當然是忠心耿耿的！
    我先
    承認對你的愛
    再默許好不好？
    好
    終於笑啦。
    無塵恒，我不怕了。
    終於不怕啦。
    不怕笛子了。
    我知道用那個打你確實很痛。
    我昨天沒有考慮清楚，不僅打你那麽重。
    還不分輕重，還差點忘記你要是受痛不能超過十次。
    或者根本就不能十次，可我卻打了你101novel.com下。
    對不起，我忘記了。
    你的軟肋。
    我還是有點傷著你了。
    但我確實是心疼又愛著你的。
    我其實也不明白什麽是不愛。
    我怎麽去做到不愛你呢？
    愛，可能總有點複雜。
    既然
    我說過我們的關係正式變好了。
    我就不會騙你。
    我始終是一言九鼎。
    我相信你。
    因為一言九鼎。這四個字。是你最重要的字。是你的底線之一。
    還有一條就是，你不會無底線寵我。
    你也不會逾越。
    在你的底線中隻有三條。
    即便你不會無底線寵我，也是因為你家族處處將很多事情都禁止，所以你養成了有底線，而非無底線。
    你從來沒有輕易的給任何一個例外。
    也包括我。
    但我對你宣示了主權。
    既然我和你恩愛，我就沒有放棄你的意思。
    我知道，我一直
    之前是很虐你的。
    可是我現在也是，非常懊悔。
    我確實太容易恨。
    我恨你過。
    所以，想虐你。
    那你以前為什麽要虐我？
    除了恨以外。
    對了，為什麽恨我？
    我為什麽一點都不知道？
    你總是會沒有什麽記憶。你怎麽會記得呢？
    隻有我一直記得而已。
    你甚至不記得。抱著笛子睡覺。
    即便因為笛子而挨打。
    可是昨天你卻發抖著，不敢碰笛子，甚至睡覺的時候，我感覺有點不太好哄你。
    雖然我有努力學著怎麽哄你。
    溫柔的哄你。
    疼愛的哄你。
    一點點哄著你。
    可是我昨天是實在是哄不好你。
    而且，算了
    我不想做什麽解釋。
    你就當我隻是一言九鼎吧。
    你好習慣說這幾個字。
    我習以為常了。
    這是我最重要的最高品質。
    不僅忠心耿耿，原來你對我還有這麽高的品德和品質。
    雖然我知道你的一言九鼎是對所有，
    不是隻對我。
    但是你還沒有對其他生靈，極其好過。
    因為我承認愛你。
    因為你說你想要的隻是我。
    可我卻不理解你是想要我的心還是我的身？
    我全都要不行嗎？
    反正都是你就可以。
    你還挺隨和啊。
    喜歡你啊。
    愛上你了呀！
    原來你的喜歡和愛第一次
    這麽真誠的對我說。
    不像你昨天晚上悲痛欲絕的說著!
    吟列，我從未想過辜負你。
    即便你辜負過我，我也沒有想拋棄你的意思。
    我看著，你打算絕情的樣子，我就知道。
    你是想對我斷情絕愛。
    我舍不得你。
    我不想看著你和你最愛的走。
    因為你明知道他會幹什麽的。
    即便他無論麵對什麽樣的你，都始終愛你。
    可是，你在總是要和他走的時候，你總會對他說選擇的是我，不一定是他。
    我知道你真的對我動心動情了。
    我也可以不後悔，對你動心動情。
    那我也不想，真的讓你委屈透了。
    我甚至可以跪下來哄你。
    你甚至也沒有為他哭過。
    隻是為他一直開心笑。
    可是隻有我明白。
    你為什麽沒有為他哭過？
    不是你沒愛他，是你在他身邊活得最幸福。
    我一直想把你推給他。
    但是我知道，麵對情敵。
    我是吃醋的。
    真正意義上的吃醋。
    可我也明白我也確實真的愛你。
    我第一次這麽堅定的告訴你。
    以前我的回答都是飄忽不定的，讓你覺得忽冷忽熱。
    我知道那樣子讓你覺得很不好受。
    你也很不開心。
    我知道你在我身邊待著，隻有寥寥無幾的快樂。
    甚至我讓你對我溫柔的笑，都是強迫你的。
    我每一次看到你對我勉強的微笑。
    我雖然心裏很衝動，
    但是我盡可能冷靜。
    因為我知道你比我更衝動。
    我就必須比你更冷靜。
    即便我知道我每一次打你，我的心無比痛。
    甚至盡可能讓自己心不要太痛，不要讓你也覺得心太痛。
    我們有著共情的能力。
    我怎麽舍得也讓你痛。
    無塵恒，你真愛我嗎？
    真的!
    我親愛的吟列殿下!
    我願為你跪下。
    因為愛你，沒什麽不可以。
    你真的好忠心。
    你的族靈還真的不騙我。
    就連你也不騙我。
    可我有的時候也甘願被你騙。
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    我知道，但我也不想做過多的解釋。
    我明白現在我們還需要足夠好呢。
    我愛你，不是千言萬語。
    我知道，我沒有為你開過任何一個例外。
    我知道你在我心中的地位雖然不是最大的。
    那誰在你心中地位最大呢？
    在你所愛的任何一個呢，有沒有？
    抱歉，不是這個意思。
    我是在說，你可以是我最愛。
    但是在我的心裏以前你沒有一席之地。
    現在可以有。
    隻是在姆姆木木後麵!
    原來你心裏最重要的是你的姆姆木木!
    我還不是最重要的嘍。
    因為我們的族靈不僅是忠心耿耿的更是非常有孝心的。
    所以請你不要怪我哦。
    我隻是按照族靈要求來辦的。
    我一直都知道，沒有人可以輕易要求你。
    除了你的族靈。
    就連我也不能。
    你看著有的時候我行我素。
    可我非常知道。
    你是個謹小慎微的存在!
    比我還謹慎。
    比我還慎重。
    我是好多地方都不如你。
    甚至你比我還要冷靜，還要克製。
    我卻什麽也做不到。
    我明白因為我做的不夠好，所以你想把我改造掉？
    我明白，情有可原。
    那我什麽時候？成為你的例外呢？
    是否是因為我還沒有資格呢？
    你就連你其他的愛靈也沒有透露過多少給我。
    就那麽不願意我知道嗎？
    難道有什麽其他事情嗎？
    你去瞞著我是嗎？
    不是的不是的。
    熟了的蘋果和熟了的草莓醬。
    你的想法真不錯呀，夫君。
    好吃!
    你還生氣嗎？
    不生氣了。
    隻要你一直愛我。
    我就不會真的那麽生氣。
    麵對你的愛，我無法不仁慈。
    我的愛也是那麽的柔軟。
    我也不想傷到你。
    也不想你傷害到我。
    或許我明知道，你每天晚上都會打我。
    可是從來都不會對我留下什麽永久的傷痕。
    很快就會好。
    所以你也就和我玩玩鬧鬧的打一打。
    我明白是什麽意思。
    你就是說我睡太晚了。
    所以要懲罰我，打我。
    是我隻要有一點做的不好，你就想打我。
    我惹怒你，你想打我。
    我知道，我昨天晚上惹到你了。
    不然你不可能生氣。
    對不起我有努力控製的。
    甚至卑微的跪下來求著寶貝你，別生氣，給我機會嗎？
    其實我是沒有什麽動容的，所以一直生氣。
    那你現在有動容嗎？
    如果沒有你可能說的任何一句話惹到我。
    你總有一刻要付出什麽樣的代價你心裏清楚。
    我知道你會打我。
    我也清楚我也應該服軟。
    你向我表示你的忠心耿耿。
    但我也得為你服軟。
    原來不隻有原諒是雙向的。
    因為你和我都隻能夠贏走對方的50。
    我們輸給了對方，也贏給了對方。
    或許就是，我們都應該放下脾氣。
    相互的釋然。
    或許這也是一種愛。
    我第一次，不記得是第幾個第一次了。
    原來忠心耿耿的族靈，也會為自己的愛靈願意卑微。
    但我也記得我求著你愛我的時候，我卑微無比。
    但是，我並沒有覺得卑微有錯。
    隻是明白，你和我之間的卑微。
    你對我的卑微是因為你太忠心了。
    寧願跪下來，希望我被哄好。
    我知道你是愛我的。
    我對你的卑微是因為我真的很愛你。
    努力的表現出來。
    就算你也要我跪下，我也願意。
    就算你想打我，我也可以讓你打。
    我可以不惜代價愛你。
    我明白，如果愛中需要有犧牲，
    我可以做犧牲的那一方。
    承擔後果最多的一方。
    我的付出不比你少。
    即便你對我的付出也從來都不少。
    甚至有的時候可以超越我。
    可我真正的努力愛你的時候，我也並不想輸給你。
    我不甘示弱。
    我願意一直一直的愛著你。
    我和你都在努力確定心意。
    而且你之前不是和我確定了嗎？
    那你現在還承認嗎？
    吟列，無塵恒願意承認。
    我對你的微笑不再勉強。
    隻因為是你，我的溫柔變得更多了。
    那就好，希望你和我在一起不用太傷心。
    你昨天晚上是我見過哭的最傷心的一次。
    即便不是你第一次哭。
    可我知道。我算是在你心上捅了刀子。
    可能會讓你很難忘懷。
    我不想我們的感情生出什麽縫隙!
    我不想讓別人參與到太多。
    乖，我喂你吃蘋果好不好？
    好!
    原來熟了的草莓醬那麽好吃。
    熟了的蘋果也好軟。
    因為這是我想出來的創意。
    我知道你為什麽吃的東西那麽的古靈精怪？
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    我卻什麽都可以做出對應你的胃口的。
    因為我了解你。
    人間的你。
    牙齒容易鬆動。
    有的時候你的胃口清淡，有的時候需要加一些有辣的。
    因為你不喜歡吃硬的蘋果。
    不喜歡吃味道太生的東西。
    你喜歡什麽不喜歡什麽，我全都記得。
    所以我總能做出稱心如意的，
    隻要是你想吃，我願意去做。
    我可以為你下廚，可以為你下跪。
    我可以為你洗碗，我可以為你做工作。
    我可以為你做很多，給你準備禮物，給你準備好吃的。
    雖然我知道好吃的都進了我肚子裏。
    因為你一直都喜歡把好吃的留給我。
    我知道也有你的奉獻。
    我也會習慣性的給你留一些好吃的。
    你喜歡喝什麽我也給你留。
    你為我做奉獻，我也給你做奉獻。
    我們的愛從來都可以是雙向的。
    我一直都是承認的。
    你不喜歡吃鹹的麵條？
    但是你喜歡微辣的，不加鹽的。
    放一點點微微的辣，我深刻的記得你可以吃兩碗。
    麵條也可以吃很多很多。
    人類總是以為你什麽都不愛吃。
    其實隻有我知道。
    其實隻要是我做的做的好吃。
    你都愛吃。
    我記得我有一次為你瘋狂做很多的飯團。
    其實你知道放久了不好吃。
    可是因為是我做的。
    你吃了一整周的飯團。
    我從來沒想過你愛吃壽司。
    卻那麽願意一整周都吃，一點都不膩的樣子。
    我知道，你也為我做了很多事情。
    即便我知道我做了好多讓你傷心的事情。
    可這並不影響我們的感情。
    所以我們的關係，我很謝謝你。
    謝謝你有一個正確的選擇。
    你想要什麽我都努力給你買。
    財富我們共同擁有。
    工作我們可以一起做。
    我可以跟你做同一個工作。
    我甚至告訴你，我喜歡收集錦囊和永生花。
    我知道你的喜好是偏愛扇子，毛筆，玩偶，白色的蝴蝶，紫藤花。
    否則你就不會為了你最愛的那一個
    願意永遠活在紫藤花的世界。
    可我清晰的記得你昨天為了我
    一下子猛然清醒。
    我第一次知道，你不是非愛他不可。
    原來也可以愛我。
    我突然有點高興。
    遮擋不住的高興。
    發自內心的高興。
    我也第一次看到你，高興到溫柔的笑的如此溫婉。
    我們都是少年，你笑得如此溫婉。
    多好看啊！
    你的呆毛好好看。
    我的呆毛長出來了。
    可愛吧？
    還會左右搖動呢。
    可愛可愛。
    是我可以愛你的意思嗎？
    你怎麽那麽懂情感呢？
    因為我更懂你。
    你也更懂我。
    我們會很相愛的。
    那是不是我們足夠相愛，我們的孩子也會越來越多？
    我突然有點開心。
    可以給你揣崽崽。
    你知道揣在哪裏嗎？
    我知道，揣在森林樹上。
    我們都是在那個地方出生的。
    出生和降生有點不一樣。
    出生呢是出生於聖靈樹。
    降生於聖靈樹附近。
    就是先在聖靈樹出生。
    後因為迷路了，降生到了其他地方。
    有的時候除了會說話會開心的笑。
    最大的特點就是會迷路。
    無塵恒承認對吟列所有的愛。
    現在正式默許!
    我不想傷害你，卻一直在懲罰你。
    因為我一直做的不夠好，
    但你並不是真心傷害我。
    你不要太內疚了。
    也不要太愧疚。
    你沒有真的傷害我。
    你隻是想讓我早點睡覺，好好吃飯。
    什麽都乖乖聽話。
    我願意乖的。
    乖一點也沒有關係。
    這樣子我就可以不用被你打了。
    這樣你就不用有那麽大的內疚感了。
    你從未真的傷害我，你隻是真的太愛我了。
    你每一次打我，你都覺得是打在你的身上。
    我知道你比我更疼。
    我們都不要彼此傷害了好嗎？
    吟列愛靈，無塵恒愛靈真的錯了!
    你再給我一個機會原諒我好不好？
    好!我原諒你。
    因為之前的事情都是我們以前的過往了，不必再回憶過去。守護好我們的未來和現在就好。
    我非常肯定，我原諒你。
    我們也該為過去的事情做個了結。
    不應該永遠停留在過去。
    我們現在如此的好，我相信未來也不會很差。
    隻是，別一直傷害我好嗎？無塵恒?
    吟列，無塵恒不會一直傷害你的，我知道錯了，我不是有意傷害你的，有一些傷害是無意的，我真的錯了!
    那你就得知錯能改。
    好，吟列我會的!
    那萬一，我還是傷害到你，怎麽辦？
    我有的時候，無形之中會控製不住自己。
    無塵恒，
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    那你就再犯一次錯，再知錯好了。
    既然你控製不住，我應該協同你。
    我無法拒絕你的任何一切，不是因為我多愛你。是我受到命令，你永遠都是下達命令的!能聽到你跟我道歉和認錯？
    我當真是此生有幸了。
    我不知道該誇你還是怎麽樣？
    你要是要傷害我，對待我溫柔一點。
    況且，你隻是想打我的左手腕而已。
    不算什麽傷害的，我還是能接受的。
    你的兮習之靈，我都知道。
    無形之中我們還是一場虐。
    原來你名字被賦予的意義不是無盡，而是無形之中，我算是第一次看清了。
    我們，就這麽難甜的嗎？
    我們到底要背負多久？所謂的無形之中。
    除非愛你是我的本能，為你付出一切，是我的本能。願意為你忠心耿耿是我的本能。
    可是我的行動一直在證明這些。可是無形之中成為了一種定律。我無法輕易擺脫。
    我根本不想傷害你，我就是隻想保護著呼喚我的你而已。我又到底有什麽錯呢？
    我隻是不想我們相互虐著而已。多甜一點而已。或許我們注定不合適。
    我們如此緊迫的在一起，不過是對對方的苦苦相逼。
    如果你想隱居，我放你走。
    但是，別帶上我。我隻是怕傷害到你。
    我已經深刻的告訴你吟列。愛你真的是我的本能。我無塵恒也知道第一次為你哭的時候心好痛。
    其實我也不想放你離開，如果你有一天決定離開，我絕對不會攔你的。
    如果你還沒有決定好，
    就請讓我別放開你。
    我是真的舍不得你，有著放不下對你的愛。我有對你愛的執著。所以，求求你。不要因為我錯了，哪一天裏?突然隱居。我越到後麵我真的越愛你。愛你好像變得越來越像我的本能。我不知道愛是否能化解危機？
    但是如果我留不住你，我也知道。我們的情愛未了。必然會有下輩子新的緣份。
    我真的舍不得你。我真的不想讓你離開。我真的好委屈哦。
    無塵恒，我還不會離開你呢。
    吟列，你好溫柔，
    你說好的不要騙我哦。
    否則我真的會傷心難過。日夜想你的。
    難解思念。
    我真的對你是深愛入心。
    我有的時候也會委屈，生怕你不在。
    我就不敢委屈了。我是比你大兩歲。
    可是我也會委屈。我也會想哭。你會的我也都會。我們沒什麽兩樣，就像愛開始了就不會輕易結束。
    我會和你留著一樣
    看不見的長長的淚痕。
    請相信我。
    真的真心愛上你，我沒後悔!
    你對我的溫柔，我從不覺得窒息。
    我最了解你，也懂得你的委屈。
    是啊，我一直都拿你比我大兩歲，我比你小兩歲。讓你覺得，大兩歲就得多負責任，小兩歲就安心被寵著就好。
    你一直都這麽覺得。讓我沒有機會寵你。你寵了我七輩子了。雖然也沒少欺負我。雖然有推開我，可是你一次又一次放不下我。
    我也錯了。我吟列也知道錯了。
    不應該那我們的年齡差對比，結果
    讓你記了這麽久。記了這麽久的恨。
    讓你每天日夜不間斷的為我付出，
    是我的錯。
    我隻知道感受著被你寵著，被你愛著。
    太仗著你的寵愛，我甚至於都忘記怎麽愛你，甚至不知道年齡大兩歲的不是因為幼稚而像幼稚鬼。隻是也需要被寵。我錯了，我不應該仗著自己年齡比你小兩歲。害得你記恨我。
    我以前不知道你為什麽恨我!
    我現在真的知道了，我後悔了。
    後悔我也同樣傷到你的心。
    你以前總是認為我所做的每一件事情，
    都以為是雙份的，可從始至終都是一份的。
    可我卻偏要和你對半做。
    對不起，可是我有的時候真的承受不住這麽多全部的事情。我以為隻要有你就可以了。忘記了怎麽愛你？忘記了你也需要我。
    我們都隻是，一個知道怎麽愛。
    一個還是不知道怎麽愛。
    無塵恒你知道怎麽愛我。
    可我，吟列卻還是不知道怎麽愛你。
    我也有錯，已經不是誰的對與錯了。
    你總是虐我是有原因的。
    我知道是我的原因。
    是因為我不懂得怎麽愛你。
    甚至因為你付出太多，我都不知道該怎麽付出。
    我隻能努力的愛你，努力的像你一樣，像個行動派一樣。像你一樣溫柔。像你一樣包容我。我什麽都學著你。可卻不像是自己該怎麽愛你。對不起，我真的忘了。
    忘了太多太多。就連愛我都忘了。
    原來，我才是這場虐的罪魁禍首!
    你從來都不是元凶，而我才是真凶。
    你從來都不應該是我的對手存在。
    而應該真正被我放在心上的存在。
    我很晚才明白怎麽愛你。
    可是你到了後麵卻越來越愛我。
    你卻說我們的和終點一樣。
    你總是委屈巴巴的自我安慰。
    我突然就難過了。是這個意思呢。
    我好委屈，悄悄的哭。
    悄悄的聽，悄悄的看著。
    我隻是比你大兩歲，憑什麽我就要付出的更多？憑什麽？我得到你的愛那麽晚。我都那麽努力包容你了。努力的注意到你的溫柔。但我又生怕我給你溫柔的時候，你辜負我。我好擔心。我好害怕。
    你比我小兩歲。你甚至有的時候比我還害怕。害怕因為我對你記恨而打你。
    是，這場虐是因你而起。
    可是我對你的愛也是因你而起。
    一切都因你而起。
    是你有錯。
    可最後虐你的是我。
    所以我也有錯。
    我們都有過錯，為對方做的一切付出則是對的每一個時刻!
    我們都哭了。我們都要釋然了。
    請你不要，總是覺得我年齡比你大兩歲，不允許我委屈。
    請你不要，因為你小我兩歲，總是隻讓我付出。我在努力教你怎麽愛我。請你乖乖學。好好的來愛我。我同時依舊愛你。
    吟列，你總是比我小兩歲。
    無塵恒，卻總是比你大兩歲呀。
    我由衷的討厭年齡的差距。
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