乖乖坐好，好好學習。
    聽懂了沒有？吟列
    青墨，我不想學。
    你不學，我就不讓你離開座位。
    我不想學英語。
    我知道你更喜歡數學。
    可是我學數學的時候比英語先，
    英語排在第二。
    語文排在第三。
    我知道你學數學的時候，
    學會了有勇氣嚐試數學。
    你學英語的時候，你總不能像以前一樣，隻是看到一個英語句子就照著讀。
    那樣子是沒有學效率的。
    請我的乖乖的把這五個小時的英語學好來。
    而且你前天沒學完，昨天我叫你學你又不學。今天讓你學，你不可以不情願。
    學習是你的事。
    不是我讓你學，你才得去學。
    聽得懂沒？
    聽不太懂。
    知道你現在有點脾氣，
    實在覺得不開心，你可以把不開心的話說出來。我陪你。
    我說過我會給你自由的。
    但是我會用行動來表示給你的自由。
    不是讓你想自由就自由。
    學習本身就是個牢籠。
    你如果無法成為學習者本身，
    你學再多知識也是會困擾的。
    何必做籠中困獸呢？
    掌控學習才是最重要的。
    你要是再說氣話，我就當成真話嘍。
    你不開心呢，我可以和你立刻分開。
    你不快樂呢，我也可以立刻遠離你。
    你這根本就是你的騙話，青墨!
    每次我一睡著你就又靠近我。
    每次我睡著做夢的時候，你總是靠近我。
    分明就是誘導我早點睡覺。
    你這是誘導式學習。
    坐的太久，我感覺好累的。
    學習好累。
    那你剛剛不是喜歡邊學一會兒英語，邊唱一會兒歌嗎？
    現在怎麽不想唱歌了？
    你當我是籠中雀呀。
    我是隻仙鶴，不是一隻雀鳥。
    你以為仙鶴真的愛英語嗎？
    是是是，你什麽學習都可以不愛!
    但是你到了另一個地方。
    你不試著學習，也就無法幫助你想幫助的。
    你自己也如此的德高望重。
    學習你還能夠做到不放在眼裏。
    除非你是頂尖的天才。
    就算你是天才，你又不是頂尖的。
    你幹嘛不學呢？
    可是在這個地方總共隻有24小時一天。
    我要是睡十個小時，休息19個小時。
    學五個小時。
    我就沒有多少時間。
    時間等同於生命。
    生命是時間的一切。
    你的命，是你的命。
    但是你的命也是你的命。
    你聽不懂，
    是因為你不懂得自然的去學習。
    我的知識儲備已經足夠了。
    你到了不同的地方，知識儲備一定要更高的升華才行。
    這是個不同的地方。
    不是我們所存在的同樣的地方。
    這裏的學習，休息，還有睡眠。
    本來就不平衡!
    隻有我對你的愛是平衡的。
    拜托你現在辛苦一點，以後會輕鬆一點的。
    青墨，吟列不快樂!
    我真是想不通，你為什麽學英語的時候那麽不容易堅持？
    數學這麽難，你幹嘛要一直堅持？
    我也不知道。
    可能是某種吸引力吧。
    我對英語隻是有興趣。
    隻是讓我明白一些語言的渠道。
    數學，隻是在我剛開始到這個地方的時候，是我接觸到的第一個科目。
    我當初學數學的時候，隻是覺得可以作為幫助。
    現在我又開始學英語，是因為覺得同樣有幫助。
    之後學語文也是覺得有幫助。
    其他的科目也都隻是學一學，覺得有幫助而已。
    一切東西隻要變得有幫助，所以才可以去學習啊。
    如果沒有幫助，幹嘛要去學呢？
    你這是不講理，吟列!
    青墨我沒有不講理，是你太喜歡按照你的方式來了。
    我和你接觸才三天而已。
    我也才正式認識你三天而已。
    誰知道和你待在一起會發生那麽多的事情。
    你這是在埋怨我。
    我隻是希望在學習上給你幫助而已。
    希望讓你多一點堅持而已。
    我聽說學英語的沒有一點堅持是學不下去的。
    你既然要學，那你就必須堅持。
    況且沒有接觸的陌生領域。
    我讓你學了五個小時，也沒有那麽過分吧。
    你看看誰對陌生的領域立刻就不用花一點時間就可以學會的。你也不看看時間可以讓你得到什麽。而且你想想，時間是不求回報的。時間也沒有徹底向你索要什麽生命啊。
    而且我們都是永生的。
    隻是到了不同的地方來學習而已。
    這是聖靈定的規靈，
    你有什麽理由不按照這樣的要求去做呢？
    到了不同的地方學習，更好的汲取一些東西，提取資料，把任務完成。才是你的首要重視的事情。
    況且，我們來到這個地方。
    本就是以自然之名。
    等同於你在為大自然做事。
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    你見過哪個植物不需要學習的？
    植物也要學習怎麽生長。
    學習隻是生長的一個環節而已。
    好吧，說不過你。
    你根本就鬥不過我的，吟列你就放棄掙紮吧。
    青墨，我知道我鬥不過你。
    況且大家都說你隻是沒有看清無塵恒對你到底有多好？把你養的如此的嬌慣。
    你心裏一定是猜不到的。
    他已經把你養的很嬌慣了。
    你可能受到的傷害隻是你對他的誤會。
    隻是你心裏沒想明白他對你好到了某種誇張的程度了。
    徹夜的愛你，是他日夜經常做的事情。
    青墨我真的看起來像個嬌慣的少年嗎？
    你真的很像哦。
    愈散上靈也這麽覺得哦。
    我知道!
    因為我不願意做的事情。
    無塵恒向來都是親手幫我做。
    所以，就算有一些學習上的事情。
    也是他幫我處理。
    可能確實把我養的有點嬌慣了。
    誰讓他太寵我了。
    他這簡直就是寵君狂魔。
    況且我和他都是君子。
    我比他小兩歲，他就使勁寵我。
    但是他之所以會有的時候看起來像是傷到我的樣子。主要是有的時候寵的太過了。
    他比我大兩歲，好多責任都往自己身上攬。什麽重擔，什麽重任也都往身上攬。
    我都覺得他沒有想過這些可以一起承擔。
    在我眼裏他看著又是個天才，又很獨立的樣子。
    我呢有著優異的才華，優秀的吟唱。
    但是我卻需要並肩同行才行。
    有的時候我一著急就會吟唱的很快。
    他總是會教會我學會克製，學會冷靜。
    可是可能有的時候被他養的太嬌慣了。
    我不願意。就認為他欺負我。
    或許還是我那個時候沒講究什麽公平吧。
    畢竟那個時候可能被他寵的真的太寵了。
    被他寵到我都得意忘形了。
    回想起來我竟然有點開心的笑了。
    因為他平時都覺得我在他身邊不是很開心的一副樣子。
    所以他使勁寵我，是因為希望和我相伴的時候我能開心。
    我也不知道為什麽是不是因為得到了太多寵愛，即使再怎麽寵我，我好像也不會輕易開心。可是我麵對不是他的時候好像會異常開心。
    他可能那個時候就覺得隻要他不在我身邊，我好像怎麽樣都開心。
    其實隻要他不在我身邊，我好像更不開心。
    我那個時候也想不明白那是什麽樣的愛。
    後來感覺有點像離別的愛。
    有種莫名的被丟下和冷落的感覺。
    那個時候我就開始對他產生誤會了。
    以為他不要我了。
    青墨我當初是不是對他有點兒太冷漠了？
    我聽大家說，你好像確實對他太冷漠了。所以他就覺得每次離開你一下子沒準回來的時候你會開心一點。
    我聽大家說，以前隻要你哭，他就立刻把你哄的開心的不得了。
    之後他隻要和你靠近，你再也沒有開心過了，你每次哭好像非得哭到底為止。
    卻很難開心，很難開心。
    我記得大家說他每次想看到你笑的時候，隻能要求你隻笑一瞬之間就好了。好像隻有那個時候，大家覺得他才會感覺你真的開心的笑了。他真的在努力讓你很開心。努力讓你幸福，自由，浪漫，變得越來越好。
    可是你好像越來越沒有看懂他。
    之後又覺得他是不是站在了權力的巔峰，又要把你丟下了。
    青墨，我好像哭了。
    怎麽哭了呀？
    我也不知道為什麽，好像你好像說出來的話，我有點懂了。聽懂了的一種感情。
    讓我潸然淚下。
    我真的再也止不住淚落了。
    我當時確實是那麽對他的。
    我總覺得是他欺負我。我就開始躲著他。
    之後隻要我躲著他，他就會很容易吃醋。從那以後開始他就真的開始欺負我了。
    一開始我還沒有意識到什麽錯。
    而且現在的我隻是才重新拿回記憶的我。
    我也不知道有沒有機會和他繼續待在一起更久更久。
    因為之前的事情，我們早就有了衝突。
    我隻是感覺隱隱約約我以前特別想和他關係好的不能再好。
    好像他真的一言九鼎，把這件事情許諾了。好像到了如今他也不願意和我關係變差。似乎把答應好的事情真的做好了。
    可是，每次在他好像真的要把我丟下的時候，關係雖然也沒有變差，依舊很好。
    他仍然做著對我很好很好的事情。
    依舊做著浪漫的事情。好像覺得愛著我是他的事情。跟我沒有一點關係。
    我知道他又生氣了，我什麽也無法表達。因為我就算怎麽解釋他好像就會對我的誤會越來越深一樣。
    我聽大家說，他對你用情至深，
    因為你的事情生氣，是因為你不在乎他，而他太在乎你了。
    如果不是因為在乎你，他也不會生氣，也不會悄悄的委屈。
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    從那一刻起，大家都知道，他肯定會把傷心難過的事情背著你做，隻是希望你能夠開心，不要看到他太傷心。
    似乎他把一切都成全給你了。
    就連放過的事情他也先做了。
    唯獨你，還是沒辦法成全和放過什麽？
    或許你感覺到的是遺憾。
    他覺得是愛的太累了。
    愛的已經足夠多了。
    我聽大家說，每次他想和你兩清的時候，你的心會劇烈的痛，似乎隻要他不在你就會有一種彼此分離，無比疼痛的感覺。那個時候的他不得不停止和你兩清。不得不繼續陪著你。即使手握權力，依舊不會忘記，你一旦難過就會感到很疼。總是在你這個情況下，換一種方式選擇去愛你。他似乎下意識無意識的選擇愛你。他沒想過要丟掉你。
    甚至有一次他當著大家的麵解釋說，
    把你弄丟，根本就沒超過多久。
    甚至幾分鍾不到。是你自己想也沒想就哭了。
    他說有一次把你給拋棄掉了，其實隻是讓你在屋子裏稍微待了一小會兒。之後他又回來哄你。然後你就開始跟他計較。你就以為他下次不要你了。
    他努力的把一切都解釋的清清楚楚。
    似乎隻有你深陷在那個裏麵。
    你把自己推入了深淵，好像也想把他也推入深淵。
    從大家的視角來講，不是他對你的愛扭曲畸形。是你對他的愛已經產生了一種瘋狂的占有欲。
    他為了迎合你這種愛，才欺負你的。
    是你在無意中配合他的。
    你本來對此事沒有其他意思的，
    可是隻是他每一次做你都不做出什麽抵抗。
    隻是無所謂的躲著他。他似乎才會更加難過和傷心。隻是你不明白他對你的珍惜。
    總是以為隻是每次到了最後才有一點點。
    他對你的愛不是你覺得的每一次，
    是你始終沒能看清的愛。
    是他每一次想挽留你，你每一次都不肯給他機會。
    他曾經以為是他把你傷心，傷心夠了。
    他曾經以為是他自己把你弄的悲痛欲絕。
    未曾想到，如今是你才明白什麽是在乎。
    他說他有一次因為你不在乎他，他隻是輕輕的拍了你的腦袋。
    之後他又承認隻是有那麽一兩下拍的，不小心有點重了。而且他當時把自己變成都是失憶狀態，他之前就跟你說好了，可能會有點衝突。是你自己迎上去，沒有躲開。
    青墨，靈謝你把這種事情說出來了。
    這種事情沒什麽好謝的。
    隻不過是你真的被他養的太嬌慣了。
    他應該後悔把你養的太嬌慣了才行。
    而且我聽大家說他後悔的時候，
    好像發現什麽也來不及了。
    因為他曾經為你付出了一切，
    而你始終不懂得怎麽去愛，怎麽去付出。
    是因為他的愛占據了你的一切，
    你已經不知道要怎麽把他的愛以你的方式還給他。
    吟列你真的沒發現他愛你愛到刻骨銘心嗎？
    他其實才是這段愛裏麵最痛苦的那一個。
    給了你無盡的愛，你隻是看一眼就轉身丟掉一樣似的。
    他好像覺得自己每次給你的浪漫你隻看一眼。他隻能夠努力的，多給你一點浪漫。
    隻是希望你能夠多看他幾眼。
    而且你忘記了你當初身處危險的時候，
    他想也沒想就保護起你來。
    你還委屈的認為是被欺負了。
    他隻是單純想保護你，因為那個時候的他，他的權利還不夠大。
    他隻能夠以最簡單的方式保護你。
    把你禁錮起來，從來都不是他所願不是嗎？
    而且我聽大家說他信仰和向往的是相反的。他的信仰是完美和忠心，向往是自由。
    難道你還不明白向往是什麽意思嗎？
    向往就是一種信仰，無法和向往一致的存在。
    他比你更渴望自由。
    因為你對他的愛的占據，想把他留在身邊鎖起來。
    他不同意，隻能把你鎖起來。
    因為他不能帶著你隻身闖入危險，有司機埋伏的吟靈。
    你當時單純的想把他帶回吟靈，
    他對你多次拒絕。
    是因為你忘記了小的時候你被他撿回去，是因為那個地方很危險。即使那個地方是你的家，他也知道那個時候的地方，是個權力與紛爭的地方。
    你知道他當時隻有兩歲的對吧？
    你當時才出生。
    他隻是個兩歲的少年。
    因為身處權利和不自由中。
    看著你原本應該是自由的。
    卻因為傀靈之術，成了一個完全沒有自由的。
    你現在還擁有著他半副軀殼，似乎才擁有了一半的自由。
    他在努力的把自己的自由和你共享。
    明明他自己都身上都是枷鎖，
    還為你爭取自由。
    你有沒有考慮過他呀？
    我承認我也是來愛你的，
    可是我對你們的愛看不下去了。
    我想為他洗白。
    我也同樣是個德高望重的上靈，
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    而且我的內心純善。
    我又怎麽可能看到這種景象？
    我又怎麽可能於心如此呢？
    我於心不忍，因為你對他太殘酷了。
    他使勁的把溫柔給你。
    你好像殘酷的用刀劍把他的溫柔斬斷。
    所以他之後才對你沒有那麽的溫柔了。
    在溫柔上，他現在已經很脆弱。
    我有想過幫自己的情敵說話，確實沒什麽好說的。
    但是我不能忘記自己的善良和良知，還有仁慈，我不能因為是情敵而去占據你。
    你看看，你身邊和他身邊都有很多所愛的。
    可是他始終視你為唯一。
    你還要不管不顧到什麽時候去？
    你曾經是這樣，就算你變過一次，
    你還要重蹈覆轍嗎？
    難道這真的是你所想的嗎？
    吟列愛靈，我青墨此次前來本來就是希望你們倆的感情能夠變好。
    因為如果不是如此，我好像沒有什麽可以來的意義。
    他是說過很多的氣話。
    他覺得你不配做他的配偶，我也覺得是事實。
    可是他對你的愛從未忘記。
    你對他的愛有從未忘記過嗎？
    你敢回答我嗎？
    對不起，我不敢回答你什麽？
    因為我對他的愛早就忘記了。
    忘得徹徹底底。
    隻是每一次去期待他新給的愛。
    所以總會把以前的愛統統都拋開。
    我拿回屬於自己的記憶。
    唯獨忘記了拿回他曾經對我的一切愛。
    所以我是沒什麽好解釋的。
    你到了如今，再也感受不到他的愛了是嗎？
    或許他也知道，你感受不到他的愛，再去感受。
    隻會讓你越來越痛苦。
    所以現在你可能要麵臨的決定就是
    要麽和他斷絕關係!
    要麽好好愛他吧!
    因為你現在根本就沒辦法去愛上他。
    你和他繼續待下去不過就是在辜負他對你的愛。
    他又不是有意推開你的。
    你何必？繼續誤會他呢？
    難怪他在我心中形象一直都那麽好。
    原來是我曾經愛著他的一個象征。
    我隻記得這麽多。
    殘餘的微薄之愛。
    青墨，我根本就不懂得什麽是愛。
    我忘了太多，我也明白，
    以後要背負很多。
    他每一次使勁的抱著我，
    我明白那是溫暖的愛。
    可是我隻要離開他溫暖的愛，
    我就會忘記。
    他輕輕的親吻我。
    我知道那是親密的愛。
    行動上的愛。
    你和他太像了。
    怎麽辦我快認錯了自己所愛的。
    抱歉，我和他的模樣不像。
    青墨
    也隻能是青墨!
    真抱歉，我認錯了。
    可是我明白什麽是思念，
    什麽是思念的愛？
    因為我深深的喜歡上了月亮。
    明白什麽是無盡的思念。
    因為我對他的思念之愛太深太深。
    這樣的深愛才傷害到而占據到他。
    是我傷著他了。
    如果他不願意和我在一起，
    就算到聖靈麵前我也不會說繼續做配偶的。
    傷害就是傷害，沒什麽可抵消的。
    都怪我不懂愛，傷了自己所愛傷了愛自己的。
    你們暫時不要擔心配偶分離的問題。
    勇敢直麵愛就可以了。
    不過你不能再這麽對他了。
    因為你在這樣繼續，你們隻會麵臨分離。
    其實你們倆都有錯。
    也不完全隻有你錯了。
    隻是，你對他的冷漠快要讓他覺得心灰意冷了。
    我知道了，我不會這樣了。
    我…我更害怕失去。
    他早就抓住了我的弱點。
    篤定我跑不掉的。
    在他心目中我無法決定是否還能是配偶。我曾經在他一步一步的目的中走向他。
    在他心裏我是無法主導什麽選擇權的？
    很多事情都是由他決定。
    我大概在他心裏沒什麽資格吧。
    隻要他想著讓我繼續當他的配偶。
    我大概就可以。
    有一種情愛不能由自己決定的感覺。
    可能是我以前真的做錯太多了。
    所以隻能由他決定。
    也就是說他現在是想報複我。
    他已經想了很久。
    說過報複我可以是永遠的事情。
    條件就是一直是配偶!
    他的心思更為縝密。
    比我危險多了。
    在我心中，他就是我最害怕的。
    我最大的軟肋也是他。
    我很畏懼他。
    這樣我還不是一個異常乖的嗎？
    我在他的掌控中，
    無論我對他有多冷漠，
    我怎麽逃得掉呢？
    不是我說不繼續就不繼續的。
    這種事情我沒法決定和左右他的思考。
    他現在真的是個好厲害的天才。
    我現在基本上聽他的，
    其實我也明白你所說的這些。
    我現在也不敢動不動對他冷漠呀。
    他隻會要了我的命而已。
    讓我刺骨寒錐罷了。
    我的命我也沒法自己左右。
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    我雖然也和他同等為永生，
    可是永生的過程中死亡也是有複生的機會的。
    隻要一直死不掉，被對方怎麽處置？
    好像都在對方的掌控中。
    他說過就算我離開就算自由，
    我身上看不見的牢籠早已注定了命運。
    是啊，他也說過我本來就沒有自由了。
    即使信仰自由，向往自由。
    早就隻不過是用他半副軀殼來撐著。
    聽說是他以前用的軀殼。
    給了我一半。
    現在用的是新的軀殼。
    我現在怕他怕的要命。
    我哪有心思不去努力學一下什麽是所謂的愛呢？
    是啊，他現在隻要想報複我，怎麽樣都可以。
    我因為以前的事情就隻能由著他。
    我現在也學著怎麽寵著他!
    好像是暗麵的雙向奔赴。
    明麵上，我不可以做出任何猜忌和猜疑。隻能夠相信他。
    因為我無法想象，站在一個權力的巔峰之上的，手段到底有多少？
    我的手段沒有太多，他的手段早就超過我了。
    我承認他委屈的時候，我不擅長怎麽哄。
    他悄悄的哭的時候，我不知道。
    因為他從始至終這種情況下從來都不讓我看見。從來都是到君係錦上靈身邊去。
    我連哄他的機會，安慰他的機會都沒有。
    他連機會都不給我，早就對我恨之入骨了。
    他現在也要我恨他。
    我怎麽恨得起來？
    我以前那麽對他，我隻能由著他了。
    吟列你怎麽又哭了呢？
    青墨你還沒有完全看懂他。
    他真的很危險，他真的特別恨我。
    是我做錯了，他從來沒有當著我的麵說不恨我的事情。
    我哭是因為他還在恨我。
    邊恨我邊愛我。
    他想讓我和他一樣。
    我做不到的，他就欺負我!
    我也無能為力，
    我知道我什麽都沒辦法改變。
    或許是因為這樣你更應該斷絕和他是配偶的關係。
    可是隻要他繼續恨我，隻要他不同意，我斷絕。
    他會要了我的命的，我隻會被他報複的。
    他是個心狠手辣，絕對不會心慈手軟的。我太了解他了。
    他就算是嘴上說著浪漫的情話，
    手段也會愈發的狠厲。
    我是一點都不敢選擇輕易做主。
    他隻會覺得我在反抗他，
    反對他的愛。
    那樣做沒有一點好處。
    我早就後悔自己從前那樣對他了。
    他說我沒機會了。
    你看，他現在都沒有來找我。
    他有的時候，要麽一天不在
    要麽很長時間都不理我。
    是啊，曾經我甚至連續四五天都不理他。
    他現在這麽報複還算輕的了。
    因為我以前特別顧及於學習。
    根本就顧不上他。
    他嘴裏總會說一句，我的學習從來不需要他擔心。
    我都從未想過他說過一次，就會有無數次。
    他認為我隻愛學習，不愛他。在當時!
    我現在就等於被他抓住了命脈一樣。
    他知道我特別喜歡玉。
    尤其是特別多花紋的玉。
    而且稍微帶一點鏤空的。
    我知道他現在送我的那塊玉。
    是頂級的玉，是我從來沒有見過比他送的這塊玉更好的玉了。
    我再也找不到更頂尖的玉。
    他知道我特別喜歡玉。
    又知道那是我和他的定情信物。
    知道，我肯定不願意丟。
    而且你也知道定情信物要是丟了就等於斷絕關係!
    可是我哪裏敢呢？
    我可沒有那樣的膽子去丟一塊，我再也找不到第二塊那麽好的玉了。
    就怕好玉是孤品。
    就怕再也找不到第二塊那麽好的玉。
    然而我真的就沒有再找到那麽好的玉了
    他的意思是我根本就沒有機會和他斷絕配有關係。
    他現在也在占有我。
    對於他而言，你們才是他的情敵。
    無論我手上有什麽他都會認為是情敵。
    他現在的心確實，依舊淡泊明誌，平靜如水。
    因為他不曾忘初心。
    我承認是我先忘了。
    一個已經掌控了一切的，
    把控製全局的，
    我怎麽惹得起呢？
    我現在是躲也躲不起。
    青墨，他現在就是一個溫柔浪漫。
    對我又特別好的，這簡直就是印在了我的心裏。
    我哪裏敢不愛他呢？
    現在隻有他說不想愛我就不愛我。
    我已經經曆了好多次了。
    我都快被他掌控了。
    愈散愛靈，都說我在他的控製之下，
    再無可逃的任何地方。
    他現在就是重兵看守著所有我可以逃的地方。
    就算我和你看似有一點出入自如的樣子。
    也不過是看他同不同意了。
    我似乎是把我的自由都交給他了。
    我算是拚了命的信任他。
    所以你現在覺得我哪點又錯了？
    青墨，我知道你善良。
    可是你太善良了。
    吟列愛靈，你說的是真的還是假的呢？
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    我保證是真的。
    青墨那就善良的相信你吧。
    你真的是太善良了。
    善良是我的本質。
    是我心中的初心。
    隻要初心不變，永遠都是善良的愛。
    你真可愛又這麽的善良。
    似乎不用等我解釋，就立刻相信我了。
    沒關係啊。
    你們倆本來就有注定的糾葛。
    誰又敢拆散你們呢？
    他呀，現在就是想對大家都眾所周知的告訴沒有誰能夠拆散得了你和他!
    他現在是不管你和他是否是禁忌之愛了。也是拚了命的要和你在一起吧。
    他這麽愛你，就算恨你也舍不得你。
    我想必他一定是越恨你，越愛你。
    一定是你曾經做了什麽？
    讓他也這麽做了。
    所以我說的對不對呢？
    親愛的吟列愛靈!
    我這麽善良，你沒有猜錯對吧？
    是啊，你這麽善良。
    到底是沒有猜錯的!
    因為我曾經對他說
    我對物品每一個
    都恨之入骨，愛之入骨。
    我差點忘記了他送我的禮物也是物品啊。
    可是我對他說隻有他我永遠都不會去恨，因為我對他從來都恨不起來。從來心裏都對他隻有愛。
    是的，我就是遺漏了一點。
    結果他就認為我恨他。
    恨他送的一切禮物。
    我當時就立刻反悔了。
    我才知道我說錯話了。
    他平生最恨就是說錯話的。
    而且尤其，說的尤其就是我。
    我那一刻就是後悔也沒有用。
    他那個時候無比生氣。
    轉身，就把自己關在房門裏。
    讓我在房門外自己待著。
    我手上拿著他的禮物。
    看著都是他的心意。
    我卻說出那樣傷他的話。
    我才知道我錯了。
    我恨了不該恨的。
    終究還是我錯了。
    我也默認你確實太善良。
    而且非常聰明。
    這都能夠知道。
    畢竟這種恨一定有一定的特征。
    所以，我勸你。
    別以這樣的方式，去恨什麽物品？
    因為你早就忘記了他對你充滿著期待，充滿著熱烈的愛的禮物和心意。
    你似乎對他的禮物總是視而不見。
    等同於把他的心意拋開的遠遠的。
    所以他最終心灰意冷。
    所以我說的是事實對嗎？
    我承認你說的就是事實。
    我所說的這些並不是完全因為我善良才這麽跟你說。
    是因為我善良，不能夠讓一個充滿著愛的喪失了愛的真心。
    那樣子的話，以後你和他並不會真的好過的。
    以後你可能要承受更大的悲情。
    你不要忘記了，無塵恒所屬於的禁靈
    悲情悲慘，淒慘淒涼一切的愛。
    是什麽樣的愛？
    對於他而言，
    恨你很有可能早就成了常態了。
    你根本就沒辦法讓他再以真心去愛你了。
    就算你希望得到他的溫柔，
    他也沒辦法以什麽好一點的輕重來對你。
    因為他認為終究是你錯了。
    既然你錯了，就要因此付出巨大的代價。
    要承擔，更大的痛苦。
    所以你現在隻能遠離他，才不會那麽慘啊。
    我善良首先是為了洗白他。
    我善良第二就是為了你。
    我善良第三就是勸你遠離他。
    我善良第四就是因為當年還有一對
    因為其中一方太過於相信對方。
    最後被對方虐到體無完膚。
    你難道想那樣的存在嗎？
    你真的要小心一點了。
    我也明白他是那麽的危險。
    你現在得到的愛隻是讓你越來越危險的愛。
    我勸你趕緊遠離他。
    我希望你不要因為他一時之間的柔情，
    就那麽快相信他。
    你把一切都托付給他。
    當有一天，他完全把你掌握在手心中。
    你逃都逃不掉。
    你想走都不可以。
    你甚至隻要動彈一步，
    就是要付出慘痛代價的一步。
    你和他不適合。
    是因為大家都清楚，他到底是個什麽樣的了？
    我善良，卻不會因此去害你。
    他對你溫柔最後有什麽目的你心裏還不清楚嗎？
    他就是要一步一步把你最後虐掉。
    他就是想虐你，故意製造一些甜給你。
    你再不趕緊離開他，會有你想象不到的下場的。
    他就算再好，你也沒有完全看清他到底是不是好呀。
    難道你忘記了誰提醒過你這句話？
    我知道，愈散上靈有提醒過我。
    青墨，我要是現在敢離開他一定會把我報複到底的。
    我反而會因此不得不屈服。
    反而我可能還沒有動彈幾步，就突然暈倒在地。
    我連自己能否真的自由都無法保證。
    可能你無論怎麽保護得了我。
    無論怎麽勸我，我也很難辦。
    因為他現在這個情況，
    簡直是對我太好了。
    但是我也清楚啊，他對我越好。
    日後對我有多報複。
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    我也太清楚了。
    他對我越好，
    他就越不會對我心慈手軟。
    他就是除了要讓我放鬆警惕以外，也讓你們都放鬆警惕。
    讓大家覺得一切都那麽的安然無恙。
    一下子就風平浪靜。
    根本就不是什麽反差的問題。
    而是他扭轉了一切的局麵。
    我現在是身不由己。
    早已掉入了他製造的深淵。
    而不隻是我自己的深淵了。
    他和我說過。
    牢籠真正的模樣。
    如同溫室。
    漂亮的牢籠。漂亮的玫瑰花攀爬著。
    漂亮的玻璃窗。溫暖而舒適。
    他把一個牢籠形容的這麽好。
    我第一次自己自願答應他進的時候，
    他還甚至高高興興的和我約定好時間。
    而且就是這第七輩子的事。
    我是從未想過。之後就像噩夢的開始。
    因為我當時對他說我不會後悔。
    現在你應該意識到，
    我走不出牢籠的!
    因為我當時和他感情好的特別好。
    我當時想也沒想就答應了。
    誰知道會發生什麽呀？
    我以為我們的愛就像是溫暖的舒適的!
    誰知道他就好像在溫暖的
    木棉花裏養著一把刀啊。
    他看重的已經不再是我了。
    他身上可卻依舊是那麽的平淡。
    我能怎麽樣呢？
    可就當我發現我被他整日鎖在牢籠的溫室裏，我才看到身上就連手指就連腳踝，好像也有著細小的牢籠。
    我還以為是我看到的幻覺。
    隻要當我走出，
    他就說可以放我自由。
    所以這句話你看懂了嗎？
    青墨，他根本就沒想著放我自由。
    他希望我自由，是因為他仍然還沒有自由。
    但是我知道，他想去哪裏都可以。
    他唯一不自由的就是手上的權力太重了。
    而我從小就被奪了權。
    所以，到底誰自由？
    到底誰不自由，你看清了嗎？
    吟列愛靈，青墨看清了很多。
    也就是說信仰和向往並不影響自由。
    隻有被禁錮住的才沒有辦法自由。
    被禁錮住的，即使信仰和向往自由，
    也終究隻是一場美好的夢。
    最後成為了噩夢的開始。
    也會是噩夢的結尾。
    這就是
    美夢中的，噩夢，最後的美夢。
    不過這句話好像有一點點在哪裏聽過。
    我想起來了。
    夢美上靈著名的作品:
    《過程是噩夢的循環》
    裏麵主要講的是首尾都是美夢。
    中間的過程就是噩夢的循環。
    傳聞中都說是細思極恐。
    不愧是夢之族靈現在的新任族靈!
    我猜，無塵恒上靈一定是看了這本書。
    青墨，你這麽肯定嗎？
    我很肯定。
    一般正常情況的不會沒事去看這本書的。
    除非他在密謀什麽。
    把你當成了他的實驗對象。
    到現在這本書其實還是
    一本理論類的夢境書。
    還沒有被實行。
    因為這種書隻能處在於夢中實行的一種能力。
    所以你現在麵臨的很有可能是你已經走入了他的夢。
    而你無法經常和他做同樣的夢。
    雖然做同樣的夢本來概率就小。
    但是一旦走入了其他夢的領域。
    你就走不出來了。
    你根本就不知道外界真的發生什麽了。
    你很有可能處在夢裏。
    青墨，我怎麽可能處在夢裏呢？
    因為大家說有一次，
    你在夢中遲遲沒辦法醒過來。
    就算醒了，你也感覺自己在夢裏。
    大家就覺得很奇怪。
    愈散上靈，應該是第一個發現你出現問題的。
    所以當時他應該是立刻就叫你繼續睡覺。
    這樣子可以讓你好像有一點緩解。
    像這種夢的能力，一般都隻能使用少量次數。
    因為次數一旦過多，
    就會成為你的夢魘。
    這是噩夢的來源呀！
    夢美上靈新的著作中:
    《打破夢魘》
    這就是解決噩夢的夢魘最好的方式。
    雖然無法確定你是否產生了夢魘，
    但是打破夢魘的前提就是產生夢魘。
    如果他不是真的想恨你，
    那麽一定有辦法讓你從夢裏出來。
    為什麽你青墨每次說的都那麽清晰有條理呀？
    因為你想聽。我愛著你。
    你好直白，好善良呢。
    那你會接受我美好的愛意嗎？
    當然了親愛的青墨~
    吟列，此事就暫時到此為止。
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