好的事情了。
    唯一能真正保護你的了。
    我害怕失去掉你美好的樣子。
    我想保護你。
    可我的心控製不了傷害你。
    我不是多動。是對你動了太多情。就當成是一場虐焰吧!
    甚至是一場孽緣吧。
    我提前對你動心。對你動情，在我的家族裏都是要付出代價的。
    可是都是以傷害愛人為前提的。
    我會盡力保護你的。
    會快一點把你接回來的。
    你要聽話。
    好吧
    我會聽話的。
    謝謝你的保護。
    可是我覺得你更應該保護好自己啊。
    你不要太為我的事情擔憂了。
    不，以後你真的會特別疼。
    疼到你無數次後悔。
    因為你有一個習慣。就是很晚的時候才後悔。
    我想讓你改變。
    可我知道。太早的知道後悔。
    就會更疼。
    但是我的腳我的腿，我的膝蓋。好像也得抽痛。也在悲傷的疼痛。
    我的膝蓋好疼。飛快的疼。
    突出的疼。
    好疼好痛，好疼，好痛。
    好疼啊！
    我說過了。你真的會疼。真的會痛。
    那我以後也沒有辦法嘛。
    寶貝，我求你不要有辦法。
    你一旦有的辦法
    我就會想方設法的更加拚命的把你折磨，痛苦不堪。
    我說的都是真情實感。
    都是真實的。
    否則你會惹惱我，讓我不停的惱怒的。
    我隻會把你傷的遍體鱗傷
    滿身遍野的傷。
    劇痛
    甚至讓你隨時有可能死亡。
    一次又一次死掉，一次又一次活起來。
    我真的是一個傷害你的罪魁禍首。
    但是，你怎麽能做到這麽愛我呢？
    我這樣傷害你。對你傾訴肺腑之言。
    也不過是因為你沒得記憶。
    我才敢對你說。
    我生怕你原本的你痛苦到拚命的痛。
    因為原本的你聽到任何敏感的都會悲痛不已。
    身體上無法承受任何痛。
    無論怎麽求著我？他都沒有辦法。因為他已經到了求我也沒有辦法的地步了!
    因為我也無法改變他什麽了。
    無法拯救他。
    更不希望再無法拯救你。
    我知道你的良苦用心。
    你愛著我就好了呀。
    要是一直都得受著
    你是不是就越強了？
    你的家族。可能隻是希望實力更強。
    碾壓愛人罷了。
    生怕愛人一個翻身。
    吞滅了家族。
    是的，就連我也害怕。我也害怕你會吞滅我。
    因為我對你做過那麽多壞事。
    或許也會得到一個結果吧
    我向你保證，我不會吞噬你的。我也不會讓你有一個壞結果的。
    因為我願意受著疼。
    隻是不希望你太悲痛。
    你為什麽一直在？努力救贖我。
    卻不知道拯救自己。
    因為拯救你也等於救贖我呀。
    好吧
    都隨你。
    我們睡吧。
    好呀！
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