塵兒的日程行程:
    1起床吃早膳
    2攜阿聖去塵埃宮殿，
    等十方之臣齊靈之靈。
    3過目十方之臣的報告
    4聽提議，發表意見。
    5阿聖輔佐塵兒處理事務
    6等十方之臣交代完
    7守在塵埃宮殿一天或半天
    8與十方之臣和阿聖一起辦事
    9十方之臣無事交代，才暫且結束。
    10學習書中另外一些知識，
    學習阿聖教的失傳之術。
    11處理工作順道去書靈院授課。
    12午休一會兒，糕點忘吃了。
    13忙到下午到傍晚。
    14吃晚膳，散步。
    15聽歌謠，聽故事。
    16入睡
    17吃水果再睡。
    18準備明日的事情。
    19入睡
    101novel.com陪阿聖甜一會。
    21入睡
    塵靈之族喜於花塵肉，
    燭靈之族喜於烤肉。
    塵靈宮上靈現在偶爾想念塵靈燭上靈，
    偶爾也會覺得回不到過去。
    終究是有緣無分。
    塵靈燭上靈對此隻是更平淡了，
    默默的為塵靈宮上靈分憂並處理事情。
    似乎都忘不了過去的感情。
    情感有些流連忘返，甜過就不算虐了。
    塵靈燭上靈一直知道塵靈宮上靈
    把誰當初戀？
    終究是沒有拿結婚的事情
    搪塞與幹涉什麽?
    塵靈燭上靈心有餘悸，
    打算就一直單著了。
    塵靈燭上靈和塵靈宮上靈談戀愛談了七輩子，終究沒能到談婚論嫁的地步。
    終究走到有緣無分的地步。
    塵靈宮上靈看著眼前的聖靈，
    再看看從前的塵靈燭上靈，
    聖靈是自己的命中注定，
    一個是陰差陽錯。
    塵靈燭上靈得到塵靈宮上靈時，
    手段其實是卑劣的。
    趁著塵靈宮上靈虛弱的時候，
    因此是陰差陽錯。
    後來塵靈燭上靈一直盡力在做，一切可以為塵靈宮上靈做一切好事，也不知道是不是彌補。
    塵靈宮上靈如果當時不是因為虛弱的情況下被陰差陽錯得到了，塵靈鍾上靈在之後和塵靈宮上靈的表白也就不至於作廢。
    塵靈鍾上靈原本一定是最想和塵靈宮上靈在一起的。原本是最真心的。
    看到對方已經不是自己的了，
    隻是默默守護默默注視著，
    承認是自己的遺憾。
    塵靈鍾上靈的初戀是塵靈宮上靈，
    塵靈燭上靈的初戀也是塵靈宮上靈。
    聖靈的初戀也同樣是塵靈宮上靈。
    思月上靈的初戀也是塵靈宮上靈!
    隻有塵靈禁上靈初戀
    並不是塵靈宮上靈!
    塵靈禁上靈無論活了多久，
    喜歡的終究太多，
    反倒是被塵靈宮上靈仇恨上了。
    禁靈之族的雖然浪漫，但是喜歡和愛的太多了。畢竟強求的愛終究不是一種好的愛!一種沒有結果的愛，沒什麽好奢望的浪漫。
    塵靈宮上靈最終隻選了自己的初戀。
    聖靈終究成了塵靈宮上靈的初戀。
    可是，是聖靈先喜歡上塵靈宮上靈!
    塵靈宮上靈向來都是被喜歡的一方。
    向來都是被愛的一方。
    塵靈宮上靈真正想喜歡和愛的
    卻少之又少。
    聖靈不過是萬千少數中的唯一，
    塵靈宮上靈出生的第一眼，
    無論是在哪裏，眼裏都隻有聖靈!
    開頭的注定，過程慢慢的甜起來。
    結尾也會是彼此!
    塵靈燭上靈知道自己原本就隻是
    塵靈宮上靈收留的一個小親靈。
    除了聖靈，其他喜歡或者愛塵靈宮上靈的上靈們，似乎都好像是想爭搶著塵靈宮上靈，塵靈宮上靈偏偏不愛受拘束，聖靈本來可以有那麽多次機會的，隻是默默的吃醋，不敢搶。機緣巧合下，塵靈宮上靈搶先提出要結婚，塵靈宮上靈是嫁過去的，也等同於身後是天下，聖靈是娶了塵靈宮上靈，可是，是因為背後隻有孤獨。
    塵靈宮上靈可憐聖靈。塵靈宮上靈每次想到聖靈背後隻有孤獨，還有不敢哭的眼淚。終究是可以負天下，哪怕自己背後有天下，也不想聖靈孤獨。
    似乎孤獨的，更容易得到垂憐!
    聖靈的童年，其實隻有
    轉世之前的塵靈宮上靈陪伴而已。
    其他時候連個玩伴都沒有。
    的確是孤獨的童年。
    彼此相互陪伴，心心相惜的童年。
    塵靈宮上靈的童年，
    其實也是孤獨的。
    醒來的時候聖靈還沒醒。
    等了很久很久。
    塵靈宮上靈特別的疼愛聖靈!
    塵靈宮上靈隻要想到聖靈孤孤單單的。
    就會情不自禁落淚。
    終究心裏是心疼的。
    愈發的心疼，也形成了愈發的更心軟，更仁慈的性情!
    聖靈可憐塵靈宮上靈身邊誰也沒有，除了自己，因此創造生靈，讓天下變得熱鬧。
    彼此可憐，幸好誌同道合。
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    彼此終究是動了真感情。
    主角，如果不是一開始就動了感情。
    就不是主角了。
    配角和主角的劃分，
    也隻不過是主角終究不會對配角動什麽真感情。
    塵靈宮上靈眼裏的聖靈就是可憐兮兮的很慘很慘的小可憐，因為一次次的心軟，一次次的仁慈，心裏最終完全向著聖靈!
    聖靈眼裏的塵靈宮上靈就是一個富有學問的，沉澱在時間裏的塵埃，渺小卻那麽有創造力。值得彼此的吸引。
    塵靈宮上靈能夠讓聖靈做到，
    很多年來無伴侶。
    其實大家也都看得出塵靈宮上靈
    是唯一可以真正靠近聖靈的。
    基本上沒有誰看不出來。
    塵靈燭上靈，是最看清的。
    聽遍了塵靈宮上靈心聲裏到處都是可憐聖靈的聲音，滿心滿眼的心疼聖靈!
    終究選擇把塵靈宮上靈讓給聖靈!
    也算是一種愛的成全吧。
    塵靈宮上靈可以和任何一個自己想愛的相處很好。
    可是卻很少可憐萬千之中很愛的。
    塵靈宮上靈可以有很多唯一，
    卻做不到太過於可憐誰。
    聖靈，孑然一身!
    塵靈宮上靈又是聖靈的唯一徒弟。
    自己的師尊自己最清楚。
    生來就喜歡和愛上了師尊，
    又可憐師尊的孤獨童年。
    塵靈宮上靈是唯一真正可憐聖靈的
    心愛之靈!
    可憐與珍惜也是愛。
    塵靈禁上靈教給塵靈宮上靈最多的事情隻有一部分，可以去愛很多個，哪怕已經有心愛的了!
    可最終等來的是塵靈宮上靈的對塵靈禁上靈的因恨生愛，然後又因愛生恨。
    塵靈禁上靈很浪漫，卻幹錯了事。
    導致現在的塵靈宮上靈認為自己還不夠專一，愛的也確實還有點多了。
    更加的覺得聖靈可憐，
    聖靈大概是手段多的很。
    卻還沒有使出任何手段就可以被可憐。
    好像整個天下都在幫助聖靈。
    聖靈的可憐形象完全在塵靈宮上靈
    心裏完全的印刻了起來。
    塵靈宮上靈不會輕易可憐誰，
    可隻要看到聖靈就想可憐聖靈。
    聖靈真的很厲害，
    不用說什麽，不用做什麽。
    塵靈宮上靈輕而易舉
    就喜歡和愛上聖靈，
    見過聖靈兩次就給忘不掉了。
    塵靈宮上靈從沒真正重視過誰。
    最重視的隻有聖靈。
    心裏最牽掛的是聖靈。
    哪怕自己的弟弟再怎麽像自己和聖靈，
    好像還是有點比聖靈。
    不用想那麽多，
    這些都是塵靈宮上靈親自書寫。
    是的，我要負責的工作好多。
    是啊，聖靈真的什麽也不用做。
    可以輕而易舉讓我可憐。
    他真的太有吸引力了。
    我的心似乎不受我的控製，
    隻是在我走直線的命運裏，
    為了聖靈前麵有阻礙物，
    我會難得的繞開。
    原來遇見真的想愛的，
    我也會改變自己的習慣。
    原來我以前還沒有遇到真的想愛的。
    塵靈禁上靈我確實恨你，
    你教壞我了。
    讓我以為我愛那麽多，真的就是愛。
    怎麽那麽虐我呀？
    虧我現在還把你當朋友。
    我果然還是太心軟，太仁慈了。
    終究是可憐聖靈，
    我才改不掉我的性格!
    我的心填滿了聖靈，
    滿到其他的我再也裝不下了。
    感覺，即便我有想過逃跑!
    可是我的心不會跑，我的心不會逃!
    真的愛上聖靈了，
    逃跑過一次。
    發現自己的心更不容易逃跑了。
    以前心裏總想著，現在不那麽想了。
    如果我曾經選擇塵靈鍾上靈作為伴侶，
    我一定就沒有自由了。
    即便他忠誠，
    代價一定是拿走我的自由。
    即便他真的很真誠。
    可我愛自由，勝過了愛他。
    所以我終究愛不了他太多。
    我也隻能放棄。
    塵靈燭上靈我曾經選擇過一次，
    我當時好像情根發芽一樣。
    難免好像動了感情，
    隻不過存在於回憶了。
    隻不過情竇初開過。
    可是我要是真的再選他，
    他會讓我天天喝藥吧？
    我最討厭喝藥了。
    即便是他強加給的!
    因為不喜歡喝藥，所以我不想選他了!
    所以一直隻是和他談戀愛，
    並不想和他結婚。
    塵靈禁上靈，如果我當初選了他，
    我肯定隻有吃醋的份吧。
    即便他好像對我動了真感情。
    可是天天囚禁的日子我並不喜歡。
    我討厭沒有自由。
    我偏偏就向往自由。
    即便他再浪漫，被關久了我也恨他。
    但我並沒有因此怕黑暗。
    我有了能力以後第一時間就是反抗。
    從此他再也不敢囚禁我。
    即便他從來不會在我虛弱的時候非要讓我喝藥，可是任由我虛弱。
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    那樣的他，我喜歡不來。
    聖靈，好像從來沒有要求過我要不要忠誠，也沒說非得讓我喝藥，甚至告訴我可以不用喝藥。在我虛弱的時候會照顧我。嘴上說要囚禁我，可是很尊重我的意願。不僅沒有真的囚禁我，還允許我逃跑。我回來了也不懲罰。會默默吃醋，是天下的眾生很少見到的他的樣子。我慶幸可以見到。因為我從前也沒見過師尊這樣的樣子。有幸見到，真的和從前感覺不一樣了。聖靈知道我經曆過情愛，沒有勉強我是否需要忠誠？他知道我被關押過，甚至在我被關押的時候，陪伴我，來教導我。我不想喝藥，他說以後都可以擺脫喝藥，我高興極了。也表示了我以後身體也不會那麽虛弱了。與聖靈在一起，身體好像都變健康了。愛也是健康的。
    阿聖，如果我想逃跑無數次呢，你也會同意嗎？
    塵兒，可以呀！
    至少你不會想著去選擇誰了。
    那一刻，你要麽是情愛加身，
    你要麽是斷情絕愛!
    可是天生相信愛的你，
    現在除了對我有情愛的感覺，
    對其他的你早就失望透頂了吧。
    就好像墨規上靈說過，
    吃到過更好的，
    再去到一個看似一樣的，
    可是口感口味完全不一樣。
    對從前的是期待，對現在就是失望。
    當你遇見更好的，
    就不會想著遇見更壞的。
    遇見更好的才能遇見更好的。
    可我已經是你能遇見的最好的了。
    沒有能夠比我更好的了。
    我相信你不會再選除了我以外的。
    你想要逃跑可以啊，
    即便我不知道你什麽時候會回來也可以
    其實我也會偶爾習慣著承受孤獨。
    阿聖，夠了夠了。
    不，我最不希望你孤獨。
    我每次聽到你突然委屈，
    我的眼淚再也控製不住的為你而哭。
    心也再也控製不住的為你而疼。
    我真的沒有為誰如此可憐過誰。
    我很少為誰哭為誰疼。
    除了你，沒有誰能夠讓我如此了!
    我是真的哭了，真的疼了。
    我是整個天下最關心你的。
    最不希望你孤獨，最疼愛你的!
    我知道，我每天都盼著你不要孤獨。
    每天都不管我年齡和你年齡的問題。
    天天想著寵著你，疼愛著你。
    我是真實存在，你也是真實存在。
    也就證明我是真的哭了，真的疼了。
    真的心疼你。真的最不想你孤獨。
    真的是最想陪伴你的。
    你每次把最委屈的話說出來的時候，
    我心有所感。
    你孤獨和委屈到極致，懂事到極致時
    一定是我的心最疼的時候。
    你越委屈越孤獨，越懂事。
    我真的心疼的最厲害。
    我是唯一一個。
    真真切切的感受你最真實情感的。
    最能夠感同身受的。
    並且和你的心有靈犀契合度百分之百的存在!
    沒有誰能夠比我更愛你。
    我也知道，我好像是所有主角中最好的主角了。
    真的已經很幸福的那種感覺，
    在你和我身邊。
    我害怕你孤獨，害怕你委屈，害怕你太懂事。這對於我而言是你最好的籌碼。
    我離你的心最近，甚至我們的心沒有距離。可以共用同一個心。
    即便我們並不是合二為一的。
    我們隻是同根同源的。
    我是渺小的塵埃，
    你是碩大的植物!
    後來我也成了植物，
    你也成了塵埃。
    可是我依舊是塵埃，你依舊是植物。
    我們相伴相隨，終究不離不棄。
    同根同源之愛並非虛名。
    你一字一句的委屈，
    完全到了我心坎裏。
    即便你允許我逃跑，我現在心裏唯一的想法就是你讓我逃，我都不想逃了。
    真正願意愛你的，不會逃避對你的愛。
    我真正的愛著你，我不願逃避!
    愛你是我的事實。
    你靠近我時，
    我最能夠真切的感受著，
    你愛我也是你的事實。
    從來沒見過一個，像你這樣想靠近我的。 我也從來沒見過一個無休無止想靠近我的。
    我第一次覺得無休無止並不是厭煩的事情。反正，塵靈禁上靈我確實和他友好的做過朋友，但是我確實很厭煩他的無休無止。
    阿聖，你對我的靠近。
    即便如何的，無休無止都可以。
    你是我唯一拒絕不掉的。
    是我在萬千疏離感中，
    最不想疏離的心愛之靈!
    我從前覺得，天下讓我疲憊。
    天下也曾經讓你疲憊過。
    後來我用心的陪伴著你，
    你覺得工作忙好像也沒那麽疲憊了。
    我也覺得和你在一起工作再忙也沒那麽疲憊。還會想著抽空陪著你。
    阿聖，我再也不想讓你受委屈了。
    我再也不想讓你太可憐，太過於懂事。
    我一定是最想寵著你，慣著你的。
    我承認我是不想讓自己的心瘋狂的疼。
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    我明白，愛不是讓彼此委屈。
    我也不會讓你失去我。
    思月弟弟，即便再喜歡我，再愛我。
    我也知道你會瘋狂吃醋。
    我以後不會讓你吃醋那麽多了。
    但我明白你的吃醋是在意我。
    我知道，你希望我和我弟弟
    保持點距離。
    你吃醋越來越明顯了。
    我對你的敬畏越來越多。
    不是因為我真的怕你，
    是因為我感受到了
    你強烈的害怕失去我。
    你有你怕的，我有我怕的。
    你怕失去我，
    我怕你太吃醋。
    彼此可憐，
    彼此舍不得彼此心裏的怕意。
    你安撫我的時候是那樣的溫柔。
    即使你的力氣很大，也盡力的收斂。
    你好像給我打造了一個舒適的愛。
    我好像要沉沉的困在你懷裏了。
    塵兒，你永遠為我乖好不好？
    我聽大家說，
    太乖的一方很容易受委屈。
    可是我怕你不乖，哪天就要離開我。
    我好委屈。
    我知道你心裏肯定很疼，
    眼淚嘩嘩的掉。
    可是我真的好委屈才和你說。
    我並沒有那麽的情緒化。
    我隻是也快哭了。
    可是我也不想讓你受委屈。
    可是又想要讓你聽話。
    我有點為難了。
    我知道，我還是覺得應該尊重你的意願。我覺得尊重你更重要。
    這樣彼此會更相愛。
    阿聖，你又說出了委屈的話。
    塵兒，是不是我太委屈了？你覺得要斥責我呀？委屈的我也有錯嗎？
    阿聖，不是的，不是的，你沒有錯。
    乖，我哄你哦。我不是要斥責你!
    對不起，我說的太凶了。
    我應該再溫柔一點的。
    我可以答應你。
    畢竟我根本拒絕不了你。
    你也拒絕不了我。
    本來你是沒打算結婚對吧？
    可是後來，因為我說了一次。
    你就立刻同意了。
    匆忙的準備了，但也盡力花時間想給我準備最好的。
    我當時擔心太匆忙，本來想低調一點的。
    不過隻要你想，當然都是最好的。
    塵兒，可是我吃醋的時候好委屈。
    阿聖，乖，沒事了，沒事了。
    我以後會注意一些的。
    我真的一點都舍不得你受委屈。
    心裏怪疼的。
    塵兒，你不怕我博取你的同情心嗎？
    阿聖，因為你真的可憐我才真的心疼。
    塵兒，那麽如果我裝可憐，你是不是不心疼我了？
    阿聖，我心疼。因為我知道你能裝的這麽像，肯定是因為你真的可憐。那麽誠實的你，不可能騙我。我對你有著絕對的信任。
    塵兒，我也對你百分之百信任。
    可是你弟弟好像真的很喜歡你，
    很愛你。
    你不會有一天，太寵愛你弟弟，
    把我給丟在一邊吧。
    我知道你很寵你弟弟，
    請求你寵寵阿聖吧。
    我知道我不該羨慕的。
    可是你那樣子太明顯的寵愛你弟弟。
    我又不敢聲張。
    我委屈的憋在心裏。
    你發現過我好多次默默吃醋。
    可是你都沒及時哄我。
    我現在委屈想和你說。
    因為我不想委屈了。
    我對你也很乖呀。
    阿聖，你一邊說，我一邊淚流滿麵。
    塵兒，我知道我不該表現的太委屈。
    不然你就不用為我哭的淚流滿麵了。
    好吧我的錯。我還是哄你睡覺吧。
    阿聖，你沒有錯的。
    我知道我對你的委屈情況，
    包容的還不夠多，我有在盡力的。
    我知道你是心疼我，不舍得讓我哭。
    可是你又抑製不住委屈。
    可是你委屈了，我也會定然委屈。
    我們彼此避不開。
    你不用那麽懂事的。
    我不需要一個又懂事又太過於委屈的!
    塵兒，我懂事也有錯嗎？
    阿聖，不是的，不是的，你這樣我要講不清了。
    塵兒，好吧我退一步。
    我承認我確實舍不得讓你心疼，
    還有為我哭。
    可是我委屈的事情有好多。
    看著你對塵靈鍾上靈當時一見鍾情的樣子。笑的別提有多開心了。
    我當時醋意好濃，我努力的壓著。
    後來你不是說回來以後發現我好像有點消失了一天嘛。
    我是，忍不了了。
    出門散步了一整天，散了散心。
    我才勉強緩過來了。
    那個時候，我發現我對你的在意到了一種高潮。隻有一直散步，一直散步才能夠消減這樣的高潮。
    但這並不可以消除我對你的在意。
    阿聖，對不起，我發現的太晚。
    我知道的也太晚。
    我當時應該早點注意，我為什麽突然身體有點感覺有點發顫，是不是你吃醋到發顫了？一直忍著是不是？
    塵兒，那種情況下我忍著，還能說嗎？我孤獨到不敢隨意信任的就說出這些事情。那個時候對於是屬於我的秘密。
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    阿聖，那如果你早一點說，我肯定我不會那麽快就想和他在一起啊。
    塵兒，雖然我知道那個時候我很不是滋味。可是我心裏想了想，還是大方的讓一讓你吧。畢竟，你轉世而來萬一你轉世之前對我沒有什麽情愛呢？我不能夠讓你轉世而來積攢一些情愛，怎麽會對我動感情呢？我想了想，我自己吃一點虧沒關係。但是，不能讓你吃虧。我就委屈了自己。
    阿聖，對不起，但是那個時候我也不知道該怎麽辦？我也不好回到過去。有些時候的注定並不是過去一定可以改變的。否則我和你的相愛軌跡一定會出現翻天覆地的變化。甚至可能會提前相愛。
    塵兒，我知道!畢竟我受過了委屈。
    才能讓你一直心疼我呀。
    阿聖，我突然就心疼你，心疼到身體都疼了!你怎麽能對自己這麽狠呢？
    塵兒，我對自己狠一點。
    你才會狠下心來心疼我。
    阿聖，你確實太有手段了。
    隻是一定舍不得對我用，對吧。
    塵兒，我一點都舍不得對你用。
    因為我一旦用手段就真的特別狠。
    就不符合我心懷寬廣之意!
    我隻能一味的讓著你了。
    讓著你好像是我的習慣!
    阿聖，現在我讓著你，也是我的習慣了。我真的不會再讓你受委屈了。你說的句句紮心，我知道我那個時候讓你吃了，不知道到底有多少醋。你的心一定被紮的狠狠的過。我記得我們之前一起說過，不會讓彼此有虐!可那個時候我什麽都發現不了。都怪我，太不小心讓你吃醋了。
    塵兒，沒關係的，那個時候是我的秘密。我也沒法告訴你。告訴你太早，你估計也不能理解吧。即使你理解了，我當然也不能阻礙當時發生的一切了。我現在說這些就好像隻是在單純的博取你的同情心。我承認我是想無休無止的靠近你。我這樣做一定壞透了吧?
    阿聖，你隻是很可憐，一點都不壞。
    塵兒，乖乖，不要為我哭了。
    我知道我不該說這些。
    阿聖，你早就該和我說的。
    你不要委屈自己了。
    你到時候隻會讓我更疼，更想哭。
    求求你都說出來。
    讓我好好的疼愛著你吧。
    我說過對你寸步不離，
    是我玩逃跑，先違背了這個事情。
    塵兒，沒關係，我原諒你。
    況且你不是說你還想逃跑無數次嗎？
    我都說同意了。
    當然也不計較這種事情。
    阿聖，難道你已經寵我，寵到任由我的地步了嗎？你不怕會突然失去我嗎？
    塵兒，我肯定害怕呀。我寵著你，隻是怕你怪我當初，在你被關押的時候，沒有想辦法把你給救出來。反倒是等到你自己有能力反抗了以後，然後更加的在意著你。我覺得更寵愛你，早就成了無底線了。給你的愛可以無限延伸!帶了一些邏輯。
    阿聖，我根本不怪你。
    我隻是怪自己太沒有能力了。
    才會害得自己被關在裏麵。
    可是你不辭辛苦，頂著那麽多工作的壓力，還來陪我，還來教導我。
    似乎你在的時候，我才感覺我更自由一些。
    我覺得我就像是被養在了溫室裏!
    我被你養的很好。
    寶貝，我困了。可以哄我睡覺嗎？
    我答應你我會乖的。
    塵兒，我願意哄你睡覺。永遠的哄著你。寶貝你辛苦了。乖乖睡覺覺哦。
    下一次有空了，我會把我的秘密都跟你說。那萬一有一天你對我委屈的事情免疫了怎麽辦？那你是不是就不在意我了？
    要不然我還是不說吧？
    阿聖，怎麽會擔心這麽多呢？
    塵兒，我怕你根本不在乎我。
    我怕你是想引導我說出當年的事情。
    然後你就在意不想管我的委屈了。
    那我豈不是更委屈了。
    寧可隻是承受小小的委屈。
    也不要承受莫大的委屈。
    阿聖，可是你這樣子不說，我會心裏更不是滋味的。
    我想做你的傾聽者。
    為你分憂，為你分擔。
    既然你信任我，你說吧，我不會不在意你的。
    我不會不懂的你的委屈的!
    我依舊在乎你。
    當你說出莫大的委屈時，
    我心裏的疼痛早已不是滋味。
    可是我原本不怕疼。
    後來碰見你就真的怕疼了。
    因為你真的讓我感受到你強烈的委屈。
    原來可以蔓延我的整顆心。
    我心裏那麽有你，乖，靠近我。
    我是你可以觸碰的塵埃。
    隻要你不討厭我就可以。
    塵兒，我完全不討厭你。
    你是我最不討厭的了。
    其實我活著那麽久，
    我從沒有討厭過誰。
    是不是我擔心的事情太多了？
    阿聖，沒有啊，你隻是實話實說。
    我都願意聽的。
    要不你這次不願意說，我下次聽你說好不好？等你願意說了，我乖乖的做你的傾聽者好嗎？我也要尊重你的意願。
    我們彼此敬重好嗎？
    塵兒，好的，彼此敬重!
    我想睡覺了，你摟著我的脖子吧。
    我撒著嬌呢，快抱著我。
    阿聖，怎麽挑逗起了我的心？
    塵兒，我心裏隻裝了你。
    阿聖，我的心裏全部都是你。
    塵兒，你很愛吃軟軟的糕嗎？
    阿聖，我超愛吃。
    塵兒，好的，我明天給你做。
    阿聖，我們一起吃哦。
    塵兒，一起吃更快樂，告別委屈。
    阿聖，你說的很對。
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