君決謹靈上靈，引列上靈知道再也回不去了。我始終忘不掉你從前的名字，後悔沒珍惜好你的千好萬好。我後悔了。還是到最後才後悔!
    不用想著過去，我對你不好。
    現在不是挺好嗎？
    以前你愛陪著我，千好萬好的愛著我。
    我甚至感覺無限被寵溺著!
    可是現在，你愛工作，也不愛粘著我了。我現在恍然發現我很愛粘著你了。可是再也回不去從前。就有點難過傷心了。
    現在你不像以前一樣，對我是那樣超級的千好萬好，我知道你以前弄傷過我，所以使勁對我好，可是我現在才明白過來。不是因為你弄傷我，才對我千好萬好，終究是我沒能珍惜。因為現在你理智而清醒，也沒有對我那麽好了。雖然我知道你為我拚拚圖的時候，也是拚命的對我好，可是那也成了從前，你不會再差點丟了半條命一樣的拚圖，我從來沒有見過，像你這樣為了給我拚拚圖，差點丟掉半條命，沒有誰會像你這樣做到如此地步，我好像不隻是像從前一樣一如既往的喜歡你，更多的是愛了，從前我對你更多是喜歡，現在愛的越來越明顯，你從前特別在乎我，現在好像不一樣了。反倒是我是越來越在意你了。以前我不在意你，你就弄傷我。可終究是你等太久了，等不下去了。我知道我對你的在意有點遲到。
    你每次對我千好萬好，我都知道我都記得你每次都差點丟掉半條命，那個時候我不明白你為了我值得嗎？從來就沒有一個，會為了我好，要丟掉半條命的。雖然你我還有大家都有著永生永世，可以永生存活，可是誰又會輕易的把自己半條命都交出去呢?為什麽呀？要對我這麽好，從前。我為你傷心難過了。好像，從前也為你心軟過。現在也是。好像有點為你變了很多，但是總感覺比你變得少。
    你會為我弄丟半條命，我會為你奮不顧身，我才發現我的奮不顧身，還不及你為我丟掉半條命。那個時候我就覺得你愛我，差點就讓我忘記你如同天才一樣的存在。原來天才入了愛河可以半條命都不要。我入了愛河，竟也願意日夜為你奮不顧身。好像我們之間的愛就像豁出去了一樣，拚命的奔赴。都好像是一場要了命的愛!
    我不知道那個時候有多虐心。
    現在我就有多後悔。
    吟列上靈還是喜歡你取的這個名字。
    無塵恒上靈你不能是從前的名字了嗎？
    我終究忘不掉你的名字，每回想起來就無比的懷念。以前念你的名字老是凶你。那個時候我對你也不好。你還總是對我特別好，千好萬好。我終究雙眼含淚，後悔來不及。明知道有改變時間的能力，可是我卻不敢改變。我怕什麽都變了，到最後一無所有。
    我現在，就好像從前一樣。
    會淚流不止。
    從前我很少看到你哭，經常看到你開心的笑。
    可是後來呀，到現在我不怎麽看到你開心的笑了。隻是經常看到你哭。我也哭的更難過了。
    我知道你不喜歡權力，可你還是沾染上了權利，你離不開權利了。我也不敢跟你搶權力。我隻感覺眼淚的淚點飆升。
    是因為你不再對著我笑，因為從前我也不怎麽對你笑，好像從前我隻要被你靠近就會很生氣，我已經不明白，要控製一下情緒。不明白會失去，失去你最開心的時候。你寵著我的時候，你總會想著我。我現在眼淚怎麽也止不住了。哭的眼睛模糊了。看不見眼淚摸不著眼淚，可是我始終覺得眼睛要哭的模糊了。
    雖然我從前總是想著你不要虐我了。
    總想著往好的方向發展，總希望你和我的關係越來越好。
    可是真的變好了。好像什麽都變了。
    你不再像從前那樣對我好了。
    你不是那個從前會因為我喜歡墨水，
    總是用墨水寫字的我，
    因為墨水你總會和我吃醋。
    你現在不會了。
    我現在是哭也懊悔不及了。
    從前我隻要哭，你就覺得我受委屈了，需要哄。我從前不明白為什麽？現在知道你是很愛我的。可是回不去了。
    我以為我們之間沒有虐了。
    原來的關係變好了，也避免不了。
    原來虐到底，我們終究不記得!
    是互相都在互虐!
    誰也沒得到解脫。
    都沒有得到相應的救贖。
    我感覺充滿了遺憾和悲劇。
    從前你不喜歡我，溫柔的笑著，
    是因為你想獨占著我的笑容。
    後來你變了，你不喜歡了。
    後來我最傷心的時候就是不能在你麵前笑。
    現在最傷心的是，想喊出你以前的真名再也不能了。以前你就和我說，總有一天我不能再喊了，原來一言九鼎的你這麽可怕，句句實話的你。讓我覺得成了你的武器。原來一個無比誠實的，才最虐呀！
    吟列你知道嗎？在我的角度
    我對你溫柔又細膩。
    我委屈到哭。
    因為你什麽都忘了!
    君決謹靈，你知道嗎？我現在總是下意識的喊你的真名，可是你已經不讓我再喊了。我後悔莫及。感覺身心好痛。簡直是被虐到底。原來你從前一言九鼎的說要把我虐到底，終究是真的。可是這一次我不會再凶你，不會再怪你了。都怪我以前脾氣不好。我錯了都怪我不好。我哭的好難過。又不敢讓你安慰。讓我自己冷靜一下，哭一下好嗎？在千萬個世界裏，唯獨在你麵前我真的哭了。因為你是我唯一的世界了。你是我唯一的光亮。我曾經以為生活是甜的就好了。現在沒有你，稍微給一點痛給我，我好像感覺什麽都變了，什麽都沒了。我就像從前一樣，哭的悲傷欲絕，眼淚都變得無比的燙。我到現在，塵靈宮上靈和聖靈都會說，我是一個要麽對墨水執著的上靈，要麽就是一個對待字體的美感絕對執著的上靈，我知道我這個念想太強了。
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    你還是忘不了我從前的事。
    我忘不掉你對我的千好萬好和溫柔。
    當時你傷了我。可我明知道是因為我總是每次有意無意的故意惹你。要不然你也不會因為我的事情生氣。雖然我知道你每次被我惹生氣都真的生氣是因為別有目的。那個時候我自己都分不清自己是主動還是被動。可是我卻清晰的記得即便我再怎麽惹你，你也沒有對我的事情過度生氣。卻是無盡的溫柔，對我的偏愛和寵愛。可是那個時候我對你脾氣是那樣壞。我後悔那個時候我對你脾氣那麽壞了。我後悔我把壞脾氣留給你了。我後悔，後悔到感覺有刀刃最終紮在了我的心裏。無形之中!現在你平淡，也沒有那麽好了。是呀，你沒必要像從前那樣豁出半條命一樣為我付出什麽，可能你覺得現在在為我付出的事情已經沒有像從前那樣值得了，因為你從前已經拚命的把能對我好，全部都千好萬好的給我了，你現在認為沒有什麽好，可以再給我了。似乎我就感覺你對我的愛停止了跳動。我真的追悔莫及。你曾經就說過。如果我們倆，要重新開始。也不會是你來追逐我，終究還得是我來追逐。你的話始終應驗了。在這多年以後，我後悔了。
    我怪自己沒有好好珍惜，怪自己對你脾氣太差。
    你不要怪罪你自己。因為你從前真的被我傷透過。我對你千好萬好，隻是想彌補而已。現在沒必要了。因為我能夠給你比今天更好的生活，不必要我自己對你千好萬好了。無論你有沒有追悔莫及，我都已經平淡了自己的心。我曾經試圖淡泊名利，可是我已經沾染了權力，開弓的箭再也回不了頭了。你隻知道回頭是岸，卻不知道回頭了發現沒有岸邊，就算回頭了也沒有小船的接應。那麽隻能越走越遠了。回頭是岸隻不過是高興了又失望罷了。開弓的箭如果回了頭，那就會傷到自己。我不會做傷害自己的事情。所以我，終究有可能會和你越走越遠。現在你粘著我。我都不知道你是我的弓箭中的什麽了，能夠靠我這麽近。或許是一縷清風吧。有的時候你還是趕緊忘記過去吧。不要再記得我的真名了。就讓我的真名在你的心裏銷聲匿跡吧。我的名字你以前喊的那麽凶。還不是因為我傷你，把你傷透心了呢。我有多虐你。我就知道你以後很難好起來了!我深刻的記得自己對你做的有多傷著你的事情。現在，從此刻起，雖然一直關係好，可是以後可能要保持距離了。可以陪著你一起休息，可是以後工作就要分隔兩地了。你不必再粘著我了。你現在身邊有更好的你應該去陪他們。用不著陪我。我很清楚的知道我從前把你虐成什麽樣子。你對我再凶，我都沒有覺得有什麽關係。你對我從前脾氣不好。是因為我觸碰到你的底線太多次。如果不是我，你不會痛苦不堪的。你也不能說是沒來得及珍惜我。你忘記了被我虐成什麽樣子。我很清楚的記得你為了挽留我奮不顧身的樣子，好像你巴不得把整條命都給我。我隻為你付出了半條命，你卻要給我整條命，是啊，我們都在互虐，即使變得再好，也回不去了。也無法變得更好了。終究是存在的鴻溝。再也再也沒法那麽好了。我再也看不見你純真溫柔的笑，因為你經曆了太多事情。我甚至改造你很多次，我多傷著你，你不記得了嗎？我不值得你掛念。我才是，你應該覺得不值得的才對。你沒有理由怪自己。我清晰的記得我傷了你。傷的徹徹底底。我本就是個溫柔的，所以你不用記得我的好。你本來就有點敏感，我還拚了命的傷了你，我當時還瘋了一樣的冷落你。我明知道那會要了你的命，一次又一次。你通通都不記得了嗎？我知道，我和你最愛的一起聯手把你的記憶。大幅度的刪掉。原來刪掉的過程，你連痛都忘了。忘到隻記得我的千好萬好了，我是個不值得的，你別再想著我了。我愛的不隻有你。你愛的也不隻有我。
    我們倆真的該兩清了。
    我知道你從前很怕這一句話。
    可是什麽都變了，你都該接受才對。
    我們都坦然一點，把生活變成平淡吧。
    不要太執著過去，你粘著我，我現在不會推開你。因為我怕傷了你的心，一次又一次。
    從前我認為隻要把你推開，什麽都可以變好。
    可是就是因為這一點，我把你傷了無數次。
    你當時都不知道有多恐懼。
    後來你卻告訴我你是裝的。
    我直接感受到了信任危機。
    後來我懷疑你，各種懷疑層出不窮。
    可是之後你不是又理智又清醒嗎？
    現在難道又做不到了嗎？
    那可不像你的作風了。
    或者說你更好的作風。
    我忘記了太多。我認為重新開始，
    我想要的不是像從前一樣被你虐。
    我想要的是你從前的好了。
    我發現我現在想要的東西越來越多。
    可是我最終想要的也隻是一個你。
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    東西再多不重要。
    唯獨你，在我心裏不一樣。
    東西需要被整理。
    可你不需要被整理，但也不是雜物。
    是唯一值得重視的珍寶。
    你知道我喜歡奇珍異寶對吧？
    可是我真正認為是寶物的，
    卻隻有你一個。
    我身邊再不得有旁之靈了。
    我確實現在喜歡和愛的越來越多。
    可是我唯獨不想丟失你。
    我害怕，再一次被你推開。
    是因為我愛的和喜歡的太多而弄丟你。
    我怕這次不是被你推開。
    我怕的是這次如果是我親手推開你怎麽辦？
    那我豈不是真的會弄丟你，弄傷你的心。
    我知道你愛的也越來越多，我愛的也越來越多。不再隻是唯一的彼此了。
    怎麽辦？我感覺滿滿的無助。
    我害怕以後你陪著我的時間越來越短。
    無論怎麽粘著你都沒有用。
    我想體貼一點，理解你的辛苦。
    因為我知道，你每次對我的千好萬好，
    付出的特別多，特別多。
    我從前不懂得再努力一點。
    所以總是害得你得為我付出很多。
    我也害過你，你也傷過我。
    我可以坦然一點的兩清!
    就當我們沒有互相虐過，好不好？
    我隻是想，仍然是彼此的唯一。
    雖然我知道你和我，誰也不能辜負自己其他愛的。可是我隻想我們彼此相互掛念，這是我唯一最後的夙願了。至此，長此以往，彼此相守好不好？我等的太久了。你也等的太久了。原來我們的結局，更容易以悲劇結束。
    乖，不哭了好嗎？你都哭上了好幾個時辰了。你怎麽為了我總是那麽能哭？你為什麽？哭的是那麽的傷心啊。我記得你以前很愛笑。因為我現在愛哭，所以你也愛哭嗎？乖，別哭了。你再哭就要哭上一整天了。你從前啊，趴在我身上可以哭一個月。我總是要花很長時間哄你。因為我知道你受盡了委屈。甚至你可以哭上生生世世，你的眼淚始終沒有流盡，你好能哭啊！開心的笑一笑，好不好？因為你能哭，所以你愛很甜的東西。可我是把你弄哭的罪魁禍首，別哭了好嗎？我隻能好好的撫摸著你的眼角，別哭了，別哭了。暖乎乎的，躺在我的懷裏吧。
    你是不能夠眼睜睜的看著我愛的越來越多嗎？我知道我背著你愛了很多個。可是你愛的其他的你都是盡可能光明正大愛，不像我暗地裏愛。你說我是光芒，可你更像我的光芒，而我隻是黑暗裏的一朵永生花，你是光明裏的牽引的歌曲，而我隻是黑暗裏的花朵，我是腹黑的，也是藏匿的溫柔!
    等有一天，母星和善星，愛靈之間的情況變得不一樣的時候，或許真的有彼此相守的一天。可是你也知道，隻要長久的活著。就很少會有像聖靈一樣，那麽的愛著塵靈宮上靈的上靈了，畢竟活的越久如果太過於孤獨，還不如多愛幾個，讓長久的生命變得更豐富。
    我們很難是彼此!
    永生，隻會讓我們愛變得越多。
    可以，會讓我們變成不一定是彼此。
    因為彼此，真的要承擔很多。
    聖靈為了塵靈宮上靈可以無伴侶很多年。直到塵靈宮上靈說從未結過婚。聖靈才義無反顧的娶了塵靈宮上靈!
    塵靈宮上靈，要承擔的就是既不能辜負曾經愛過的，更不能辜負眼前的聖靈!甚至要把所有的愛全部都給聖靈，其他的隻能給親情的愛。愛的是那樣分明。愛的是那樣的獨一份。就是不能再去真的愛從前愛過的。
    如果你想要和我彼此相守，
    你就不能愛你最愛的那一個!
    那麽你又怎麽去做呢？不辜負他。
    又不能再去愛呢。
    你能忍心嗎？
    你能做到我曾經那麽傷你，未來不會傷著你嗎？
    我們之間的愛出現過裂痕了。
    早就不可能完全愈合起來了。
    你不可能放棄你曾經愛的。
    你根本做不到。
    我也無法做到我曾經愛的被我放棄。
    因為我不能就那樣輕易放棄。
    如果我一旦放棄，我的一切都會岌岌可危。我不能為了你，把自己放在危險的境地。如果我一旦放棄君係錦上靈，他就會把我視為放棄了權力的存在。那麽，即使他不會撼動我現在的地位，他也會剝奪我相應的權利。並且很有可能會反過來把我千刀萬剮。我是那樣聽他的話。我是不可能反駁他去完全選擇你。他對我有多大的恩情，我如果一旦放棄，就等同於辜負。我在他身邊的下場不會很好。到時候他就會逼著我和你放棄兒女情長。逼著我和善君天上靈在一起，要把我牢牢的把控住，到那個時候，我要是不聽話，我就會被兩麵夾擊的折磨。兩個實力可怕的。針對我一個實力可怕的。我到時候有什麽樣的下場，你想過嗎？你有為我想過嗎？你有站在我的角度想過嗎？你知道我為了權利到底做出了多大的付出嗎？我甚至為了不能和你放棄兒女情長，我得在他麵前多聽話，你知道嗎？我有的時候連一聲話都不敢吭聲。乖乖的跪著。聽話的躺在他懷裏。而他也是我的軟肋。我難道會為了我的軟肋而選擇你嗎？我們已經早已遠的不能再遠了。我現在還能和你待在一塊，完全是因為我吞利了，因為我把你的那部分權利也給吞掉了，我一旦吞掉你的那一部分權利，我還得把這樣的權利上交給他。否則君係錦上靈未必會放過我。我的下場也不會好。
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    如果你去辜負了你愛的任何一個，
    你覺得你承擔得起什麽？
    你分清楚一點。這裏是母星和善星，
    這裏不是其他星球!
    這裏的一切生活都不一樣。
    你以為這是哪裏？你以為這是什麽地方？
    這裏和諧。可是也必須保持平衡。
    你一旦破壞了這裏的平衡，
    你的下場。也不會好的。
    甘靈曦上靈對你極盡溫柔，
    一旦你放棄他，他再溫柔。
    也會因為你要放棄，
    把你折磨到底的。
    他又何嚐不是你的軟肋？
    你我各自都有相互的軟肋。
    你以為誰能夠舍棄什麽？
    你以為你是誰呀？你就能舍棄掉什麽。
    你以為你是聖靈和塵靈宮上靈嗎？
    兩個又偉大又高高在上的，
    想要拋棄什麽?都是輕而易舉。
    兩個坐在塵埃宮殿王座之上的。
    站在最頂端的位置，也就是說站在最有權利的地方，才最有話語權。
    所以你知道為什麽我這麽想要權利嗎？
    我越有權利，我才越有和你愛的資格。
    才越有彼此在一起的資格，我得多努力付出。才能夠允許你黏在我身邊。不是我變了，是愛變得越來越高尚了。不是你說簡簡單單可以做到就做到的。愛不是那麽簡單。要真的簡單，成千上萬的早就完全是相互的彼此了。
    難道你不知道？真正在一起的彼此。
    另一方要受到多少自由的牽製嗎？
    另一方要受到多大的悲劇嗎？
    另一方要多多少少的愛的沉淪。
    最後一旦脫離，那另一方誰都不會要。
    我不能夠舍棄你，是我怕最後誰都不要你。
    配偶關係不能夠解除。
    就等同於聖靈和塵靈宮上靈
    永遠不得解除婚約。
    是一樣的道理。
    並且雙方都不得違背!
    而且你見過誰配偶關係解除了。
    這已經是雙方彼此相守的底線了。
    難道你以為其他星球的有多好？
    其他星球都做不到這個底線。
    當不了我們星球半點好!
    我為了你，站在權力的位置。
    就是想和你更好相守!
    我隻能夠乖乖的聽話，聽命於君係錦上靈，但是又不能在未來某一天不聽。我還沒有那個權利做到不聽他的話。他有一次在我麵前刮傷了自己。我看到了，不知道有多心疼。他卻理智的告訴我，自己包紮就好。我看出了他的理智。他突然心狠手辣的說，如果有一天自己被自己弄傷了，就得學會自己包紮，自己下很狠手!否則站在權力的位置上，什麽也得不到。
    他警告著和我說，別妄想離開一個軟肋。我知道那一刻他真的成了我的軟肋。他在警告我，離開是多麽的危險。第一次，對，離開兩個字，有了不一樣的體驗!
    所以我隻能告訴你。
    你不能自私的和我相守。
    我也不能自私的和你相守。
    如果相守是自私的，
    那麽我們倆都會害的，雙方不得好過的。
    你和我之間如果因為一己私欲而害了雙方，從此以後你會有多悲劇你知道嗎？
    你甚至有可能會被甘靈曦上靈逼迫著和甘寧真上靈在一起!
    你知道靈禮一上靈和自己的老大，還有自己老大的愛靈，同時在一起這件事嗎？
    我知道! 因為他老大的愛靈比他老大還要狠。一句話的事情，就會成真。話語權，不容小覷的威力。
    你知道也就應該明白，越靠近權力，就得越聽話。不聽話隻會被權力製衡。任何世界都喜歡乖孩子。這不是一個恒定的原則嗎？如果誰打破了常規，就要承受相應的代價。這樣的事情也不容小覷。
    有的時候啊，心機和城府越深。就不能太單純了。否則有一些意味深長的話，聽不懂就是長不大的小孩了。我這是話裏有話。希望你聽得懂一些。
    我知道的，我不會為了一己私欲強行和你相守的。我也知道如果這樣做，你我的下場都不會好的。因為我們各自都有其他愛的愛靈，一旦選擇放棄轉而相守的話，估計會把我們兩個給折磨瘋吧，我本來就抗衡不過我其他愛的，我也沒什麽本事去抗衡。我甚至時常會因為他們的能力對我有幫助而依賴，一旦我失去可以依賴的支撐，生活和下場會變得無比淒慘，就好像現實的風雨吹打我。有的時候在母星，還是得認清現實。
    甘靈曦上靈，從前警告我的時候，
    不知道手段有多狠？
    可以從一個極致溫柔的，極為心軟的，
    一瞬之間就變得手段心狠手辣，
    甚至讓我覺得有了更真切的恐懼。
    他將我的手握緊拳頭，讓我重重的砸向他。可我下不了手。因為我也知道。一瞬之間就能明白他是我的軟肋。
    你我之間最大的底線還是自己雙方的軟肋。是啊，你我不是彼此的軟肋。反倒還好。可是真的和自己的軟肋碰麵。就特別不一樣了。有著不一樣又特別的愛。
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    他是我的軟肋他甚至比你還要溫柔。
    我覺得他最可怕的地方是他比你溫柔。
    你能夠為我丟掉半條命，
    那麽他就可以為我付出一切代價。
    所以他給你溫柔到你難以想象的地步。
    這就是溫柔與溫柔的區別。
    心愛和軟肋的區別。
    愛裏麵也都是有區分的。
    你也知道我是個喜歡分門別類的。
    我心裏很多事情都有區別與區分。
    吟列，那麽我們就安然無恙。
    還是不要急著相守。
    君決謹靈，好吧我們再花一點時間等待吧，畢竟我們互相彼此，其他的如果不同意我們相守。那就真的成了一己私欲了。我還沒有那麽自私，你更不可能那麽自私。因為自私的都要為了自己的良心備受譴責。除非能夠力排眾議!
    隻有聖靈和塵靈宮上靈才有這個本事。
    原來我們沒有這個本事，
    早就命中注定的事了。
    站在不高的位置，
    也不能奢望太高的權利。
    超過局限範圍，那就是越界。
    什麽事情都有可能爆發。
    我們不能為了一己私欲，
    爆發各族之間的怒氣!
    如果因為這種事情而產生新的權利之爭。對誰都沒有好處。到時候被發現我們兩個是始作俑者，下場更不會好的。
    終究是，要考慮因素問題。
    慎重慎重，再慎重。
    相守比愛更難。
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