我們關係終於變好了!
    修得正果。
    無塵恒君靈，你好像很美味的樣子。
    我不能那麽放縱你。
    君靈你和我都好溫柔了。
    我也很開心哦，吟列愛靈~
    君靈，你甜甜的。
    好開心哦！
    我們是雙方的天才與瘋魔~
    告訴你也無妨。
    然後在你感到悲傷並且悲痛欲絕每每這個時候，我都會幫你刪掉記憶。
    讓你兮靈舍靈~
    然後呢你就出現了片段性記憶。
    之後我又將你和我的記憶融合。
    出現了一些微妙的改變。
    你有一些越來越像我。
    但又有的時候保存了你一點點稍微好一點的兮靈。
    我仍然記得。你喜歡第二個顏色的燈光，你總是喜歡按兩下連續。喜歡扇子，所以吃飯的時候喜歡把手左手放在膝蓋上。
    你比較像我的地方，應該是在吃東西方麵，以前你寧可天天絕食。
    可是我很少絕食。基本都是盡可能正常健康飲食。
    現在你像我，多一點了。也不絕食了。
    但是你還是有一個習慣。最後一口吃下去之後，總是很久都咽不下去。
    要喝超級超級多的水。
    現在的你，喝水的成倍量都多了。
    懂得付出了。懂得說更多浪漫一點的了。
    以前的你不太懂付出，也不懂浪漫。
    以前的你單純，現在的你有點城府深。
    和我很像的一點是懂得付出，懂得浪漫，城府也變深了。
    吟列:
    第一個性情是瘋癲。
    第二個性情是隱忍。
    第三個性情是自願。
    第四個性情是溫順。
    我在一點點教導你。
    其實更希望你變得冷靜。
    學會克製自己。
    克製自己要冷靜一點不要總是發瘋。
    多注意一點溫柔。
    我喜歡你少年時溫柔的樣子。
    我不記得你什麽時候開始變瘋癲的？
    隻記得因為你這個性情
    我強行更改你的性情
    我愛著你。
    你現在也愛著我。
    已然是我們愛最好模樣。
    我們就做互相的愛靈~
    開始變得甜起來好不好？
    我們關係再好，
    我也忘不了我傷害你的事實。
    你很溫柔 ，你從來都不狡辯什麽。
    你很誠實，而你需要的是我的真誠。
    我回答的很慢。
    可能要永遠~
    我知道你等不了。
    即便我已經傷心了，
    突然懂了。
    雖然有點緩慢，
    可能我的性情有一點到達緩和的地步~
    所以我知道錯了。
    我突然有點傷心難過。
    默默的懂了一些東西。
    原來是這樣。
    終究是我以前愛你愛的太慢。
    你習慣了熱烈的愛，我給的愛太慢，就會來不及讓你感受到。
    你會比我更失落。
    但我也會很傷心。
    以前給不了你。
    回答的也很慢。
    我很抱歉。
    我隻是太想你了。
    這句話我似乎沒有任何思考就說出來了。
    我不知道這句話的前麵我原本想的是什麽？
    我再想想好嗎？
    好
    可能是我懂得什麽了。我才開始發覺我太想你了。
    原來我知道為什麽了。
    我對你有牽掛，害怕彼此的分離，我們好像再次重聚，所以，我太想你了!我知道我不想你離開我，所以試圖把你挽留在身邊。我懂得了。可是我知道在你眼裏和心裏肯定都太晚了。我總是遲到。
    即便我是行動派，我在真正的事情上麵並不會遲到。可我從未想過我在愛上麵會遲到。
    原本我也是不信的。
    但我真的遲到了。
    隻是不懂，原來我還不夠了解你。
    當我了解到你，我才意識到晚了。
    是我以前太瘋了，還是我不記得了。
    可能是從抗拒你的那一刻，我瘋了。
    可是我也不想有什麽借口。
    我好像隱隱約約能記得我每一次抗拒你，你都要打我。
    以前你最愛打左手的手腕。
    一打我我就非常的清楚，你很久沒打我，突然打我肯定有什麽大事發生。
    或者我肯定又做過了什麽錯事了。
    你似乎改造了我。似乎又沒改造我。
    似乎確實把我改了。
    我似乎隻是記得，好像又承認了錯誤。
    你的心裏不斷的釋懷。
    是我遲來的溫柔，而不是遲來的深情。
    你以前最渴求的就是我一個溫柔的笑，能對你多笑一笑。
    你就總是愛看我笑。尤其是溫柔真誠的笑。
    你最怕我虛假的笑。你怕我敷衍你？
    你怕我的溫柔一直遲到。
    所以你開始越來越病嬌了。
    我在一次次抗拒你，一次次瘋癲。
    以前你冷落我。我會半點都受不了，越來越瘋。
    因為你以前打的我太疼了，所以我隻有抗拒。否則我感覺保護不了自己。
    你好像在保護我。在保護危險的我。
    瘋子和病嬌都是最危險的。
    原來我也是那個危險的。
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    你再想辦法保護我。我卻在抗拒你。
    對不起我以前也不懂得為什麽你一點都不怕疼？我隻要感到疼就逃跑。
    抱歉我還是歎息一聲。
    因為我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。
    你不提起你逃跑的事情，我都可以忘記了，你以前逃跑過很多次。而且是特別多次。我以前還經常喜歡跟你講故事。不過都是一些真實發生的。
    尤其是你聽到有一個逃跑的總是被抓回去。似乎被欺負的遍體鱗傷。
    你總是看到一些令你覺得可怕的或者害怕的，你總是會下意識的後退，退縮。
    我知道你害怕了。
    可我那個時候從來都控製不了自己要傷害你。
    我隻要碰你一下，你就受不了。
    我之後就一直很緩和很緩和的碰你。
    甚至你一度失憶。
    我努力的挽救你。
    比起你在挽留我。
    我更想挽救你。做你身邊的救贖者。
    我在努力愛你的前提是想救你。
    愛著你之後，我居然還是傷害你的最深的那一個。
    即使我們變得再好無論有多甜都隻是開始。我不知道有沒有過程~
    我們好像一次次在重蹈覆轍。
    我真的害怕。你再一次害怕我。
    我記得有一次你害怕我，害怕到不喜歡我，不愛我，甚至討厭我。
    你以前從來都不肯接受我。
    讓我連溫柔都不想給你。
    或許是因為我把溫柔留著太多了!
    你以前對我的愛也是藏著掖著。
    生怕藏不住。總是藏在心裏。
    我總是揭穿不了你。
    我們才開始了欺騙。
    可我就是一個一言九鼎的!
    總是不想騙你。
    一次又一次把真相告訴你。
    可你好像被騙的很深。
    我們已經開始試圖不斷原諒對方。
    我們在互相坦白。
    一遍又一遍。
    可我真的生怕重蹈覆轍。
    我有的時候也開始怕。
    你才得到我的溫柔，就不斷奢望。
    可是我又怕這一次不給你。
    萬一以後我們倆又雙方失望呢？
    我什麽也不能給你。
    我怕你得不到我的溫柔。
    我也怕得不到你的溫柔。
    隻有相互溫柔，才能被溫柔以待。
    這是最好的詮釋。
    你為什麽會傷心呢？我隻是試圖改造你。
    因為我覺得你不要以前的我了。
    或者說有一天你連現在的我都想拋棄掉。
    我更害怕被你推開。其實我明白了。
    我還是害怕被你冷落。即便我悄悄的在背後付出，也依舊被你推開冷落。
    我心裏已經不是滋味了。
    我明白冷落和推開是同一個意思。
    我才明白。我才知道，其實你也還是無法接受我。
    現在我在接受你。你卻不能接受我。
    所以你在一直改我。
    不斷的改造我。
    可你還記得嗎？我和你都是有生命的呀。
    怎麽經得起改造呢？
    我不是一個沒有生命的，我不想你變得冷酷無情。我不想你變得冷血。
    你原本是一個非常溫柔的內心裏的都是暖流。
    你和我都有生命啊。
    我不想被不斷的改造。
    我不想一次次被你推開和冷落。
    無論是以前的我還是現在的我。
    我大概率想起來一件事。
    原來我是第三次被改造的。
    中間還有一次。
    我才意識到現在未必是現在。可能更像未來了。
    我更像是未來的，不像是現在的。
    我才意識到。過去，現在，未來。
    原來現在才是中間。
    未來才是第三次。
    那麽你會把未來的我也不要嗎？
    不會的，我舍不得你呢。
    我現在更無法相信你。
    即便你一言九鼎，
    但你就是一個把我傷透了心，就會把我的記憶刪掉，甚至改造過的。
    從溫柔到冷血。
    你好生厲害。
    手段也極佳。
    我聰明也比不過你的手段多。
    我也隻是一個有點聰明，有點精通的。
    哪比的你手段多呀。
    我隻是習慣性把你推開。
    我討厭你的壞習慣。
    那你不能改一改你的習慣嗎？
    不要把我推開和冷落，好不好？有一天你會把我的心傷透的。
    直到就算你把我的記憶一次又一次刪除，我總會想起來的。我會忘不掉我被傷透心的那天的。
    或許你這樣說，我會很後悔的。不會有那一天的。
    就算不會有那一天!
    你是不是有一天也隻會帶來讓我覺得小小傷心的事情，然後一點點積累著我的事情了。
    最終導致我還是被傷透心呢。
    一樁樁，一件件總會讓我傷透心的。
    你想在點滴中讓我傷心嗎
    我怎麽能承受得住呢？
    既然你說我會受到刺激，
    那你不怕我推開你嗎？
    這是我最不怕的。
    這是你最傷我心的。
    是啊你所愛的都比我多。你經曆的比我還多。
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    你早就被推開過了。即便我也推開過你。
    可我也會後悔。
    我不是不知悔改的。
    我悔改了，你不敢要我。
    好吧，如果我有一天轉身走呢？
    那我會放你走的。
    但是，我要奪走你的身份。
    那你要奪走我什麽樣的身份呢？
    愛靈，這樣一層身份。
    這樣應該會讓我心痛不已吧。
    我估計我永遠都不會忘記的。
    寶貝，別那麽快傷心。
    我們才剛開始步入正軌，變得甜一些了。
    我不希望我們的美好變成悲劇。
    我給不了你未來。我才要舍棄你的。
    我覺得我放過你，會給你更好的未來。
    我以前留你在身邊。是為了保護你。
    但是我放過你是為了讓你幸福多一點。
    我不是真的想讓你傷心。
    我也不是真的不怕。
    我隻是太堅強了。
    很久不願意溫柔下來了。
    而你可以遊走四方。你不必委身於我。
    我並不想給你留什麽麵子才好。
    我們都已經開始正式相愛了。
    那你想過瘋子為什麽瘋嗎？
    瘋子是因為愛上了病嬌。
    瘋子瘋到放不下病嬌。
    我希望你是待在我身邊的。
    我甚至感覺我最像你的一點就是像你是病嬌的樣子了。
    瘋子變成病嬌
    而你就是病嬌變瘋子的那種感覺。
    我並不想和你錯位。
    我不想錯過你。
    我想牢牢抓住你。
    我開始不想被你丟下了。
    我告訴你。不離不棄，不是單方麵，是雙方麵。
    你不幼稚。但真的很幼稚鬼。
    吟列，我隻是想的比較豁達而已。
    所以總想放你離開。
    我無塵恒有想過和你不離不棄。
    那有本事你就不要放過我呀。
    我不會後悔我的決定的。
    我肯定了。認定你了。
    你花了那麽大心思追我。
    重新和我相識。
    一遍又一遍。
    所以你別想把我丟下了。
    我真的認定你了。
    我確定我和你的心意了。
    我懂得多了。
    我明白多了。
    我不是以前總是那麽單純的了。
    我不像以前一樣隻知道瘋不懂得愛。
    現在我明白愛了。即便我明白，很遲很遲。
    我們共同擁有永恒的生命啊。
    我們為什麽以前一次又一次，如此的難過和糟糕的愛。
    吟列愛靈，無塵恒愛靈錯了好不好？
    以後不傷害你，會好好的溫柔的愛你。
    別難過，我不想再讓你傷心難過了。
    我想讓你恢複到從前溫柔的樣子。
    可以嗎？我親愛的少年，你的少年。
    我一直在等你。
    可以的!
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